¿CÓMO ES LA PSICOTERAPIA DE PAREJA?[1]
La psicoterapia de pareja es una modalidad de intervención profesional para ayudar a sus integrantes a comprender sus dificultades en los ámbitos de la comunicación, las relaciones sexuales, la convivencia afectiva, el manejo de las finanzas, el tiempo de convivencia, el origen de sus conflictos conscientes e inconscientes, de tal manera que logren mejorar el conocimiento de lo que son, de lo que les pasa y así puedan encontrar maneras de resolver sus problemas para mejorar la calidad de su vida conyugal.
Existen diferentes abordajes teórico-clínicos de tratar a una pareja: psicodinámico, de relaciones interpersonales, sistémico, cognitivo conductual, humanista, gestaltista, sexológico, dinámico sistémico, vincular, etc.
El abordaje terapéutico depende de la formación profesional y experiencia del terapeuta elegido. Cada enfoque tiene sus cualidades y limitaciones, pero lo más importante es la calidad profesional y ética de quien lo ejerce.
Algunos psicoterapeutas saben abordar todo tipo de conflictos, otros tienen serias limitaciones y dejan de lado los aspectos sexuales o de alteraciones mentales de alguno de los integrantes de la pareja, afectando la ayuda que pueden ofrecer.
En la psicoterapia de pareja con enfoque psicodinámico se aborda la sexualidad como uno de los ejes principales en la relación conyugal, así como el estilo de comunicación, la lucha de poder y los estilos de roles que cada uno desempeña. Es muy importante conocer la historia personal de cada miembro y saber qué lugar ocuparon en sus respectivas familias de origen para detectar los roles que pueden estar desempeñando en su relación de pareja. Se analizan los patrones de repetición de roles heredados de la identificación con sus propios padres y se revisa de qué manera influye en la generación de conflictos o cómo les afecta en la consecución de sus objetivos amorosos.
En la psicoterapia de pareja psicodinámicamente orientada, no solo se recurre a los conocimientos del psicoanálisis, también se hace uso de los aportes de las teorías de los sistemas, de la teoría del vínculo, de la teoría de la comunicación y de muchas más herramientas que han sido investigadas como facilitadoras de la comunicación y de la solución de conflictos en las relaciones humanas.
Las parejas acuden en busca de ayuda psicoterapéutica después de muchos años de haber intentado resolver sus dificultades con sus propias herramientas, pero sin éxito. Asisten con sensaciones de fracaso, con miedo a romper su vínculo amoroso, frustrados porque la vida no resulto como lo esperaban y porque sus conflictos emocionales los han llevado a un fuerte distanciamiento amoroso, sexual, comunicacional, afectivo y físico. Los dos motivos principales por los que suelen buscar ayuda psicológica están relacionados con su sexualidad y con su estilo de comunicación. En muchas parejas subyacen problemas económicos, de roles, de relación con las familias de origen de cada uno, con las amistades, con el tiempo compartido y con los estilos de educación de los hijos, pero lo básico reside en sus conflictos con su sexualidad y con las dificultades para tener una comunicación adecuada y eficaz.
¿Cómo se abordan estos problemas? Ante todo, se analiza a la pareja como una unidad conformada por dos individuos que desean mejorar su convivencia conyugal. Ninguno de los dos es más importante que el otro, ambos son parte de la ecuación llamada pareja y se les atiende juntos, de tal manera que lo que expresa uno, lo escucha el otro. Siempre están los tres: pareja y psicoterapeuta en el consultorio. En mi caso particular, les ofrezco verlos siempre juntos, una vez por semana en sesiones de 90 minutos, les pido que sean lo más honestos y sinceros posible, que digan todo lo que deseen y que eviten ocultar información que les parezca penosa o vergonzosa. Prefiero no verlos por separado, pues en algunas ocasiones uno de ellos quiere contar algo que no desea que la otra parte conozca. En estos casos, les aclaro que todo lo que me informen, tendrá que saberlo su partenaire, pues la terapia de pareja está conformada por los dos.
Iniciamos por conocer el motivo por el cual asisten a la consulta, desde cuándo tienen esos problemas y qué han hecho para tratar de resolverlos. Les pido digan cómo está formada su familia de origen, para saber el lugar que ocuparon en su familia y conocer cómo pudo haber sido su infancia y adolescencia. Cuando entramos de lleno al análisis de sus conflictos, les pido escuchen lo que cada uno dice y después de cierto tiempo, le solicito al que escucho, que exprese lo que oyó y qué entendió de lo que dijo su partenaire, con el fin de saber si ha escuchado lo mismo que yo. Una vez que lo expresa, le pido a quien hablo primero, que diga si realmente fue entendido en su mensaje. Si la respuesta es positiva, continuamos, en caso contrario, aclaramos el malentendido y de esa manera la pareja va aprendiendo a escucharse y a conocerse más a fondo.
En ocasiones les ofrezco algunos cuestionarios para que los respondan en casa y tengan material para avanzar en el conocimiento de sí mismos y de su pareja.
Para abordar cualquier tipo de problema que presenten, sean celos, fallas en su vida sexual, problemas con los hijos, con la familia de origen, de sentimientos personales, etc. Es fundamental ter una adecuada comunicación y se trata de ayudar a la pareja a que aprenda a saber escuchar y a comunicarse con el otro para poder llegar a acuerdos que les resulten beneficiosos en su relación personal y conyugal.
Cuando la pareja considera que ha logrado resolver los problemas por los que acudieron a la psicoterapia, se establece una fecha de terminación, se evalúan los avances, se revisan las cosas en las que podrían mejorar y se pone una fecha de terminación de la intervención psicoterapéutica.
El fin de toda intervención psicoterapéutica con las parejas es ayudarlos a mejorar su comunicación, su entendimiento y que logren disfrutar de su vida sexual, conyugal y amorosa, ya sea que decidan continuar juntos o que decidan separarse porque consideran que es lo mejor para ambos.
[1] Artículo escrito por el Dr. Marco Antonio Pérez Mora para el programa de radio “El expresso de las diez” de radio Universidad de Guadalajara del jueves 13 de junio de 2019