La pandemia del COVID-19 nos pondrá a prueba a todos en el mundo, particularmente al personal médico y sanitario que se enfrentará a un enemigo poderoso, el cual se cobrará miles de víctimas, ante la mirada impotente de los facultativos, que solo verán como aumenta el número de casos sin que ellos puedan hacer mayor cosa para disminuirlos. La falta de equipo hospitalario y de cuidado personal, será uno de los factores que aumentarán el estrés para manejar el tratamiento de los pacientes hospitalizados. El sobrecupo en las salas y el riesgo de resultar contagiados o contagiar a sus seres queridos: compañeros, cónyuges, padres, hermanos, hijos, será otro elemento estresador. La sobrecarga laboral, con exceso de pacientes y de horas diarias en el frente de batalla, minará sus capacidades físicas, mentales, emocionales, intelectuales y de reacción frente a la emergencia.

Las jornadas extenuantes, atendiendo pacientes graves y levantando actas de defunción, los exprimirá al máximo, afectando su apetito, su sueño, su capacidad de pensamiento y sus reacciones frente a la crisis. Estarán ante un enemigo que no les dará cuartel hasta que sea derrotado, después de semanas o meses de agotadoras jornadas de más de doce horas de trabajo, sin poder descansar realmente.

Es por esto por lo que el apoyo psicológico y la psicoterapia, se vuelven indispensables para sostenerlos de pie en el frente de batalla, si ellos flaquean, nos morimos todos. Los médicos y todo el personal sanitario que afrontará el tratamiento de los pacientes con COVID-19 necesitan estar reforzados en lo físico y lo emocional para derrotar al enemigo.

Para mantenerlos fuertes es necesario, además de brindarles las herramientas para su trabajo, no exigirles jornadas que los agoten físicamente. Orientarlos sobre la importancia de hablar de sus angustias y miedos, sin que se sientan avergonzados por tenerlas. Motivarlos a que se expresen, para que la catarsis les ayude a evacuar el estrés acumulado. Hablar de los miedos, enojos, rabia, coraje, frustración por la impotencia de no poder ayudar a salvar a todos los pacientes, es tan necesario, como comer, dormir y evacuar diario.

Las manifestaciones del estrés por este tipo de trabajo son: pérdida del sueño o hipersomnia, alteraciones del apetito, dificultad para pensar con claridad, olvidos de cosas básicas, irritabilidad, aislamiento, ganas de llorar, vergüenza, culpa por no ser mejores, violencia, depresión, ideas suicidas, fatiga extrema, dificultades sexuales y tensiones conyugales. Un médico, una enfermera, un camillero, una afanadora o cualquier otra persona que labore en un hospital COVID-19 necesita sentirse bien y enfrentar el estrés con fortaleza. Pero para esto, necesita la ayuda del personal de salud mental: psicólogos, psicoterapeutas, psiquiatras, que le faciliten la evacuación de sus miedos y ansiedades, para que su mente se limpie a diario de todo el veneno que absorberá día a día.

Para algunas personas del área sanitaria, está será su primera experiencia al frente de la línea de combate, ante un enemigo tan mortal como el virus SARS-COV2, lo cual incrementará sus miedos de manera acumulativa. Por ello es recomendable informarles que deben buscar el apoyo de otros colegas, familiares, cónyuges y profesionales de la salud mental para externar sus ansiedades y miedos, de tal manera que se puedan recuperar y mantenerse fuertes ante el embate del COVID-19.

Es importante que reconozcan la relevancia de comer y dormir muy bien, de descansar físicamente y de hacer algo de ejercicio para mantenerse fuertes. Deben saber que el estrés aumenta la producción de cortisol y que esto les merma sus capacidades profesionales y laborales. Si se llegan a sentir culpables por creer que podrían haber salvado más vidas o por pensar que pudieron haber hecho algo más por ayudar al paciente, deben expresarlo con alguien de su confianza y buscar la orientación y ayuda de un profesional de la salud mental.

Para el personal sanitario que lo necesite, pongo a su disposición mi experiencia de más de 37 años como profesional de la salud mental, de manera gratuita, mientras dure la contingencia en el país. Pueden contactarme el 333615-1750 o al correo dr_perezmora@yahoo.com www.drperezmora.com

fotografía tomada desde: https://www.hispantv.com/noticias/ee-uu-/451941/sanciones-iran-coronavirus-oms

EL ESTRÉS LABORAL Y EL SEXO[1]

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Hoy en día todo el mundo necesita trabajar para mantener un decoroso nivel de vida. Las exigencias de la vida moderna conllevan que hombres y mujeres se esfuercen cada vez más por ganarse el dinero necesario para salir airosos de las demandas económicas del día a día. Pero no todo el mundo se estresa en su trabajo. Algunas personas disfrutan lo que hacen y el trabajo es una parte placentera de su existencia. Sin embargo, quienes no saben enfrentar los retos o se ponen exigencias de más para adquirir mejores posibilidades económicas, los que compiten por ser más exitosos, los que ven en el trabajo su motivo de vida y los que viven para el trabajo, se estresan en exceso, en demérito de otras actividades de su vida, tales como sus relaciones sexuales.

Las personas que viven para trabajar emplean demasiada energía en la realización de sus actividades, de tal manera que llegan agotados a casa, sin mayores deseos, mucho menos de mantener relaciones sexuales con su pareja. La dedicación ansiosa al trabajo los desgasta y les merma el deseo sexual, lo que hace que eviten el contacto erótico con su pareja. Llegan cansados y de mal humor, pues su esfuerzo no les resulta gratificante y ven en el sexo una responsabilidad más que tienen que cumplir, razón por la cual lo evitan con distintas justificaciones. En ocasiones solo mostrándose agresivos e intolerantes ante las peticiones de su pareja de tener intimidad.

El estrés, de cualquier tipo, provoca que el organismo genere cortisol en exceso, hormona que es enemiga del deseo sexual y contrarresta la producción de testosterona en hombres y mujeres. A mayor estrés, mayor cortisol y menor deseo sexual. Cuando el hombre estresado intenta tener relaciones sexuales, se expone al fracaso con las dificultades eréctiles o con fallas en el control de la eyaculación. Las mujeres tienen resequedad vaginal, desgano, anorgasmia y prefieren hacer otras cosas, menos tener actividad sexual.

Cuando el trabajo se convierte en lo más importante de la vida de una persona, le resta valor e importancia a lo demás, entre ello a la vida sexual activa y placentera. En estos casos, cuando se trabaja ansiosamente para mejorar el nivel de vida económica se pierde la perspectiva y se deja de lado la convivencia sexo amorosa con la pareja, en detrimento del vinculo y de la consolidación de la pareja.

Hoy en día, han aumentado las personas que viven laboralmente estresadas, pues la competencia es férrea, hay que trabajar más para ganar lo mismo, la solvencia y sobre vivencia económica esta en constante riesgo. Las exigencias laborales son cada vez mayores, con el consiguiente agotamiento mental y físico. Se trabaja en exceso para llevar el sustento a una familia que se va deteriorando, pues él, ella o ambos viven para el trabajo en lugar de trabajar para vivir y sobre todo para vivir bien. Quienes viven estresados laboralmente, tienen una disminución de su auto confianza, se sienten amenazados de perder el empleo o el negocio y eso agrava su tensión emocional, mermando fuertemente su deseo sexual.

Muchas parejas tienen serios problemas porque quien trabaja en exceso y bajo estrés, piensa que está haciendo lo mejor por su pareja y familia, pero la parte que se queda sin compañía y sin convivencia amorosa, se siente ignorada, como si no existiera y muchas personas expresan que preferirían vivir con menos comodidades materiales, pero con un poco de mayor placer y satisfacción libidinal y sexual.

Para desfortuna de millones de parejas y familias en el mundo, el trabajo se convierte en la prioridad numero uno en demérito de la convivencia conyugal, pues el estrés laboral consume toda la energía libidinal disponible, llegándose al grado de que se rompe la armonía y el deseo de estar juntos. Puede haber casa, ropa nueva, auto y comida en la cocina, pero si no hay convivencia sexual amorosa, comunicación y satisfacción mutua en el diario convivir, la relación conyugal se deteriora rápidamente, llegando en muchos casos a la ruptura definitiva, en cuya situación, quien más trabaja, tendrá que dar una manutención económica, sin la gratificación de la convivencia con su pareja y con la familia.

Para evitar que el estrés laboral afecte a la vida sexual, tanto individual, como en pareja, es menester aprender a manejar las situaciones estresantes, a poner un límite a las horas que se trabajan de manera cotidiana, aprender a disfrutar del trabajo, no a sufrirlo. Cuando no es posible evitar las demandas excesivas del trabajo, hay que aprender a desahogar el estrés que ello produce y una manera de conseguirlo es teniendo buenas relaciones sexuales y amorosas y para lograr estas metas es necesario dialogar con la pareja sobre lo que esta pasando laboralmente, pues en muchas ocasiones, la pareja mal interpreta la falta de deseo e interés sexual del estresado, llegando a pensar que hay alguien más, que ya no hay amor, etcétera. Estos mal entendidos solo complican la situación, por lo que es relevante aclararlos y eliminarlos.

Para disminuir los estrago causados por el estrés laboral hay que ponerle un alto a las malas practicas laborales, hacer ejercicio, darle tiempo de calidad a la pareja, planear la frecuencia y calidad de las relaciones sexuales, dialogar son el cónyuge y en los casos en que todo esto no funcione, buscar ayuda profesional para aprender a manejar de mejor manera el estrés del trabajo y poder rescatar la relación conyugal y familiar.

[1] Trabajo realizado por el Dr. Marco Antonio Pérez Mora, para el programa de radio El expresso de las diez de radio Universidad de Guadalajara del jueves 18 de julio de 2019

[2] IMAGEN TOMADA DE https://www.clarin.com/viva/revista-viva-nota-tapa_0_rJHnew5wXx.html

La psicoterapia de pareja es una modalidad de intervención profesional para ayudar a sus integrantes a comprender sus dificultades en los ámbitos de la comunicación, las relaciones sexuales, la convivencia afectiva, el manejo de las finanzas, el tiempo de convivencia, el origen de sus conflictos conscientes e inconscientes, de tal manera que logren mejorar el conocimiento de lo que son, de lo que les pasa y así puedan encontrar maneras de resolver sus problemas para mejorar la calidad de su vida conyugal.

Existen diferentes abordajes teórico-clínicos de tratar a una pareja: psicodinámico, de relaciones interpersonales, sistémico, cognitivo conductual, humanista, gestaltista, sexológico, dinámico sistémico, vincular, etc.

El abordaje terapéutico depende de la formación profesional y experiencia del terapeuta elegido. Cada enfoque tiene sus cualidades y limitaciones, pero lo más importante es la calidad profesional y ética de quien lo ejerce.

Algunos psicoterapeutas saben abordar todo tipo de conflictos, otros tienen serias limitaciones y dejan de lado los aspectos sexuales o de alteraciones mentales de alguno de los integrantes de la pareja, afectando la ayuda que pueden ofrecer.

En la psicoterapia de pareja con enfoque psicodinámico se aborda la sexualidad como uno de los ejes principales en la relación conyugal, así como el estilo de comunicación, la lucha de poder y los estilos de roles que cada uno desempeña.  Es muy importante conocer la historia personal de cada miembro y saber qué lugar ocuparon en sus respectivas familias de origen para detectar los roles que pueden estar desempeñando en su relación de pareja. Se analizan los patrones de repetición de roles heredados de la identificación con sus propios padres y se revisa de qué manera influye en la generación de conflictos o cómo les afecta en la consecución de sus objetivos amorosos.

En la psicoterapia de pareja psicodinámicamente orientada, no solo se recurre a los conocimientos del psicoanálisis, también se hace uso de los aportes de las teorías de los sistemas, de la teoría del vínculo, de la teoría de la comunicación y de muchas más herramientas que han sido investigadas como facilitadoras de la comunicación y de la solución de conflictos en las relaciones humanas.

Las parejas acuden en busca de ayuda psicoterapéutica después de muchos años de haber intentado resolver sus dificultades con sus propias herramientas, pero sin éxito. Asisten con sensaciones de fracaso, con miedo a romper su vínculo amoroso, frustrados porque la vida no resulto como lo esperaban y porque sus conflictos emocionales los han llevado a un fuerte distanciamiento amoroso, sexual, comunicacional, afectivo y físico. Los dos motivos principales por los que suelen buscar ayuda psicológica están relacionados con su sexualidad y con su estilo de comunicación. En muchas parejas subyacen problemas económicos, de roles, de relación con las familias de origen de cada uno, con las amistades, con el tiempo compartido y con los estilos de educación de los hijos, pero lo básico reside en sus conflictos con su sexualidad y con las dificultades para tener una comunicación adecuada y eficaz.

¿Cómo se abordan estos problemas? Ante todo, se analiza a la pareja como una unidad conformada por dos individuos que desean mejorar su convivencia conyugal. Ninguno de los dos es más importante que el otro, ambos son parte de la ecuación llamada pareja y se les atiende juntos, de tal manera que lo que expresa uno, lo escucha el otro. Siempre están los tres: pareja y psicoterapeuta en el consultorio. En mi caso particular, les ofrezco verlos siempre juntos, una vez por semana en sesiones de 90 minutos, les pido que sean lo más honestos y sinceros posible, que digan todo lo que deseen y que eviten ocultar información que les parezca penosa o vergonzosa. Prefiero no verlos por separado, pues en algunas ocasiones uno de ellos quiere contar algo que no desea que la otra parte conozca. En estos casos, les aclaro que todo lo que me informen, tendrá que saberlo su partenaire, pues la terapia de pareja está conformada por los dos.

Iniciamos por conocer el motivo por el cual asisten a la consulta, desde cuándo tienen esos problemas y qué han hecho para tratar de resolverlos. Les pido digan cómo está formada su familia de origen, para saber el lugar que ocuparon en su familia y conocer cómo pudo haber sido su infancia y adolescencia. Cuando entramos de lleno al análisis de sus conflictos, les pido escuchen lo que cada uno dice y después de cierto tiempo, le solicito al que escucho, que exprese lo que oyó y qué entendió de lo que dijo su partenaire, con el fin de saber si ha escuchado lo mismo que yo. Una vez que lo expresa, le pido a quien hablo primero, que diga si realmente fue entendido en su mensaje. Si la respuesta es positiva, continuamos, en caso contrario, aclaramos el malentendido y de esa manera la pareja va aprendiendo a escucharse y a conocerse más a fondo.

En ocasiones les ofrezco algunos cuestionarios para que los respondan en casa y tengan material para avanzar en el conocimiento de sí mismos y de su pareja.

Para abordar cualquier tipo de problema que presenten, sean celos, fallas en su vida sexual, problemas con los hijos, con la familia de origen, de sentimientos personales, etc. Es fundamental ter una adecuada comunicación y se trata de ayudar a la pareja a que aprenda a saber escuchar y a comunicarse con el otro para poder llegar a acuerdos que les resulten beneficiosos en su relación personal y conyugal.

Cuando la pareja considera que ha logrado resolver los problemas por los que acudieron a la psicoterapia, se establece una fecha de terminación, se evalúan los avances, se revisan las cosas en las que podrían mejorar y se pone una fecha de terminación de la intervención psicoterapéutica.

El fin de toda intervención psicoterapéutica con las parejas es ayudarlos a mejorar su comunicación, su entendimiento y que logren disfrutar de su vida sexual, conyugal y amorosa, ya sea que decidan continuar juntos o que decidan separarse porque consideran que es lo mejor para ambos.

[1] Artículo escrito por el Dr. Marco Antonio Pérez Mora para el programa de radio “El expresso de las diez” de radio Universidad de Guadalajara del jueves 13 de junio de 2019

La pintura realizada en 1866 por Gustave Courbet, titulada “El Origen del mundo”, mostrando lo genitales de una mujer con la mata de vello púbico natural, causo revuelo en su época, pero hoy la podemos admirar desde 1995, en el museo de Orsay en París.

En las relaciones amorosas la cultura determina lo que es bueno y lo que no lo es. La atracción entre los sexos tiene sus bases biológicas, pero la parte del gusto está influenciada por la educación recibida y por las influencias socio culturales. Es por ello por lo que los modelos físicos de atracción sexual han cambiado con el tiempo y las modas. De esta influencia no se han escapado los vellos, que no siempre han sido tan bellos. Hay personas para las que el pelo corporal, no solo el de la cabeza, es un atractivo sexual muy fuerte, en cambio, para otras es motivo de rechazo y de inhibición sexual. A los hombres siempre les ha preocupado la calvicie y a las mujeres les ha angustiado el exceso de vello en las piernas, aunque haya hombres que se exciten con las piernas velludas. De una manera o de otra los pelos siempre han tenido algo que ver con tener un amor de pelos o sin ellos.

Desde hace varios años, algunos hombres se han venido preocupando por depilarse el cuerpo, pues desean tener una apariencia más femenina o infantil y el vello en su pecho, espalda, piernas y genitales les causa repugnancia. Estos hombres tratan de quitarse todo vestigio de pelambre y quedan como maniquís, identificándose así con algunas mujeres en su rechazo al vello corporal, que les resulta feo.

La abundancia o ausencia natural del vello corporal masculino y femenino depende de la herencia. Sin embargo, con los tratamientos de depilación actuales, los hombres pueden erradicarlos de las zonas en donde más les desagrada tenerlo y cada vez son más los que tienden a depilarse la espalda y los genitales, pues se sienten mejores con una apariencia lampiña. Algunos argumentan razones estéticas, pues asocian la peludez con la simiés y al depilarse todo el cuerpo pretenden verse más atractivos. A ciertas mujeres les agrada ver a sus parejas masculinas depilados porque el vello les repugna, pues lo asocian con situaciones de salvajismo. En otras ocasiones el vello púbico genera repugnancia porque se tienen problemas con la sexualidad adulta, ya que las imágenes inconscientes de la infancia, de haber visto a los padres desnudos, les provoca angustia. La escena de la desnudez de los padres fue reprimida por la ansiedad producida y ahora, con la pareja, se busca eliminar cualquier rasgo que evoque aquellos recuerdos.

A otras mujeres el vello corporal les excita y despierta su libido porque en su mente asocian dichas imágenes con la masculinidad fuerte, se sienten protegidas por un hombre peludo y verlos desnudos es placentero, sobre todo acariciarlos y sentir sus vellos, que les parecen bellos. Las mujeres que prefieren a los hombres peludos han tenido modelos de masculinidad con dichas características y no les angustia recordar a sus padres así. Algunas féminas escogen a sus parejas masculinas precisamente por ser peludos, llegando a expresar que el vello de su pecho, su barba tupida o las piernas peludas fue uno de los atractivos que vieron en su pareja. Para ciertas mujeres, el vello abundante es una especie de afrodisíaco natural, en tanto que para otras es causa de inhibición sexual.

En la actualidad a muchos hombres les agrada ver las vulvas depiladas de sus mujeres pues en su inconsciente las asocian con vulvas infantiles. En las revistas pornográficas y en el internet abundan las fotografías de mujeres depiladas de sus genitales, porque resultan muy atractivas para un alto porcentaje de varones. Esto tiene que ver con el temor ancestral de los hombres a las vulvas maternas. Una vulva natural está llena de vello, como una barrera natural protectora contra infecciones e irritaciones, pero a este tipo de hombres, les recuerda la vulva materna y les provoca cierta angustia, pues asocian la imagen con sus deseos edípicos incestuosos, razón por la que prefieren que su pareja se depile, de tal manera que su vulva se vea como la de una niña. De esta manera, la vulva pierde su aspecto amenazador y puede aflorar el deseo.

En el inconsciente, tanto los hombres como las mujeres tienden a asociar a los genitales femeninos con las arañas venenosas y cuando ha habido fallas en la educación temprana, se le asocia con algo amenazador y peligroso. Si se les quitan los vellos, cambia su apariencia y pierde su peligrosidad, de tal manera que puede surgir el deseo de penetración, sin el riesgo de que algo malo le pase al pene. Por su parte, muchas mujeres que tuvieron una educación sexual represiva y que en su infancia asociaron su sexualidad y genitales con algo malo y sucio, creen que los vellos púbicos deben erradicarse y se depilan, quedando con una apariencia infantil, que para ellas es menos amenazadora. Si se combina esto con el hecho de que el varón tenga sus propios temores a las vulvas naturales, la pareja preferirá la depilación genital mutua, argumentando razones estéticas o higiénicas.

También hay hombres que prefieren a las mujeres velludas y les excita ver la mata de vello en su pubis y sus piernas llenas de vellos. Para estos hombres es un plus de excitación y placer hacer el amor con una mujer velluda.

El hecho es que en la actualidad parece estarse poniendo de moda que los hombres se depilen el pecho, la espalda y los genitales y las mujeres hagan lo propio con su vulva y sus piernas, quedando con una apariencia corporal genital infantil, que les permite la cercanía física, aunque en ocasiones su sexualidad no resulte tan plenamente placentera, pues sus inhibiciones infantiles les impiden tener un “amor de pelos”, pues creen que sus vellos son feos.

¿EXISTE UN LUGAR ADECUADO PARA TENER SEXO?

Las cuestiones culturales inducen y conforman las creencias que la gente tiene acerca del sexo y de cómo debe ser tenida, vivida, gozada o sufrida la experiencia sexual. Se marcan parámetros de lo que es normal y lo que no lo es, de lo bueno y de lo malo. Igualmente se establece que para tener sexo la pareja debe hacerlo en determinados sitios y está prohibido hacerlo en otros.

Se acepta sin discusión, que la pareja formal puede y debe tener sexo en su recamara conyugal, la cual no se presta ni se alquila para que otras parejas lo tengan allí mismo, aunque a veces los hijos se toman ese espacio en ausencia de los padres. Legalmente se acusa de faltas a la moral y al reglamento de “las buenas costumbres” a quienes no pueden controlar sus impulsos y deciden practicar el sexo dentro de su automóvil en plena vía pública, en un parque o en cualquier otro sitio por donde circulen más personas. Pero ¿quién no recuerda las ocasiones en que tuvo, o estuvo a punto de tener relaciones sexuales “fuera de lugar”? En la oficina, en el auto, en la casa de la novia o en la propia, cuando los padres estaban fuera. ¿O aquellos que lo hicieron por primera vez en la puerta de la casa de su novia mientras se despedían?

Las relaciones sexuales son una actividad intima que implica la participación de solo dos personas, por lo que deben realizarse en sitios apropiados que aseguren que no habrá interrupciones de terceros: llámense hijos, padres, transeúntes o la misma policía. Pero esto no implica que el sexo se tenga solamente en la recamara de la pareja. Dependiendo de la creatividad, las relaciones sexuales se pueden enriquecer si se tienen en diferentes sitios de la misma casa o fuera de ella. Si es en el hogar, la pareja puede decidir hacerlo en la cocina, en el baño, en el jardín, en la azotea, en el sillón de la sala o en las escaleras. Lo importante es que resulte excitante y placentero para ambos. Si se tiene sexo “fuera de lugar”, se rompe con la rutina y la monotonía que en ocasiones limita y empobrece la experiencia sexual de la pareja.

Fuera de casa, son muchos los sitios en los que se puede experimentar el sexo con la pareja: un motel, la playa, el auto siempre y cuando se esté en un sitio seguro, un día de campo, sin alimañas a la mano, una tienda de ropa, en el autobús o el tren, etc. Cuando algunas parejas deciden acudir a un motel, la experiencia puede resultar muy sexy y excitante, pues no hay interrupciones de los hijos o de los demás adultos que viven en la casa, ambos pueden sentirse más relajados y al momento de alcanzar el orgasmo dejarse soltar y poder gritar sin inhibiciones. Algunas personas viven con la fantasía de hacer el amor en la playa, a la luz de la luna, en un trigal o en una alberca, pero no se atreven a proponérselo a su partenaire por temor a ser rechazados o mal juzgados.

Cuando la pareja, o alguno de los dos, se exponen a ser descubiertos por terceros en su actividad sexual y esto incrementa la excitación, se trata de personas que requieren de imaginarse estar en peligro para aumentar el placer sexual y esto los lleva a pasar por situaciones riesgosas que le restan valor libidinal a la experiencia: en un parque público concurrido, en un elevador de un centro comercial, en un cine, etc. Además, el hombre tiende a eyacular rápidamente, pues la misma excitación y el riesgo de ser descubiertos e interrumpidos lo llevan a perder el control de la situación, salvo que sea un exhibicionista que disfruta con la idea de ser visto. Pero si se tiene sexo fuera del lugar acostumbrado, cuidando dichos riesgos, la vivencia puede resultar muy placentera y fortalecer los lazos afectivos de la pareja por haber hecho algo diferente entre ambos.

Han sido muchas las personas que siendo jóvenes han tenido sexo con su pareja cuando estaban en la sala de su casa y los padres se encontraban en la cocina o en su recamara, muchos lo han hecho en un miniauto, con las peripecias que ello implica y otros en un mini rato libre, mientras no aparecían los demás. En todas estas experiencias, la sensación es como de haberse tragado el helado de un bocado, sin haber podido saborearlo tranquila y calmadamente.

Julián es un joven profesionista que mantiene relaciones sexuales en la casa de su novia cuando los padres de ésta no se encuentran. Aunque son placenteras, no deja de sentirse incomodo por tener que hacerlo “antes de que vayan a llegar”. “Me gusta más cuando vamos al motel”. Rebeca es una mujer treintona que prefiere ir al departamento de su amante en lugar de hacerlo en los moteles, pues para ella estos lugares no son muy higiénicos. El matrimonio López prefiere hacerlo en casa, con la luz apagada y con las cobijas encima, les apena verse desnudos. Por su parte, Verónica no ha tenido inconveniente de tener sexo en el vocho de su novio, afuera de su casa, cuando se están despidiendo “es muy emocionante correr el riesgo de ser descubiertos, aumenta mi excitación”.

Los casos anteriores comprueban que el espacio más adecuado para tener sexo es aquel que más le agrade y acomode a la pareja, sin dañar a terceros. Lo importante es dialogarlo juntos y aclarar los miedos y fantasías al respecto. La capacidad creativa de ambos es el límite para descubrir los espacios que les sirvan para experimentar y disfrutar de su intimidad sexual.