Las relaciones sexuales entre hombres y mujeres conllevan, en sí mismas, una situación implícita de cierto poder y dominio influenciada por la cultura. Por lo general son los hombres quienes establecen el control de la relación desde el momento de la seducción con el cortejo y después en el sexo mismo, lo cual es un resabio del instinto animal que todos los seres humanos llevan dentro. Si a dicha situación ancestral se le agrega el ámbito laboral o escolar entre jefes y subordinadas o entre maestros y alumnas, los problemas se incrementan por las diferencias de poder y autoridad en los roles ajenos al sexo.

Es muy común que muchas relaciones amorosas se den en la escuela o en el trabajo. Si la relación entre los participantes es de igualdad respecto al nivel de jerarquía, los problemas se verán influenciados solamente por las diferencias entre los sexos, lo cual no es poca cosa en sí, pero si se dan entre distintos niveles de jerarquía, las dificultades se incrementan significativamente, porque quién posee más autoridad, tratara de emplearla en sus intentos seductores y de control del otro (a), como se aprecia en la película “acoso sexual”, con la bella Demi Moore y Michel Douglas. Generalmente son los hombres quienes suelen ejercer este tipo de acosos y de selección de sus parejas, pues el poder de la jerarquía les suele dar más confianza para asediar, conquistar y tratar de dominar a la mujer. Es el típico caso del jefe con la secretaria, del doctor con la enfermera o del maestro con la alumna. En estas situaciones es común que la mujer se sienta en desventaja general con el galán y que lleve a la cama las mismas situaciones de jerarquía y de sometimiento del trabajo o la escuela, de tal manera que tienda a servirle al otro, en lugar de tener una relación más pareja y equitativa. El sentimiento de dominio que la superior jerarquía le confiere al hombre le impide ver en la mujer a otra persona con los mismos derechos que él para disfrutar del sexo y tiende a perpetuar el sistema de jefe-subordinado en sus relacione sexuales y amorosas, lo cual suele ser reforzado por las familias y por la cultura en general, que aún sigue siendo falocéntrica.

Si se trata de la fase del cortejo, la mujer suele sentirse amenazada por la autoridad del hombre y aunque en ocasiones se sienta halagada porque el jefe se ha fijado en ella, las diferencias jerárquicas la llevan a aceptar situaciones y condiciones que no permitiría si fueran solo compañeros de trabajo o de escuela. Cuando se establece una relación formal sobre las bases de que uno de los dos tiene mayor jerarquía laboral o académica, los problemas suelen ser más serios y éstos se incrementan si la persona que ocupaba el lugar inferior llega a sobresalir y a estar arriba del otro. En estos casos, quien tenía la autoridad inicialmente, se llega a sentir fracasado e intenta sabotear a su pareja en sus logros, pues no tolera que sea más que él en el terreno laboral o escolar. Consecuentemente, las dificultades sexuales surgen para acrecentar la distancia emocional y si no existe una adecuada y exitosa comunicación, corren el riesgo de caer en depresión, adicciones o en la separación, como les pasa a los protagonistas de la película “La guerra de los Roses”.

En otras ocasiones simplemente se cambian los roles y los problemas siguen siendo los mismos. La mujer es quien lleva la batuta y el hombre quien se somete, y así se mantiene el equilibrio entre la pareja. Son situaciones que suelen darse cuando ellas progresan en su trabajo o negocios y ellos caen de su pedestal o se jubilan prematuramente.

En cuanto a las relaciones dentro del trabajo o la escuela, cuando hay diferencias jerárquicas, quien está en el nivel inferior no puede defenderse de las opiniones, ideas, sugerencias o peticiones del que tiene el mando y esta situación le impide ser como realmente es. Pilar era una de las chicas más guapas del salón de clases en la universidad y se enamoró de uno de sus maestros, quien todo mundo sabía era un conquistador de alumnas. Ella anhelaba una relación paterna de protección y se sentía especial por andar con el profesor. Él era un tipo mucho mayor que ella y ejercía un fuerte y duro control sobre ella y no paso mucho tiempo antes de que la relación se volviera tormentosa y Pilar se la pasará llorando en la misma escuela. Por fortuna para ella, él la rechazo y se fue a vivir a otra ciudad. Con los años ella se casó con otro hombre que no tenía ninguna relación de poder laboral o escolar previa al matrimonio.

En algunas situaciones la relación entre jefe y subordinada o maestro y alumna, llegan a ser matrimonios exitosos en base a que se mantiene el estilo de relación en el que sigue manteniéndose la jerarquía. Son relaciones de tipo complementario, en las que quien domina se siente bien con el sometimiento de la otra parte y ésta se siente bien con su rol de secretaria o de alumna, sin tener ningún conflicto por ello. Los problemas surgen cuando alguno de los dos pretende modificar los roles y el otro se siente amenazado con el cambio.

Debido a las tendencias a abusar de la autoridad laboral y escolar, tan típicas de muchos hombres que no saben manejar su autoridad y poder, en los últimos años se ha legislado en la mayoría de los países, para evitar y sancionar el abuso sexual en el trabajo y/o en las escuelas, de tal manera que las mujeres, quienes son las que se ven más expuestas a estas situaciones de acoso sexual, puedan defenderse y no verse expuestas a sometimientos ni a ninguna clase de vejaciones u humillaciones por sus jefes o maestros, por el hecho de que tienen el poder y la autoridad jerárquica. Es muy diferente la situación cuando ambas partes deciden establecer la relación sexual, sin que medie el sometimiento por la jerarquía.

En muchas otras situaciones, el trabajo se convierte en un impedimento para la sana convivencia sexual con la pareja, porque el estrés que provoca el exceso de trabajo o su mala ejecución aumenta los niveles de cortisol, disminuye los niveles de testosterona y esto merma el deseo sexual, prefiriéndose el refugio en el trabajo en lugar de los brazos de la pareja.

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La autoestima es el valor que el individuo tiene de sí mismo y por sí mismo, incluyendo en ello su cuerpo, su mente, su espíritu y su psique. Se forma desde la infancia en base a las interacciones que se tienen con los padres y cuidadores. Una persona que ha sido deseada y amada tendrá una autoestima sólida, alta y fuerte, se sentirá segura de sí misma, será productiva, solidaria y capaz de amar a quienes la rodean. En cambio, las personas que no se hayan sentidos amadas ni deseadas, se sentirán poca cosa, creerán que no merecen cosas buenas y caerán en problemas psicológicos que los llevará a menospreciarse, a ser menos productivos y eficientes, a sufrir de depresión, ansiedad y muchos otros problemas.

Actualmente muchas personas sufren porque tienen una baja autoestima, entendida como la falta de amor hacia uno mismo, reflejándose en que creen que no merecen vivir en el mundo, porque no se sintieron queridos por sus padres en la infancia temprana. Sufren de falta de narcisismo sano. También hay personas que tienen una baja auto estima sexual porque no se aceptan con el cuerpo que tienen y porque rechazan sus deseos sexuales, o simplemente no saben cómo darles satisfacción. En cambio, quienes gozan de una buena auto estima sexual, son personas que reflejan satisfacción, se ven radiantes, productivas y creativas. Además, tienen relaciones sexuales con la frecuencia y calidad que ellos desean y que sus parejas agradecen, pues también son beneficiarias de dicha situación.

Para alcanzar una buena auto estima sexual es necesario tener un buen esquema corporal, consistente en aceptarse con el cuerpo que se tiene, empezando por reconocerse como hombre o como mujer, según sean los genitales con los que se haya nacido. El esquema corporal se va construyendo desde el momento de nacer y las fantasías y deseos de los padres son parte importante del proceso. Si ambos padres aceptan al hijo o hija con el sexo biológico con el que nace y lo educan para adquirir las conductas propias de su género, el niño (a), crecerá sintiéndose bien por lo que es y sabiéndose querido por sus padres. Conforme va creciendo ira adquiriendo los patrones de conducta propios a su sexo, alcanzando una identidad de género adecuada al mismo. En la adolescencia, la crisis hará que todos se replanteen su identidad de género y si las cosas van bien, hombres y mujeres se convertirán en adultos bien identificados con el sexo que les corresponde.

En el proceso de identificación sexual genérica suelen pasar muchas cosas y algunas personas se sienten mal con el cuerpo que tienen, llegando a rechazarlo por completo y deseando cambiarlo por uno del sexo opuesto, como es el caso de los transexuales. Otros, jugaran a verse como sus opuestos, vistiéndose como los travestís. Pero la gran mayoría de las personas con baja auto estima sexual, no tienen problemas con su identidad de género, solo sienten que no tienen un cuerpo atractivo, como creen que lo tienen los demás y se sienten menos, por lo que les apena mostrarse desnudos frente a su pareja. Esto les impide disfrutar de su experiencia sexual con mayor plenitud.

Quienes padecen de baja auto estima sexual, se limitan en su desempeño sexual y también sienten que no merecen disfrutar de lo que su pareja les ofrece. Con el paso del tiempo se van enfriando en su apasionamiento sexual, que de por si nunca ha sido ardiente como el de las personas con buena auto estima sexual, quienes si saben disfrutar del sexo y de su propio cuerpo, el cual les sirve de herramienta para aumentar el placer brindado y el recibido en el intercambio libidinal con su pareja. La buena auto estima sexual fortalece a ambos sexos y les facilita la convivencia erótica, con los consecuentes beneficios en su salud física, emocional y sexual.

Con una buena auto estima sexual: no existen culpas y si llegan a aparecer, se resuelven rápidamente. Se disfruta más cabalmente de la vida, del trabajo, del juego, del ocio y del intercambio amoroso con la pareja. Las inhibiciones sexuales se resuelven mediante el dialogo claro y honesto y la pareja puede experimentar nuevas modalidades en sus relaciones sexuales y vislumbrar nuevos horizontes, que les permitan fortalecer su vínculo libidinal, con lo que retroalimentan su auto estima sexual. Aumenta el placer sexual y el interés por complacer al otro (a), se cuida más y mejor el propio cuerpo, con ejercicio y una buena alimentación, pues se reconoce la importancia de la salud e higiene física para poder rendir mejor en las relaciones sexuales.

Quienes poseen una buena auto estima sexual: saben disfrutar del sexo en múltiples modalidades, sin sentirse culpables por ello. Comparten sus gustos y fantasías con su pareja y proponen nuevas experiencias, respetando los gustos de su partenaire, sin imponer nada que el otro (a) considere desagradable. Son personas que se sintieron amadas por sus padres y que mantuvieron un intercambio amoroso con ellos, libre de culpas incestuosas y de represiones excesivas en materia de su sexualidad. La buena auto estima sexual es un antídoto contra la depresión, la ansiedad, la cólera, la amargura, la frustración y la violencia.

En la medida en que cada vez existan más personas que fortalezcan su auto estima sexual, habrá gente más alegre, complaciente, amorosa, trabajadora, productiva, creativa y feliz de vivir en este mundo. Padres con buena auto estima sexual procrearan hijos fuertes, bien identificados en su rol sexual, con más libido que agresión y dispuestos a disfrutar de la vida y a cuidar del mundo en el que les toque vivir. Con un apego seguro que los hará menos violentos y destructivos, más propositivos y constructivos. Vivirán en un mundo mejor.

[1] Artículo escrito por el Dr. Marco Antonio Pérez Mora para el programa de radio El expesso de las diez de radio Universidad de Guadalajara, del jueves 15 de agosto de 2019. La imagen ha sido tomada de pinterest

La personalidad es el conjunto de rasgos físicos, psicológicos y sociales que distinguen a una persona de otra, haciéndola única. Para Allport la personalidad “es la organización dinámica de los sistemas psicofísicos que determina una forma de pensar y de actuar, única en cada sujeto en su proceso de adaptación al medio”. Tomando como base estas definiciones es de entender que el sexo forma parte de la personalidad de cualquier individuo, comenzando por definirlo como mujer u hombre; lo cual influirá en el desempeño de su sexualidad: ¿cómo piensa respecto a sí mismo y al sexo opuesto?, ¿cómo actúa en relación con el sexo contrario y cómo se adapta al medio físico y social para establecer relaciones sexuales?, depende de la personalidad de cada uno, por eso el sexo y la personalidad van de la mano.

Las clasificaciones de personalidad que el hombre ha realizado a lo largo de la historia son muchas y muy variadas, desde los griegos que hablaban del temperamento colérico, sanguíneo, flemático y melancólico, hasta los psicoanalistas que hablan de la estructura de la personalidad formada por las instancias del ello, el yo y el superyó. Los libros de psicología describen distintos tipos de personalidad según los autores y escuelas teóricas. El manual de diagnóstico de enfermedades mentales de los Estados Unidos (DSMIV) se refiere a diferentes alteraciones de la personalidad, citando personalidades antisociales, narcisistas, obsesivo compulsivas, histriónicas, fronterizas, paranoides, esquizotípicas, por evitación y por dependencia. Desde la perspectiva psicoanalítica se puede hablar de personalidades neuróticas, histéricas, narcisistas, fronterizas, infantiles, pasivas, agresivas, dependientes, obsesivas, dominantes, antisociales, psicóticas, impulsivos, esquizoides, por mencionar algunas. Para determinar el tipo de personalidad que posee una persona, es necesario realizar una serie de entrevistas clínicas a cargo de un profesional y aplicar pruebas psicológicas válidas y confiables.

La sexualidad humana se ejercita conforme a la personalidad de cada individuo. Quien posee una personalidad infantil experimentará una sexualidad dependiente, oral y voraz. Esperará que su pareja se haga cargo de sus necesidades, sin dar nada a cambio. Será una persona demandante y exigente, como un bebé hambriento, sin capacidad de agradecer lo recibido. En cambio, una personalidad dominante, se encargará de complacer a su pareja, tomará la iniciativa y dirigirá los movimientos. Exigirá que su pareja obedezca sus órdenes y pedirá ser complacido, aunque también tratará de complacer a su pareja, pero sin tomarla mucho en cuenta. El que posea una personalidad agresiva será violento en el sexo y tratará de hacer sufrir a su partenaire. No le importará el bienestar del otro (a) sino el desahogo de su sexualidad contaminada de agresión. Son los típicos sujetos que llegan a maltratar y a lastimar a su pareja en la relación sexual. Las personalidades dependientes esperan que el otro (a) tome la iniciativa y decida cómo y cuándo tener relaciones sexuales. Dependen de los suministros sexuales y afectivos que les den para poder sentirse bien, pero son incapaces de hacer cualquier cosa para lograrlo. Dependen de la iniciativa del otro (a). Algunas personalidades dependientes no pueden tener relaciones sexuales si no hay alcohol, drogas o películas pornográficas de por medio. Dependen de dichos estímulos para poder disfrutar de su sexualidad.

Por su parte, las personalidades histriónicas suelen aparentar que son muy sexosas y/o fogosas, pero en realidad son inhibidas y no logran disfrutar plenamente de las relaciones. Difícilmente alcanzan el orgasmo y sus eyaculaciones no son muy placenteras. Disfrutan más del juego previo que de la relación sexual en sí misma, pues sus fijaciones corresponden a un periodo edípico, anterior a los cinco años de edad. Popularmente se les conoce como aquellas (os) que calientan el boiler, pero no se bañan. Las personalidades esquizotípicas tienen dificultades para integrar el afecto y el sexo. Pueden tener relaciones sexuales siempre y cuando no sientan nada afectivo. En sus relaciones de pareja suelen ser fríos y distantes. El sexo lo tienen como un compromiso, pero no se entregan amorosamente, pues sus defensas no se los permiten. Los obsesivos tienen que realizar una serie de rituales previos a la relación sexual para manejar sus ansiedades, tal como le sucedía al personaje de la película “Mejor imposible”. Son muy metódicos en sus relaciones y se les dificulta dejarse llevar por la pasión y los juegos sexuales. Sienten que tienen que tener bajo control sus impulsos sexuales y se preocupan mucho por la higiene y el orden. En cambio, las personalidades impulsivas son todo lo contrario. Se dejan llevar por el deseo del momento y no les importa si el otro (a) desea o no las relaciones, se arriesgan a tener sexo en lugares peligrosos o a la vista de los demás. Ellos desean darle salida a sus impulsos en el momento que éstos surgen y no tienen tolerancia a la frustración ni capacidad de espera.

Las personalidades psicóticas mezclan sus alucinaciones y delirios con sus relaciones sexuales y llegan a tener experiencias de irrealidad. En algunas ocasiones se desorganizan al grado de experimentar angustias muy fuertes o a tener relaciones sexuales muy atípicas: con animales, con muertos, con objetos, etcétera. Por su lado, las personalidades más equilibradas y maduras saben tomar en cuenta a su pareja e integrar los deseos de uno y otro en su relación sexual, para resultar ganadores ambos en la experiencia libidinalmente amorosa. Se toman en cuanta y se participan sus deseos, fantasías y frustraciones con el ánimo de mejorar su convivencia sexual. Dialogan sobre sus gustos y disgustos, respetándose las diferencias, tiempos y preferencias de posiciones, juegos y frecuencia sexual. La personalidad influye sobre la sexualidad y ésta sobre la primera, en un círculo que puede ser virtuoso o vicioso, para bien o para mal de la pareja y de su sexualidad.

La depresión es uno de los principales enemigos de una vida sexualmente placentera. A su vez, ésta es una de las principales medidas profilácticas para evitar la depresión. Este trastorno emocional es uno de los principales enemigos de la felicidad humana. Existe en todos los niveles socioeconómicos y culturales, en todas las latitudes del planeta, no respeta edades ni sexo y los costos emocionales y económicos que genera en las personas, las familias y las naciones son gigantescos.

En la sexualidad la depresión cobra una cuota muy elevada, afecta el rendimiento sexual, el deseo disminuye y alcanza a destruir matrimonios otrora felices y deseosos de llegar “hasta que la muerte nos separe”. Para estas parejas, la depresión es peor que la muerte misma, pues ni viven ni se mueren. Cuando alguno de los cónyuges sufre de esta cruel enfermedad, la vida sexual de la pareja se ve seriamente afectada. El deprimido no desea nada, no se interesa por el sexo, pues no le calienta ni el sol, se siente desolado y, aunque desea sentirse querido, no es capaz de recibir el afecto ni el deseo de su compañero (a), mucho menos de mostrarse cariñoso (a), ni deseoso de disfrutar del sexo. Bajo el influjo de la depresión, algunas personas se sienten peor cuando reciben muestras de afecto, pues los sentimientos de culpa los hace sentir que no merecen tal trato, creen que están engañando a los demás y que son malas personas que no merecen esas manifestaciones de cariño conyugal. Esta reacción paradójica provoca que el cónyuge no deprimido se desconcierte y poco a poco abandone sus intentos de consolar a la pareja deprimida, alejándose de ella, con lo cual el problema se incrementa y las relacione sexuales se enfrían y disminuyen.

La persona deprimida, en lo último en que piensa es en el sexo. Se siente vacía, insatisfecha, indigna de ser amada, sin energía, sin deseo, insensible a las necesidades del otro (a), sin ganas de vivir. Si el otro (a) le pide tener relaciones sexuales, lo vive como una exigencia fuera de lugar. Si es el hombre quien sufre de la depresión, no es capaz de mantener una buena erección, experimenta el deseo de su mujer como una exigencia incomprensible. Es posible que se angustie por sus dificultades erectivas o que sufra de eyaculación precoz, aumentando así su depresión, ya que se siente fracasado y su pareja se sentirá defraudada, insatisfecha y esto ampliara la brecha emocional originada por la depresión. Si es la mujer quien sufre de la depresión, es probable que se sacrifique a la relación sexual, dejándose “usar” por el varón, pero sin un ápice de placer en la experiencia y con un incremento en su estado depresivo por la dificultad para sentir el placer y por sentirse “usada”, no amada.

En el caso de las mujeres, los cambios hormonales en la menstruación, el embarazo y el post parto, pueden originar cuadros depresivos severos que requieren de un tratamiento médico y farmacológico, combinado con una psicoterapia. Es importante que el varón comprenda que los cambios hormonales de su mujer influyen en su estado de ánimo, para que no mal interprete la falta de deseo y de interés en las relaciones sexuales, como si fuera un rechazo a su persona. Si el hombre reconoce que su mujer, en ciertos periodos de su vida requiere de un tratamiento farmacológico y psicológico, junto con una mayor comprensión de su parte, los episodios depresivos pueden ser manejados sin afectar demasiado su vida sexual.

Cuando alguno de los dos padece depresión, los riesgos de la infidelidad o de una ruptura sexual y emocional son más altos, pues los síntomas se suelen mal interpretar. Se cree que el otro (a), ha dejado de interesarse en la relación, porque se le ha acabado el amor; lo cual es cierto, hasta cierto punto, pues dicho desinterés ha sido provocado por la enfermedad y no es voluntario; pero esto no implica necesariamente que el otro (a) tenga otra relación sexual.

Cuando se detecta a tiempo y se atiende adecuadamente, la depresión puede controlarse y evitarse los daños que ocasiona en la vida personal y conyugal. Al conocerse los síntomas e identificarse la enfermedad, la percepción que tiene la pareja de su relación es diferente que cuando se ignoran estos datos. Quien vive con una persona deprimida debe contar con mucha paciencia y mucho amor para ayudarla a salir de la misma. Comprender que su falta de deseo sexual no es consiente y que en la medida en que la apoye con un tratamiento médico y psicológico, podrá ayudarla a recuperarse, para rescatar su vida sexual y conyugal, es vital para salvar a  la pareja de un fracaso involuntario.

Una vida sexualmente activa y placentera es una buena vacuna contra la depresión. Por eso las parejas que saben mantener viva la flama de su pasión sexual, que le dan mantenimiento a su relación, que son creativas e ingeniosas y se interesan en experimentar novedades en su vida sexual, tienen menos riesgos de caer en depresión. Las relaciones sexuales placenteras producen endorfinas y una sensación de placer y goce que fortalece la autoestima personal y conyugal, lo cual neutraliza los riesgos de la depresión. En los casos de la depresión post parto, de la menopausia y de la andropausia, las relaciones sexuales placenteras, contribuyen a contrarrestar los ánimos depresivos.

Cuando se presenta la depresión en cualquiera de los cónyuges, es importante atenderla lo antes posible, para evitar que cause estragos en la vida personal y conyuga. Si se atiende adecuadamente y a tiempo, la experiencia depresiva puede ser vivida como una oportunidad de fortalecer su vínculo amoroso, pues habrán pasado por una seria crisis, que los habrá puesto a prueba en su relación. Es obvio que lo mejor es evitarla, pero si ya se ha caído en ella, lo mejor es atenderla con un profesional de la salud mental en el que se confié plenamente.