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LOS ESTRAGOS DE LA DEPRESIÓN.

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,Psicoterapia

Si bien es cierto que hoy en día se ha escrito y dicho mucho sobre la depresión, también es verdad que cada día es mayor el número de personas que padecen los estragos de esta enfermedad, tan cruel, destructiva y dolorosa, tanto para el que la padece como para quienes lo rodean, sean familiares, amigos, compañeros, cónyuges o hijos.

La depresión tiene múltiples rostros y manifestaciones. Existe la depresión endógena y la exógena, en la primera se habla de que las causas son internas al sujeto y que existen alteraciones de tipo bioquímico en el organismo, en la segunda se considera que el sujeto se deprime a consecuencia de causas externas, tales como las experiencias vividas en la infancia con sus padres, principalmente con su madre, perdidas de persona importantes, trabajo, estabilidad, etc. También existen diferencias en el nivel de gravedad y de antigüedad de la enfermedad; desde la depresión leve o moderada, hasta la grave, desde la depresión aguda y reciente hasta la depresión crónica y profunda, que suele llevar al individuo que la padece a morir en vida y a los intentos suicidas o al suicidio mismo.

En todos los cuadros de depresión existen rasgos comunes: sentimientos de desvalimiento, de minusvalía, desinterés por las cosas, desgano, llanto sin razón aparente, sentimientos de culpabilidad muy fuertes, las personas se sienten indignas de ser amadas a la vez que se quejan de no ser queridas por nadie, existe un empobrecimiento del Yo y de sus funciones, el rendimiento laboral, intelectual y sexual se ve seriamente afectado, disminuye el apetito, se pierden las ganas de vivir y se deja de sonreír.

Los intentos de los familiares y amigos por sacarlos de la depresión suelen contribuir a que la persona deprimida se hunda más en su aislamiento depresivo y a que se incremente su impotencia, rabia interna y culpa por no poder reconocer las cosas “bonitas” que los demás les señalan.

La persona deprimida siempre mira al cielo obscuro y al sol apagado, a la luna sin brillo y al mar sin olas. Ante las alegrías ajenas se deprimen más y su culpa se incrementa, pues creen que solo estorban en este mundo para la felicidad de los otros.

Ruth era una mujer de treinta y tantos años, extranjera, muy guapa, profesionista exitosa de la medicina. Vivía sola, viajaba mucho y sabía varios idiomas. Era soltera y nunca tuvo hijos. Se podría decir que era el prototipo de una mujer exitosa de los años ochenta. Tenía propiedades, auto último modelo, acudía a conciertos y a conferencias. Pero un mal día comenzó a decirle a su amiga “me voy a matar, ya no quiero vivir”; su amiga lo tomo a broma y le dijo que no dijera esas cosas, sin prestarle mayor importancia. Ruth continúo diciendo que pensaba en quitarse la vida “ya lo he planeado, ya compre la soga con la que me voy a colgar”. Su amiga comenzó a angustiarse, pero no creyó que hablara en serio.

Ruth era una mujer poco afectuosa, pero amistosa, sobre todo con su amiga. La víspera de su muerte, se comportó muy atenta y afectuosa con Alicia, su amiga. Al despedirse de ella lo hizo con un beso, lo que nunca había hecho. Alicia sintió el deseo de acompañarla al coche, cosa que tampoco acostumbraba hacer.

Al día siguiente, Alicia se enteró de que Ruth había decidido dejar este mundo, en el cual no había encontrado la felicidad que anhelaba. Sus éxitos profesionales, académicos y económicos, no le bastaron para llenar el vació existencial que la llevo al suicidio.

Si Ruth hubiera asistido a psicoterapia, tal vez no estaríamos contando su historia de esta triste manera.

Laura es una mujer de 35 años, casada y con hijos, que acude a psicoterapia “porque ya no puedo seguir viviendo hundida en la desesperación y angustia, siento que todo me sale mal y que les hago daño a mis hijos y a mi esposo, no sé qué me pasa, siento ganas de morirme, pero me da mucho miedo, ya no puedo seguir así, necesito que me ayudes”. Laura es una mujer bonita, inteligente, culta y agradable al trato, aunque no puede ocultar la cara lánguida y angustiada, desesperada. Su deseo de ser ayudada y sacada del fondo de su depresión es el principal aliado para lograr el éxito terapéutico. Lleva casi dos años en psicoanálisis y ha podido salir de la crisis depresiva, ha vuelto a trabajar, disfruta más de sus relaciones sexuales, trata mejor a sus hijos y su vida conyugal ha progresado; ya no siente aquellos fuertes deseos de morir. Se cuida más en todos los aspectos. Logra disfrutar más las cosas que tiene y ha recuperado su productividad laboral, personal y familiar.

Los estragos que causa la depresión son dramáticos y a veces trágicos. Las horas hombre perdidas en la industria se suman por millones en el mundo, lo mismo que las pérdidas económicas por accidentes, enfermedades, ausentismo laboral y estudiantil, pero lo más grave de todo son las horas- hombre de vida desperdiciadas por las personas deprimidas, así como las pérdidas de vidas por el suicidio directo e indirecto.

Los múltiples estragos de la depresión, que tal vez sean mucho mayores que los que causan el cáncer y el sida juntos, pueden ser neutralizados a través de la psicoterapia y de los psicofármacos actuales.

Pero si el sujeto deprimido no pide la ayuda y si no cuenta con familiares que le ayuden a buscarla, el resultado puede llegar a ser como el de Ruth. Si busca y acepta la ayuda psicoterapéutica, el resultado es como el caso de Laura, quien está en proceso de resolución de su depresión.

La depresión es una enfermedad muy grave y muy extendida en el mundo, que ataca a bebés, niños, adolescentes, adultos y ancianos, a hombres y a mujeres, no respeta niveles sociales ni culturales, tampoco raciales ni religiosos.

La vacuna contra la depresión contiene altas dosis de amor materno desde el nacimiento, cápsulas de autoestima fuerte y reforzada con gotas de reconocimiento paterno por lo que uno es en sí mismo, brindadas en un clima familiar armonioso y amoroso, en donde predomine el interés por la vida, y la culpa no sea el principal instrumento para dominar a los demás.

Ante los primeros síntomas de esta perjudicial enfermedad, debe buscarse la ayuda de un buen profesional de la salud mental. Mientras más pronto se atienda el problema, menos estragos causara en el individuo y en su familia.

NO deje que la depresión lo venza, alíese con alguien para acabar con ella y rescate el placer por la vida, por las personas y cosas que le rodean. Volverá a ver como brilla el cielo, como calienta el sol, se deleitará con el canto de los pájaros y la risa de los niños, se sentirá fuerte y con energía para conseguir lo que anhela, disfrutará de ver la luna y se iluminará con la luz de las estrellas. Las flores le adornaran su entorno y sus seres queridos disfrutarán y compartirán su retorno a la vida, al trabajo, al amor y al gozo por lo que haga.

La depresión hace estragos en el hombre, pero el hombre puede combatirla y vencerla, no lo olvide.

Mar27

LA TERNURA MASCULINA.

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,sexualidad

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Para un gran porcentaje de la gente, hablar de ternura implica pensar en las mujeres, pues este sentimiento es considerado como femenino, de la misma manera que cuando se habla o piensa en la fortaleza, se ubica este sentimiento en lo masculino. Sin embargo, sabemos que el hombre también es capaz de sentir, experimentar y manifestar su ternura, de la misma manera en que las mujeres pueden sentir, experimentar y demostrar su fortaleza, tanto física como psíquica.

Para que el hombre no se enemiste con los sentimientos de ternura, es menester que haya tenido una crianza en la que sus padres, especialmente su madre, le hayan transmitido ternura en su trato con él. Que le hayan hecho sentir que manifestar la ternura por los demás es algo bueno y digno de ser experimentado y ejercitado. Que ser tierno con los demás, no implica ser menos hombre, ni mucho menos convertirse en “mariquita”, sino todo lo contrario; que ser un hombre tierno es ser una persona con sensibilidad por los sentimientos de los demás.

De acuerdo con la Enciclopedia Salvat, la ternura es algo “blando, delicado, flexible y fácil a cualquier expresión extraña. Dícese de la edad de la niñez, para explicar su delicadeza y docilidad. Propenso al llanto. Afectuoso, cariñoso y amable”. De aquí pues que exista la creencia señalada de que, si un hombre es “tierno” y manifiesta su “ternura”, se le vea como menos masculino. Se le asocie con un “blando”, “llorón”, “femenino”, como si estas características humanas fueran denigrantes para el varón.

Estas ideas, equivocadas, por cierto, han llevado a que las mismas mujeres, a través de la crianza de sus hijos, rechacen estos sentimientos en la conducta de sus hijos, aunque se quejen, abierta o veladamente, de la falta de ternura en el trato recibido por su pareja masculina. Es una paradoja, pues en tanto que madres, tienen que criar a su pequeño con ternura y delicadeza, con afecto y amabilidad, para que éste logre un sano desarrollo emocional; pero a la vez que éste crece, lo rechazan si se muestra tierno, sensible y delicado (no confundir con amanerado).

Los pequeños suelen ser tiernos, de hecho, la misma definición del afecto, hace referencia a la infancia. Sin embargo, por efectos de la socialización y la adquisición de roles estereotipados, se le va inculcando, al varoncito que crece, que la ternura no es un sentimiento propio de los niños, aunque sí muy elogiado en la conducta femenina.

Cuando el niño se convierte en hombre adulto, se espera de él fortaleza, tanto física, como psíquica, para enfrentarse a las adversidades del mundo. Suele aceptarse al hombre tierno en el ámbito de las artes o de actividades consideradas más como femeninas. Sin embargo, el hombre no puede vivir sin expresar su ternura en diferentes situaciones. Por ejemplo: en el noviazgo, en donde se preocupa por la novia, es detallista, le lleva flores, se acuerda de sus gustos más sencillos, etc. En la relación conyugal, la ternura del hombre es elemental para que la mujer se sienta tratada como una persona y no sólo como un objeto sexual que se usa como un pañuelo desechable. Son muchas las mujeres que se quejan de la falta de ternura en sus parejas masculinas.

Un hombre “tierno” se preocupa por los sentimientos de los demás, es atento a sus necesidades, se interesa por escuchar, es flexible, afectuoso y cariñoso. En las relaciones conyugales se preocupa por acariciar a su mujer para que ésta llegue al orgasmo. En las relaciones familiares se preocupa por convivir con sus hijos, juega con ellos, a lo que éstos lo invitan, es creativo y sensible a las necesidades de sus hijos. Un hombre tierno, lo es, no sólo con las mujeres y los niños sino también con sus amigos y sus compañeros, con sus padres y con sus hermanos.

La ternura, en el varón, es una cualidad muy valiosa que debe ser cultivada cotidianamente para que no se marchite.

En la medida en que los hombres teman menos al “qué dirán” y sean más abiertos en la manifestación de su ternura, habrá más mujeres satisfechas en el trato conyugal, hijos más contentos en el trato paternal, amigos más sinceros y hombres cada vez más hombres, pues su ternura los hará más humanos. Podría decirse que “un hombre, mientras más tierno es, más maduro está”.

Oct7

EL SEXO EN LA VIDA Y LAS CANCIONES DE JOAN MANUEL SERRAT.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Familia,Parejas,sexualidad

Joan Manuel Serrat y Teresa es un canta autor nacido en Barcelona en 1943, pero que se dice y siente latinoamericano como el que más, pues en este continente ha sido aceptado y querido como si fuera uno más de los nativos. Esto se debe a que en sus declaraciones, canciones y maneras de vivir, siempre se ha solidarizado con el espíritu de libertad de los pueblos americanos. Sus canciones han acompañado a varias generaciones a lo largo de su vida, tanto las de protesta social, como las amorosas y eróticas, las que describen la vida cotidiana de la mayoría de la población, como las que canta para contarnos la vida de los menos privilegiados, como el ropavejero, el vagabundo sin casa, el niño yuntero del campo o los viejos abandonados por su familia, lo mismo que las que canta en defensa de la vida y del medio ambiente. Es y ha sido siempre un canta autor bilingüe, lo hace en su lengua materna, el catalán y en español

Sus canciones amorosas y eróticas en las que defiende el derecho a una vida sexual sin represiones excesivas, salieron a la luz pública desde el inicio de su carrera, allá por los años sesenta, en plena represión del franquismo conservador y perseguidor de aquellos que se atrevían a retar sus retrogradas ideas sobre la vida sexual de las personas.

Desde su primer disco de 1965, ya le cantaba al amor adolescente y expresaba sus sentimientos de tristeza y de añoranza por el amor no correspondido. En “Ella em deixa” “Ella me deja” se resigna a ser abandonado por la chica que amaba y la recuerda sin rencor. En la canción “El mocador” “El pañuelo” se queda con esta prenda en recuerdo de ese amor que se ha ido, pero que le ha dejado gratos recuerdos libidinales. Tenía 22 años cuando estas canciones escribía.

Para 1969 sale a la luz “Palabras de amor” una bella canción que relata el primer amor de adolescente y que no ha dejado de cantar en sus recitales actuales. Es una corta canción pero que provoca que quienes la escuchen se identifiquen con ella, porque casi todo el mundo ha pasado por ese periodo de enamoramiento adolescente antes de los 15 años.

En su canción de 1969 “Antes de que den las diez”, relata la historia de una chica que se fuga con el novio para tener sexo y, como era la costumbre de la época, debe regresar a casa antes de que den la diez de la noche, pues en esa época se suponía que caída la noche, las chicas buenas estaban recluidas en casa. En esta canción se muestra más atrevido para la época, pues veladamente habla de que la pareja ha tenido sexo y la chica corre a casa para que la madre la vea dormida, sin sospechar que recién regreso de estar con el amante.

Para 1970 ya era un cantante consolidándose en el gusto de los españoles y los latinoamericanos por la calidad de sus letras y música, así como por su postura de rebeldía frente a las imposiciones autoritarias del poder en turno. En este año publica la canción “Conillet de vellut” “Conejito de terciopelo” en la que habla de su decepción amorosa que le ha provocado una modelo sueca, narrando como lo engaña con cualquiera y lo cambia por persona más ricas que él.

La canción “Quasi una dona” “Casi una mujer” narra el amor por una adolescente menor, el enamoramiento de un hombre mayor por una Lolita, el reverso de lo que narra en la de “Conejito de terciopelo”.

En 1970 publica el disco “Mi niñez” en el que aparece la canción “De cartón piedra” narrando el enamoramiento imposible de un loco por un maniquí. Esta canción relata los sentimientos que muchos han sentido por una mujer a la que idealizan y no pueden acceder.

La canción “Los debutantes” es el relato del amor de unos amantes casados, lo cual, para la España de 1970 era toda una afrenta, pues era una especie de oda a los amantes que infringían la ley.

En la canción “Muchacha típica” nos cuenta la historia de una chica de sociedad que se la pasa dándole gusto al gusto, sin importarle ser de la aristocracia.

Una canción que muestra lo retador que era Serrat en 1970 y su afición por cantar sobre el amor es la de “Señora” en donde le dice a la madre de la chica que no le importa si está o no de acuerdo, él se llevará a la muchacha. Fue una canción muy gustada por el público, tanto masculino como femenino.

En este mismo disco nos comparte parte de su historia persona en la canción “Mi niñez” en la que canta “Tenía una novia morena/ que abrió a la luna mis sentido/jugando los juegos prohibidos/ a la sombra de una higuera”

Pero la canción sobre un amor imposible que nunca ha faltado en sus conciertos es “Penélope”, que cuenta la historia de la chica que se queda fijada en el pasado ante la ausencia de su amor, al que no reconoce cuando regresa años después, pues se ha quedado estancada en el pasado. Esta canción provoca fuertes sentimientos de nostalgia e identificación con la persona abandonada en pleno enamoramiento. Serrat tenía 27 años cuando la compuso. La música es de Augusto Algueró.

En 1971 edita uno de sus mejores discos: “Mediterráneo” en que aparecen dos canciones sobre el amor a las mujeres, con claros tintes sexuales. “La mujer que yo quiero” y “Lucia”, esta última pocas veces falta en sus recitales, después de más de 40 años de existencia. En ella habla de su enamoramiento por la chica que lo ha seducido “con su cuello y sus senos”.

En 1973 nos comparte como fue su primera vez sexual con una prostituta, la canción esta en catalán en el disco “Per al meu amic” y nos narra que le hubiera gustado haberse iniciado con otra chica que no fuera prostituta, pero por las circunstancias no le quedo opción. En varios programas de tv y de radio llego a confesar que hubiera preferido iniciarse con una mujer diferente pero por su timidez de la adolescencia le fue imposible. La canción se llama “La primera”.

Curiosamente, en este mismo disco de 1973, aparece la canción dedicada a su maestra del kínder, titulada “Canco per a la meva mestra” en la que habla del amor edípico de un niño pequeño “pero usted no ha sabido nunca, maestra, que cuando quería que cantase que tres por una son tres, mis pequeños ojos escarbaban con franqueza las rodillas que púdicamente usted apretaba y apretaba. Un número no vale lo que una piel rosada”.

En el mismo disco nos cuenta el amor por su maestra cuando era un niño y su primera vez sexual cercano a los 16 años con una prostituta. Es una declaración de honradez con el público, sobre su vida sexual, contada de manera poética y musicalizada.

En 1975 saca el disco “Para piel de manzana” en donde aparece la canción “Piel de manzana” que cuenta la historia de la chica fácil del barrio que se fue marchitando antes de tiempo por haber vivido precoz e intensamente su sexualidad. En este mismo disco le dedica una canción al prostíbulo de fama en aquellos años, llamado “La casita blanca”. El arte del poeta consiste en contar cosas de manera tan sutil y sublimada que encanta oírlas, aunque traten sobre situaciones que a muchos avergonzaría hablarlas directamente, como es el caso de hablar sobre la primera vez y narrar las características de una casa de citas.

Para 1978 nos comparte la canción “Cenicienta de porcelana” dedicada a una prostituta y a sus vicisitudes, que la llevan a terminar mal en su vida.

Para 1981 sale a la luz el disco “En tránsito” en donde aparece la canción que es parte de su repertorio cotidiano “No hago otra cosa que pensar en ti” en la que expresa la desesperación por no encontrar palabras para expresar el amor a su amada.

En el disco “Bienaventurados” de 1987, nos comparte una simpática canción en la que da recetas para la conquista del amor, a la que titula “Receta para un filtro de amor infalible” en la que recomienda la práctica de conductas propias de los hechizos y que son un reflejo de lo que mucha gente ha creído que puede funcionar para conquistar a la persona amada. Tales como poner a hervir una prenda íntima, sazonarla y dársela a tomar a una persona ingenua.

En 1992 estrena su disco “Utopía” el cual inicia con la bella y sensual canción titulada “Y el amor” en la que de manera muy poética y sintética narra la experiencia amorosa del orgasmo. En este mismo disco nos sorprende con “Pendiente de ti” en la que nos habla del amor incondicional de una pareja

Para 1994, en el disco nadie es perfecto nos sorprende con la canción “Entre un hola y un adiós” en la que nos habla de los recuerdos de un amor adolescente que se quedó en el deseo, cuando el protagonista ya es un adulto y el tiempo ha transcurrido. Como ya es su costumbre, en el mismo disco nos comparte una canción que habla del amor y del sexo desde otra perspectiva, la del interés financiero de la otra parte. En “Mensajes de amor de curso legal” nos cuenta que piensa que la mujer amada le corresponderá si se disfraza de dinero. Y en la canción “Por dignidad” refiere la historia del hombre enamorado de una chica fácil, que la defiende contra las críticas de familiares y amigos, pues la ama y eso es lo que a él le importa “No renuncio a la delicia/ de tenerla sugerente/ en mi cama cada noche/ por prejuicios de otra gente”. En síntesis, le vale un pito que sea una facilota, en tanto quiera estar con él cuando él lo desee

En 1998 saca a la luz el disco “Sombras de la China” y en ella aparece la canción que le dedica su esposa Candela Tiffon “Más que a nadie” en la que expresa el gran amor que le tiene 21 años después de feliz matrimonio. En este mismo disco, y en autoría con Eduardo Galeano está la canción “Secreta mujer” que resulta ser la mujer que no lo deja dormir porque lo tiene obsesionado y juega con las palabras “Desnúdeme/ desdúdeme”

En el disco de 2002, “Versos en la boca” la canción “De cuando estuve loco” nos cuenta que “Atrás dejo kilómetros de afueras/ aire por respirar, luces en rojo/ Hacia donde señalan tus pezones/ voy a toda pastilla” “Cuando rozo tus pétalos, nenúfar/ que sobrevive en aguas estancadas,/ saltan chispas, los cables se me cruzan,/ se me sube el mercurio/ y me salta la alarma” Nos habla del deseo por los pezones y por la vulva de la mujer amada, se enloquece al grado que deja su ciudad por ir a buscarla y al encontrarla se le cruzan los cables de solo imaginarla.

“Qué sería de mí” es otra bella canción de amor por la otra persona, a la que se vive como el complemento para poder sentirse vivo y pone un sinfín de ejemplos de complementariedad entre el mundo y los animales, para decirle a la amada que sin ella, él no existiría.

En este mismo disco nos emociona con la canción “Es caprichoso el azar” en la que nos cuenta la forma en que el azar interviene para conocer a la persona amada y deseada.

Para el 2006, nos sorprende con el disco Mo en donde nos habla del deseo que tuvo su madre de tener una niña cuando estaba embarazada de él. La canción la título “Si hagués nascut dona” “Si hubiera nacido mujer” en ella cuenta que a su madre la hubiera complacido tener una niña, pero si eso hubiera sido así, él habría pasado por muchos inconvenientes, tal como les ocurría a la mayoría de las mujeres de la época en la que él nació, 1943.

Sep28

LA VIDA SEXUAL Y AMOROSA DE JOAN MANUEL SERRAT

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,blog,Familia,Parejas,sexualidad

El siguiente es uno de los capítulos de la tesis de maestría que escribí sobre la importancia de las aspectos libidinales en la vida y la obra de Joan Manuel Serrat.

Espero sea de su interés y agrado conocer los aspectos amorosos y libidinales del cantatutor catalán.

La vida sexual de Joan Manuel Serrat comienza con el deseo de su madre de tener una niña, anhelo que como ya se mencionó, no afectó su proceso de identidad sexual, más bien, como él lo ha dicho, influyó en su capacidad para comprender a las mujeres.

Su ambiente de barrio le facilitó la identificación con sus pares desde edad muy temprana y la esperanza de su madre porque fuera mujer, se acopló rápidamente a la realidad biológica del niño varón, sin dejar mayor huella de daño, tal como el mismo Serrat lo confiesa.

A los tres años, ya se sentía interesado en su maestra Conchita tal como lo refiere en la canción que le dedico cuando él tenía 30 años. Entre otras cosas, la canción dice: “Pero usted nunca supo, maestra,/ que cuando quería que cantara/ que tres por una eran tres/ mis ojillos arañaban francamente/ las rodillas que púdicamente/ usted apretaba y apretaba,/ pero un número no vale/ lo que una piel rosada”. Con estas palabras, Serrat confiesa su curiosidad y deseos sexuales por aquella maestra que tanto lo quiso y que lo llevaba de la mano para darle calor cuando tenía tanto frio. Describe muy bien lo que un niño de 3 años experimenta en el periodo edípico.

En la canción “Mi niñez”, cuenta que “Tenía una novia morena,/ que abrió a la luna mis sentidos/ jugando los juegos prohibidos/ a la sombra de una higuera”. Serrat nos habla sin prejuicios de sus juegos y deseos sexuales infantiles. Sin embargo, no lo hará así sobre su vida sexual de adulto.

Sus vacaciones en Eivissa, cuando tenía poco menos de 10 años, lo pusieron en contacto con la sexualidad femenina al ver a la extranjera rubia que se bañaba desnuda “sin ningún pudor”. Como él lo ha referido, en la calle aprendió lo que en casa y en la escuela no se decía ni se enseñaba, por lo que, en buena parte, su educación sexual la adquirió en el barrio con los amigos.

Él ha confesado que su primera vez fue con una prostituta y cuando lo conto en tv sonó gracioso, pero él refiere que el evento en sí no fue placentero. Debió tener menos de 18 años y tal como se acostumbraba en su época:

Fuimos unos cuantos y yo estaba sumamente interesado porque había escuchado desde muy niño y podías oír hablar mucho a tus hermanos mayores de las excelencias de estas cosas. La verdad es que me lleve un chasco, yo pensé que era otra cosa. Luego afortunadamente la vida se encargó de quitarme esa sensación un tanto así… la segunda vez ha sido mucho mejor.

(Obtenido el 12 de octubre de 2009 desde: http://video.google.es/videoplay?docid=6752301779637641377&pr=goog-sl#

En la canción, “La primera” de su disco en catalán “Per el meu amic” de 1973, refiere su primera experiencia sexual con la prostituta y deja sentado que no fue lo mejor para él. Curiosamente es en ese mismo disco en el que aparece la canción dedicada a su maestra Conchita.

De joven se reconocía como alguien muy tímido con las mujeres y comenta que decidió dedicarse a componer canciones “porque así era más fácil tocarles el culo a las mujeres”. En el reportaje de Motta (1986), confesaba que:

Yo hacía el amor con putas cuando era joven y luego con las primeras novias que tuve en la universidad. Y más tarde, empecé a hacerlo gracias al rollo de la guitarra, que yo empecé a amar mi profesión cuando me di cuenta del alcance que tenía. A partir de aquí empecé a conocer a mucha gente, muchas tías que se te quieren tirar y se te tiran. Porque ellas son las que normalmente deciden, sino de una manera absoluta, deciden cómo, dónde y a qué hora se te tiran. Eso le hace a uno mucha gracia en una época. Todo esto y otras cosas, tal vez me han hecho perder tías cojonudas que he podido ir encontrando, pero también he tenido la suerte de conocer a otras tías estupendas con las que he tenido unas relaciones muy bonitas. En general, creo que he sido un hombre muy afortunado, lo que pasa es que la vida no es como esperábamos y el cine nos ha hecho mucho daño, y si te vas a una granja, la granjera no tiene las tetas como Mylène Demongeot[1], ni conoces en el tren a la mujer de tu vida…

Sin embargo, a la mujer de su vida, de aquella época juvenil la reconoció en la modelo Sueca Susan Holmsquit, quien lo dejó por otro y que motivo la canción “Conillet de vellut”, “Conejito de terciopelo”, del disco “Serrat 1970”, la letra cuenta el enamoramiento y la desilusión de haber sido abandonado, en ella daba su número telefónico, el cual tuvo que cambiar porque sus fans no dejaban de llamarle para consolarlo por la tristeza que le había dejado esa ruptura. Es una especie de segunda parte de la primera canción de 1965 “Ella em deixa”.

Una vez alcanzado el éxito musical, se convirtió en una especie de galán de las revistas del corazón, sus apariciones en tv y en el cine lo hicieron un icono de chico sexy de su época. Sus amores eran parte de las noticias en las revistas de espectáculos de su época.

Aunque Serrat siempre trato de mantener su vida sexual en la intimidad y no se prestó a escándalos como la mayoría de los artistas, existen documentos y entrevistas concedidas por él, que permiten conocer algo de su vida sexual antes de su matrimonio con María de la Luz Tiffón en diciembre de 1977, mejor conocida como Candela. Ella era una chica de 20 años y él cumplía 34 el día de la boda. Al parecer siempre le gustaron mucho menores que él.

A Serrat lo han relacionado con muchas mujeres de la vida artística: modelos, cantantes, actrices, escritoras, pero él siempre ha tratado de mantener en secreto su vida sexual y amorosa. Sin embargo, se han hecho muchas elucubraciones sobre la misma. Lo han vinculado con Marisol, Massiel, Guillermina Motta, Lucia Bosé, La modelo y actriz Ana Karina, Mónica Randall, Analía Gadé, su partenaire en el film “Mi profesora particular”, la modelo Arta… y Lolita Flores, la hija de la Faraona, por quien Joan Manuel Serrat ha confesado siempre un cariño especial.

Motta (1986) afirma que:

Con quien de verdad ligó Serrat en el verano del 73 en Marbella, fue con Charo Vega, amiga íntima de Lolita y a la que conoció por mediación de ella. No alcanzó a ser su “gran amor” como se dijo, pero sí, con dieciséis años, uno de sus amores.

Serrat le llevaba 14 años de edad, casi los mismos que le lleva de ventaja a su esposa Candela.

En enero de 1974, la revista Lecturas, misma que en 1986 editó el especial “Serrat, ayer, hoy y siempre” en 10 capítulos, dirigida en esta ocasión por Elvira Motta, publicó que Serrat era el padre de un niño de 4 años y medio, fruto de sus relaciones con la modelo catalana Mercedes Doménech, sorprendiendo a todo el mundo, pues hasta esa fecha nadie sabía de la existencia de su hijo, al que veía con frecuencia y al que nunca le negó toda la ayuda necesaria para su desarrollo. El niño había nacido el 8 de mayo de 1968 y al parecer traía su torta bajo el brazo, pues ese mismo año salió a la venta el disco “Dedicado a Antonio Machado Poeta”, que tanto éxito le generó en toda España y en Latino América.

Tiempo después declaro que:

Un hijo es importante, es algo importante siempre, pero no por la prolongación que el hijo representa de uno, sino por lo que un niño representa en sí mismo, por haber nacido. A mí me importa el niño. Todo es muy sencillo y no quiero hablar más sobar el asunto porque “Ama Rosa[2]“ bajó el telón hace muchos años. Me interesan los problemas de la criatura. Y eso es todo (Motta, 1986).

En relación con la madre de su hijo, expresó que:

En la actualidad (1974) nuestras relaciones amistosas son muy buenas. Primero porque pasaron muchas cosas y segundo porque una de esas “cosas” hoy ¡camina, habla, sonríe, y juega! Sería mentira si dijera que sólo somos amigos porque en realidad somos algo más que amigos (Motta, 1986).

Después del descubrimiento público de su hijo Queco, siguió manteniendo en la privacidad su vida amorosa, declarando que le encantaban las mujeres, pero sin hablar de ninguna en especial.

Fue hasta diciembre de 1977, cuando su hijo ya tenía 9 años, y él 34 que se casó con quien sigue siendo el amor de su vida: Candela Tiffon, fugaz modelo publicitaria, con la que ha procreado dos hijas, la primera nacida el 27 de diciembre de 1979, de nombre María, cuando él cumplió 36 años y la segunda, llamada Candela, que nació en noviembre de 1986, cuando estaba por cumplir 43 años.

A pesar de las dudas iniciales que se expresaban en la prensa, de que el matrimonio fuera a durar mucho tiempo, debido a la conducta amorosa que se le sospechaba, pues tenía una imagen de galán, lleva felizmente casado más de 37 años. En declaraciones a la prensa de esas fechas, afirmo que:

La boda tuvo lugar en un juzgado y se realizó sólo por lo civil… Posiblemente resulta más fría así, pero no estamos de acuerdo con todo el tinglado que tiene montado la Iglesia. Si casarse por la Iglesia hubiera sido solamente el acto místico lo habríamos hecho, pero no, en el acto van implícitas muchas cosas… nuestra boda era algo muy nuestro, algo que nos pertenecía y no era cuestión de pregonarlo… Pero tampoco queremos escondernos, es algo que está ahí y forma parte de nuestra vida. Sólo nos pareció que así estaba mejor y así lo hemos hecho… En realidad, nosotros dos ya somos marido y mujer desde el mes de julio… Ahora sólo se ha legalizado (Motta, 1986).

Fiel a sus principios de mantener su vida privada alejada de las miradas de la prensa, afirmó que “considero el matrimonio como algo tan íntimo que no puedo dejar de sentir una gran vergüenza de que se airee constantemente y de que sea tema de profuso comentario”.

No obstante su deseo de mantener en la privacidad su vida amorosa, así se expresaba del amor que sentía por su joven esposa:

Estoy flechado por Candela. Es verdad… Ella es un ser excepcional, una mujer con muchas ganas de aprender y que así y todo te enseña a vivir en un montón de aspectos. Observa, observa mucho y sabe de todo. Pero lo más importante es lo que sabe y con qué empeño quiere conocer las cosas… Nosotros nos amamos desde el primer día con y sin papeles, pero aquí lo fundamental es la amistad que nos hemos propuesto… Porque no queremos ser una de esas parejas rutinarias entre las que puede llegar a existir la desconfianza. Por eso, además del amor, lo más importante para nosotros es la amistad… sé que estoy casado con una mujer en período de formación, pero que no pasa de las cosas. Candela mira, escucha y lleva los ojos bien abiertos. Quiero compartir el trabajo y todas mis actividades con Candela (Motta, 1986).

Por su parte, su mujer declaró “lo que más me importa es ser compañera de Joan. Me gusta mucho estar a su lado porque hay que conocerlo en toda su plenitud para comprender qué tipo de persona es”. Durante mucho tiempo Candela lo acompañó en sus giras por todas partes.

La fama de mujeriego que había construido a lo largo de sus 13 años de carrera artística, lo llevaron a decir, al casarse:

Es cierto que he tenido la suerte de enamorarme de infinidad de mujeres estupendas que me han tratado a mí mucho mejor, seguramente, que yo a ellas. Pero no pienso que eso pueda poner en entredicho mi formalidad de cara al matrimonio ni mi felicidad conyugal. Me lo he pensado muy bien antes de dar este paso y soy perfectamente consciente de lo que cuesta convivir con otra persona, aunque se la ame tanto como yo amo a Candela… Claro que ni Candela ni yo sabemos lo que pueda ocurrir en el futuro (Motta, 1986).

Año y medio después de su matrimonio, ratificaba públicamente su amor y fidelidad hacia su mujer:

Desde que conozco a Candela no he salido con otras… Quien me conoce sabe muy bien que no miento. Y te digo que jamás he de meterle los cuernos porque es mi mujer, porque soy muy feliz con ella y porque no es algo impuesto, sino natural…yo no respondo a la idea de “hombre-harén”; soy muy normal en todo lo relacionado con mi pareja y siempre mantengo un comportamiento correcto (Motta, 1986).

Es muy probable que su madre tuviera la fuerza para trasmitirle amor a la vida como una defensa frente a la destrucción interna y externa que experimentó antes de parirlo, pero también se puede suponer que ésta poseía un Yo muy fuerte, que le ayudo a sortear con éxito tantas pérdidas, al grado que se pudo reponer rápidamente de la frustración de que su hijo no hubiera nacido mujer. No hay que olvidar que contaba con un marido amoroso que siempre la apoyo en todo y que también era socialista y pertenecía al bando de los que habían perdido en la guerra, pero tenía la fortaleza para seguir luchando laboralmente, para darles un techo y comida, no solo a su esposa e hijos, sino también a los demás integrantes de ambas familias, necesitadas de apoyo. Haber tenido un padre como Josep, influyó para que Serrat fuera un persona generosa y solidaria con los demás.

El gusto de Serrat por las mujeres y el respeto y admiración que les profesa es producto de su masculinidad y de la buena relación que siempre mantuvo con su madre, pues como él lo ha dicho, fue un niño muy querido, respetado y apoyado. Sin embargo, es muy probable que su madre haya estado deprimida durante su embarazo y a lo largo de sus primeros meses de vida, pues aunque la guerra civil había terminado hacia 4 años, las pérdidas de sus 32 familiares pesaban en su memoria, pues como el mismo Joan Manuel lo refiere, su madre recordaba a diario a sus seres queridos y perdidos en la contienda. Esta situación debió haber influido para que Serrat desplazara sus anhelos edípicos en la maestra Conchita[3], aunque en “Canción de cuna”, de alguna manera también reconoce parte de dichos deseos, enfocados a la madre, cuando dice: “Y yo que me dormía entre tus brazos/ con la boca pegada a tu pecho/. El amor de un hombre ya nos había unido/ antes de aquella mañana de invierno en que nací”. Aquí se puede ver claramente el triángulo edípico. En esta canción reconoce que es producto de la sexualidad de sus padres y que él es el tercero, producto de dicha experiencia libidinalmente amorosa, pero de la cual no se siente excluido.

El hecho de que desde pequeño ésta le cantara, influyó de manera determinante en su gusto por el canto, la armonía y el saberse expresar mediante las palabras. El tono musical de su madre debió influir para que él tuviera el carisma que ha tenido con el público que lo ve y que lo escucha. El tipo de comunicación que su madre estableció con él, influyó en su capacidad para trasmitir las emociones que despierta en su auditorio (Lartigue y Vives, 1994; Spitz, 1965; Tubert y Beuchot, 2008).

Creo que esta relación madre – hijo, facilitó que Serrat adquiriera la sensibilidad que siempre ha manifestado para comprender a las mujeres. Sabe qué les gusta y cómo llegarles al corazón, pues desarrolló estas habilidades para congraciarse y relacionarse mejor con su madre, viéndose precisado, desde bebé, ha agradarla con sus gorgoreos, para complacerla y sentirse aceptado por ella con su virilidad, o a pesar de la misma. Así inicio su experiencia dentro del canto: queriendo agradar a su madre, como objeto de su libido, logro vincularse con el mundo que ahora lo escucha y al que le agradan sus canciones. Fue mediante su libido y la interacción amorosa con su madre, que ligó la poesía y la música, para expresar con palabras su deseo de “ser querido”, lo cual ha logrado con creces. De esta manera se pudo acercar a las mujeres que tanto le atraían sexualmente (Freud, 1917; Green, 1995; Kennedy, 2003, Kernberg, 1995). Él les quería “tocar el culo” y terminó tocándoles el corazón, no solo a las mujeres, sino también a los hombres.

Después del primer rechazo inicial materno, Serrat se sintió bien acogido y arropado por su madre, que lo debió acunar y sostener con sus cantos cotidianos. Sin embargo, dicho rechazo dejo en él una marca que lo lleva a componer canciones en las que habla de irse del lugar en donde vive, como deseando romper con la simbiosis y para mantenerse lejos de su origen. Desde sus primeras canciones habla del abandono y del deseo de poner tierra de por medio[4] (Bowlby, 1980), tal vez como una manera de reeditar las separaciones que tuvo desde que se fue a estudiar fuera de Barcelona, cuando iniciaba la adolescencia, o la primera, cuando su madre lo rechazo al nacer, por no haber nacido mujer.

El deseo de la madre de que fuera niña, debió estar marcado por la tragedia de la Guerra Civil Española, en la que ella perdió a muchos familiares, incluyendo a sus propios padres. Viendo que los hombres eran los que combatían y caían muertos, es muy probable que su anhelo de tener una hija, haya sido para mantenerla a salvo de tales riesgos. Es de llamar la atención que siendo su primer embarazo, prefiriera una niña, por lo que se puede suponer que pensara de esta manera: “las mujeres sufren, pero sobreviven a las guerras”. Este deseo de conservar vivo al bebé que aun llevaba en su vientre, se lo trasmitió a Joan Manuel, y esto influyó en el compromiso libidinal que él ha expresado en sus cantares y andares, por la preservación de la vida en todas sus manifestaciones.

Podría pensarse que la madre de Serrat, en su afán de conservar a su bebé en un mundo que recién salía de la Guerra Civil y que padecía los estragos de la Segunda Guerra Mundial, quiso que su hijo naciera siendo mujer, para aumentar sus probabilidades de sobrevivencia.

Sin embargo, siendo realista, el propio Serrat cree que si hubiera nacido mujer, su futuro no habría sido muy halagador, tal como lo refiere en su canción “Si hagues nascut dona”. Pero su madre no solo consiguió el objetivo de que su hijo sobreviviera, Serrat cumplirá 72 años el 27 de diciembre de 2015, sino que creó a un varón que ha promovido la libido como expresión fundamental para la conservación de la vida y se ha mantenido como modelo masculino al que desean muchas féminas y admiran muchos hombre, tanto en España como en Latinoamérica. También logro que fuera un defensor de la equidad de género.

Por otra parte, es una persona sana, equilibrada, creativa, productiva y que disfruta del trabajo que realiza y se compromete amorosamente con los demás, razones por las que se le han otorgado muchos premios y reconocimientos, tanto musicales, como académicos y ciudadanos en España y en América Latina.

También se puede hipotetizar que el gusto que Serrat ha manifestado por las mujeres, con su etapa de mujeriego como expresión de su identidad masculina, es algo que adquirió en la relación con su madre; desear a las mujeres sexualmente fue una manera de consolidar su masculinidad y a su vez se identificó con su madre, con sus principios y valores, pues se sintió amado por ella, tal como esperaba ser amado por sus novias y amantes como lo relata en las canciones “Ella em deixa” de 1965, en “Conillet de vellut” de 1970 y en “Lucia” de 1971. Aunque paradójicamente, en sus enamoramientos habla de mujeres que lo dejan, ¿cómo reflejo del rechazo que sintió de su madre al nacer? Sin embargo dichos rechazos los maneja con resignación y no se expresa negativa ni amargamente de ellas, ¿será por haberse sentido aceptado por su madre después del rechazo inicial?

Por otra parte, se espera a que ésta fallezca para crear la canción “Si hagues nascut dona” en la que narra las peripecias y frustraciones que habría tenido “Si hubiera nacido mujer”, mostrando un panorama nada halagador para el sexo femenino, o haciéndose eco de la realidad de la época en la que nació. Para Joan Manuel, el incidente del rechazo inicial a su sexo masculino, no representa mayor problema e incluso lo ha referido como una anécdota graciosa, pues en realidad no le afectó negativamente en su identidad genérica, aunque podemos suponer que si influyó en forma positiva por las manifestaciones de su compromiso libidinal con las féminas.

[1] Bella rubia francesa, actriz de cine, nacida en 1935.

[2] Revista del corazón, española

[3] Cançó per a la meva mestra

[4] “Soneto a mamá”, “Ella me deja”, En qualsevol lloc, Meng´ vaig a peu, “Vagabundear”.

Ago31

ANGUSTIA, TRAUMA, DEPRESIÓN Y LOCURA.

By Marco Antonio Perez Mora - Adolescentes,artículos,Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

La angustia es un estado de aflicción, congoja y sufrimiento, que dificulta pensar, trabajar, estudiar, comer, dormir, y disfrutar de la vida. La angustia puede ser realista o neurótica. Es realista cuando se tiene identificada la causa de la misma, como cuando se teme un peligro natural, social, económico, laboral o emocional, como una ruptura. Es neurótica cuando sus causas son interna e inconscientes; se vive angustiado sin saber las razones de tal estado y no se puede hacer casi nada para lograr la calma y recuperar la capacidad de pensamiento y acción normales. En estos casos las motivaciones sueles ser inconscientes y más difíciles de encontrarles solución.

Los estados de angustia pueden ser agudos o crónicos. Los primeros suelen ser muy intensos y de corta duración, los segundos acostumbran durar por meses, con periodos de agudización que rayan en el pánico y el terror por el temor a que ocurra una tragedia imposible de evitar: como el fin del mundo, que se muera alguien cercano o que le suceda algo trágico al angustiado.

La angustia es un estado que provoca reacciones fisiológicas como temblor y sudoración, palpitaciones cardíacas súbitas y constantes, deseos de comer sin tener hambre, nauseas, mareos, sensaciones de ahogo, miedo a morir, temor a ser atacado por algo o alguien desconocido. Altera el ciclo de sueño, causando insomnio, fatiga, pérdida o aumento del apetito sin razón aparente, irritabilidad y enojos sin justificación.

Los estados de angustia, sean agudos o crónicos deben ser atendidos por un especialista en salud mental. En algunos casos será necesario tomar ansiolíticos para disminuir los efectos de la angustia y que la persona pueda ser capaz de pensar y trabajar en la psicoterapia para descubrir las razones que han originado el trastorno.

Los estados de angustia pueden ser originados por alguna experiencia traumática vivida en la infancia o recientemente, que se experimentó como una amenaza a la integridad física, emocional y/o sexual. Los traumas suelen ser experiencias muy intensas que toman desprevenida a la persona de tal manera que la intensidad de la emoción es desorganizadora, dejando un daño muy fuerte, ya sea consciente o inconscientemente. En muchos casos la persona traumatizado sigue viviendo bajo el estado de tensión emocional que origino la experiencia traumática, aunque el peligro real haya desaparecido. En otros casos, el trauma se reactiva por asociación con algún nuevo evento.

La angustia puede tener su origen en una experiencia traumática real o imaginada. Es importante, de cualquier forma comprender que la persona que vive la angustia la experimenta con una intensidad real y sufre de verdad, por lo que se le debe prestar una atención profesional y nunca demeritarla por el hecho de que sus síntomas estén basados en un temor psicológico.

Los daños que provocan los traumas reales o psicológicos siempre generan angustia y en muchos casos también provocan depresión, generando que la persona se sienta muy mal, que crea que fue su culpa lo que ocurrió y que por ello no merece estar viva, ni disfrutar de las cosas buenas de la vida. La persona deprimida cree que debería morirse, que no merece que los demás se preocupen por ella y que debe ser castigada por los demás o por la divinidad en la que crea.

La depresión al igual que la angustia provoca daños en el organismo: perdida del sueño o somnolencia excesiva, alteraciones de la alimentación, fatiga crónica, abandono de los intereses como es el trabajo, el estudio, las diversiones, abandono de los cuidados personales, sentimientos muy fuertes de minusvalía, desgano generalizado, aumento disminución de peso, ideas e intentos suicidas.

En algunos casos, la angustia, el trauma y la depresión van de la mano y pueden provocar que la persona enloquezca al grado de atentar contra su vida o contra la integridad de los demás. En las psicosis, la persona pierde el contacto con la realidad y se deja llevar por sus pensamientos de tipo mágico, que le hacen creer lo que piensa como si fuera realmente real. El psicótico puede o no estar deprimido, pero siempre estará angustiado y el origen de su problema será alguna o algunas experiencias traumáticas de su infancia. El psicótico no diferencia la realidad de sus pensamientos. Actúa totalmente fura de la realidad, aunque basado en algunos elementos de la realidad. Si se cree Napoleón Bonaparte, es porque sabe que existió este personaje de la historia, solo que él no es Napoleón.

La angustia, los traumas, la depresión y la locura son aspectos del comportamiento humano que llevan a las personas a sufrir un infierno en la tierra y requieren de tratamientos especializados por uno o varios profesionales de la salud mental.

En el ciclo de cine análisis sobre “Angustia, Trauma, Depresión y Locura” abordaremos estos aspectos, analizando los casos que se presentan en las cinco películas.

Jul17

EL ORGASMO FEMENINO.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

Aunque el orgasmo femenino y el masculino comparten algunas características comunes, es importante resaltar las del femenino, sobre todo porque ha sido el menos estudiado y porque existen millones de mujeres que desconocen la experiencia del mismo, además del funcionamiento de su cuerpo en el momento de tener las relaciones sexuales.

La mayoría de las mujeres tienden a excitarse con el contacto y las caricias siempre y cuando exista un interés afectivo por y con su pareja y para llegar al orgasmo ella necesita sentir amor por el hombre y sentirse amada, además de deseada.

Es importante que tanto el hombre como la mujer conozcan cómo reacciona el cuerpo femenino ante la estimulación sexual, para que ésta alcance el orgasmo con mayor frecuencia, facilidad y calidad.

La respuesta sexual femenina consta de cuatro fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución. En la primera fase, que se inicia con el contacto físico sus órganos sexuales o vulva, se llenan de sangre, de manera parecida a como lo hace el pene cuando tiene una erección, los labios internos de la vulva se hinchan ligeramente al igual que el clítoris y su capuchón, tomando una coloración rojo carmesí. La vagina, que normalmente está cerrada y seca, comienza a expandirse y ha humedecerse sus paredes como si sudaran. Todo su cuerpo se hace sensible y puede sentir la excitación en los pechos, el abdomen y la espalda.

En la fase de meseta, continuación de la de excitación, las dos terceras partes internas de la vagina se expanden y ésta llega a crecer hasta unos cinco centímetros más de lo normal. El tercio exterior se estrecha para poder sujetar al pene con más facilidad, los pechos se ponen turgentes y los pezones erectos, sobre todo al ser acariciados por el hombre. Todos los músculos que rodean los órganos sexuales se tensan, preparándose así la plataforma orgásmica. La respiración se hace más profunda y rápida y puede sentir estremecimientos y calor por todo el cuerpo. Conforme se prolongue el juego sexual previo a la penetración, la mujer logrará estar en mejores condiciones para alcanzar el orgasmo.

La parte más sensible de los órganos sexuales femeninos es el clítoris, esa pequeña protuberancia por encima de la uretra y que muchas mujeres y hombres desconocen para su perjuicio. Este sensible órgano desempeña el papel más importante para que la mujer alcance el orgasmo. En la fase de excitación se pone erecto, como el pene, y la mujer siente un placer similar al que tiene el hombre cuando es acariciado en su glande. En la fase de meseta el clítoris se retrae hacia su caperuza y es necesaria la estimulación adecuada para que la mujer alcance el tercer estadio: el orgasmo. Éste se logra alcanzar durante el coito por el roce de los labios internos con el pene, pues el entrar y salir del mismo de la vagina, lo friccionan y estimulan de manera indirecta. En muchas mujeres no es suficiente esta estimulación indirecta y requieren que su clítoris sea acariciado en forma directa por su pareja, lo cual puede hacer con sus dedos o su lengua. En este último caso es importante que lo haga sin asco y que la mujer se sienta en la libertad de decirle a su compañero de qué manera le agrada más. Algunas mujeres no soportan la estimulación directa y necesitan que primero las estimulen alrededor de su clítoris para llegar al orgasmo, cuya fase comienza con una corriente de placer, concentrada principalmente en el clítoris, que se extiende rápidamente por todo el cuerpo. Los músculos alrededor de la vagina, la vulva y el ano se contraen rítmicamente de manera muy placentera y la mujer deja salir toda la tensión con uno o varios gritos tan fuertes, como sea su capacidad de desahogo, siempre y cuando no se sienta inhibida por el temor a ser escuchada por terceros.

Hoy día está comprobado que todos los orgasmos tienen su origen en la estimulación del clítoris y la mujer no tiene por qué sentirse mal por ello, pues algunas creen, erróneamente, que solo los orgasmos “vaginales” son los buenos, o los que tienen “las mujeres decentes”. Ciertas mujeres se sorprenden de la fuerza con que experimentan por primera vez el orgasmo y llegan a asustarse por sentir tanto placer. Conforme se acostumbran, descubren que es uno de los mayores gozos que hay en la vida y buscan tenerlo con la frecuencia y calidad de su agrado.

También existen las mujeres capaces de tener orgasmos múltiples en una misma relación sexual, experimentando esto como algo paradisíaco, enhorabuena por ellas y sus amantes parejas.

La cuarta fase es la de resolución, la cual comienza con la última contracción vaginal y continua hasta que todos los órganos sexuales han vuelto a su normalidad. Este proceso dura aproximadamente unos treinta minutos, aunque el clítoris recupera su tamaño y posición normales en veinte segundos después del orgasmo.

Pero no se sienta mal si no llega a experimentar todas estas sensaciones en las primeras relaciones, ni trate de fingir con su pareja que si tuvo el anhelado orgasmo. Es mejor que hable con él y le diga cómo se siente y lo que le gustaría que hiciera para ayudarle a lograr la satisfacción sexual a la que tiene derecho por ser su pareja. Tampoco intente tener un orgasmo simultáneo al de su compañero, recuerde que la respuesta sexual de él es algo diferente a la de usted, además de que la del varón suele ser más rápida. Recuerde que las respuestas sexuales de las mujeres también varían, así que lo importante es que usted se sienta satisfecha y alcance el orgasmo en la mayoría de las veces en que hace el amor con su pareja y si se siente inconforme y descontenta háblelo con él, para que mejoren sus experiencias sexuales.

Para saber más: Vida íntima: enciclopedia de la sexualidad. Editorial algar.

May31

EL SEXO DURANTE EL EMBARAZO

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,sexualidad

A menos que un ginecólogo lo señale, no existe ninguna razón válida para que una mujer embarazada deje de tener relaciones sexuales con su pareja, durante prácticamente todo ese periodo. Es más, debería estar indicado el que mantenga relaciones sexuales como medida profiláctica de salud mental y física, pues hacer el amor fortalecerá los lazos entre la pareja en este periodo tan importante de su vida.

En los primeros meses de gestación, la mujer sufre cambios importantes en su cuerpo y los primeros ocurren en el tamaño, peso y sensibilidad de sus pechos y pezones, los segundos se dan en sus genitales que al hincharse de sangre y no retornar fácilmente a su tamaño y forma original producen una mayor excitación en la mujer, la cual necesita desahogar para no estar tensa.

En la mayoría de las mujeres, el deseo sexual se incrementa con el embarazo, pero los prejuicios sexuales les impiden expresarselo a su pareja, con lo cual se limita en la satisfacción sana de su sexualidad. Es normal que las mujeres embarazadas deseen tener sexo en este periodo y no deberían sentirse avergonzadas porque su libido se ve incrementada. De hecho podrán tener sexo hasta el octavo mes de embarazo sin ningún peligro para ellas o para su bebe.

Los esposos de las señoras embarazadas suelen dejar de buscarlas sexualmente al ver que su vientre se abulta por los miedos que la ignorancia y los prejuicios les generan. Algunos hombres temen causarle cierto daño al producto, pero lo que ignoran es que el pene no puede llegar al útero, que es donde anida el futuro bebe. En otros casos, los temores son más inconscientes y llegan a temer a su mujer porque su estado físico les recuerda a su propia madre y creen que si tienen sexo con su pareja es como si lo tuvieran con su madre, lo cual les angustia mucho, razón por la que prefieren evitar el contacto sexual con su pareja. Otros creen que el embarazo es un estado de santidad y no se atreven a tener sexo con su mujer porque la sexualidad la asocian con algo malo y sucio, por lo cual tampoco aceptan que ellas manifiesten sus deseos sexuales, so pena de considerarlas unas libertinas.

Para otros hombres una mujer en gestación no les resulta excitante, no tanto por su figura en sí, sino por sus temores e ignorancia acerca del cuerpo de la mujer. En otras ocasiones, el hombre se resiste a tener contacto sexual con su pareja porque cree que su preciado pene puede resultar dañado.

Las mujeres embarazadas suelen llegar a experimentar orgasmos por primera vez en su vida en este periodo debido a la inflamación que sufren sus genitales, lo cual resulta muy placentero para ellas. Otras suelen tener orgasmos menos intensos por las mismas razones. Unas más suelen experimentar orgasmos múltiples por primera vez en su vida. Todas pueden gozar de la sexualidad si se deshacen de sus miedos, prejuicios e ignorancia sobre la sexualidad y sobre todo si tienen parejas comprensivas y amorosas que las amen por sí mismas y por su embarazo.

En casos extremos en los que el ginecólogo ha limitado la actividad sexual porque exista algún peligro para la madre o el bebé, queda la opción de la masturbación mutua como una forma sana de darle salida a la necesidad sexual, que por ninguna razón debería cancelarse durante el embarazo.

Es portante que se tengan ciertos cuidados en las posiciones que se empleen y que ante el menor sangrado vaginal se consulte al ginecólogo para que haga la revisión correspondiente.

La sexóloga Anne Hooper recomienda a los futuros papás lo siguiente para las relaciones sexuales durante el embarazo:

Sea tierno, romántico paciente y comprensivo.

Use distintos tipos de caricias al hacer el amor.

Mantenga su peso fuera del abdomen y los pechos de la mujer al hacer el amor.

No tenga prisas para hacer el amor durante el embarazo, y no tema experimentar.

Utilice muchas almohadas para una mayor comodidad y para mantener ángulos rectos alrededor de las curvas del cuerpo de su compañera.

No espere que ella sea capaz de concentrarse en el coito si el niño se mueve mucho.

No piense que algo anda mal si su compañera no tiene siempre un orgasmo.

No espere, ni trate de provocar orgasmos simultáneos.

No inserte nada en la vagina, salvo el pene o los dedos. No sople aire en el interior de la misma.

Durante el embarazo la vida sexual de la pareja puede y debe seguirse enriqueciendo.

Para saber más: Guía del sexo de Anne Hooper. CD de Zeta Multimedia.

La sexualidad femenina de Francoise Dolto, Paidós.

May18

EL MACHISMO EN LA EDUCACIÓN SEXUAL.

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

El macho no nace, se hace, y lo hace la familia. El mito del macho mexicano es algo que ha hecho más daño que bien, pues a través de muchísimos años se ha forjado la idea de que ser macho es el leit motiv de los varones con deseos de triunfar, sobre todo en el terreno sexual. Pero también se ha denigrado el concepto y se habla de machismo como sinónimo de misógino, esto es, que se odia a las mujeres. Así, es común escuchar a las personas decir “se cree muy macho” “es un machista”, “su machismo le impide ser más atento con su pareja”, “los machos de Jalisco”, donde la población homosexual es alta, “es un machito cualquiera”, “los hombres son machos y no lloran”, “aguántese como los machos”. Pero ¿qué es lo qué hay detrás de esta palabra tan llevada y traída desde la infancia en boca de niños y niñas, de hombres y de mujeres?

El origen de la palabra proviene de la biología en donde se emplea para designar al animal de sexo masculino, esto es, al macho versus la hembra. De aquí se ha tomado la idea de que el macho humano, como en el reino animal, debe utilizar la fuerza física para dominar a los demás y para lograr reproducirse apareándose con las mejores hembras de su especie.

En algunas personas y familias el machismo, definido como la predominancia del ejercicio del poder del varón sobre la mujer, solo por el hecho de ser varón, sin importar ninguna otra razón, es todo un estilo de vida, muchas veces compartido y perpetuado por las madres de los pasados, presentes y futuros machos, pues son ellas las que les trasmiten las ideas y sentimientos de que, por el hecho de ser varones, ya tienen ganado el derecho a ser admirados por la misma madre y por el resto de las mujeres de casa, las cuales son educadas para servir “al niño”. Estas actitudes provienen de conductas ancestrales en las que el varón imponía sus puntos de vista por ser el más fuerte físicamente, por ser el proveedor económico y el defensor de la familia.

Cuando un niño es educado con la idea de que él es mejor que las mujeres, de que no debe hacer ciertas cosas en el hogar, como lavar los platos, barrer, limpiar la casa o recoger sus cosas, pues para eso están las mujeres de la casa, sean las hermanas, la madre o la sirvienta, se le forja en su mente la idea de ser superior a las mujeres y de que éstas viven para servirle y para ser usadas para satisfacer sus necesidades de todo tipo, incluidas las sexuales, sin que él sienta el compromiso de corresponder de la misma manera.

Además de las cuestiones económicas, de fuerza física y de dominio ancestral del hombre hacia la mujer, están las psicológicas y sexuales. En éstas últimas lo que ha pasado y sucede es lo siguiente: la madre ha sido educada con la idea de que por ser mujer le ha tocado por destino servir a su marido y obedecerlo en todo, tal como bíblicamente se establece por la cultura judía, la musulmana, la hindú y muchas otras. Esta madre ha vivido con la idea de que los hombres son lo más valioso y que tener uno es una bendición del cielo. También se ha quedado con la idea de que por ser mujer no es lo suficientemente valiosa para ser amada por sí misma como persona. Así, cuando trae al mundo un varón, se siente realizada por ello y el marido se encarga de reforzarle la idea de que solo por eso vale, pues cuando solo procrea niñas, su pareja tiende a devaluarla, como fue el caso de Enrique VIII de Inglaterra y de muchos padres de hoy día.

Este tipo de madres se enfocara a cuidar como si fuera un pequeño dios a su hijo y le trasmitirá las creencias familiares de que, por ser poseedor de un pene, ya tiene ganado un lugar en este mundo. Lo educara con la idea de que él no tiene que preocuparse por ganarse las cosas, de que las mujeres están para servirle, de que deberá poseer al mayor número posible de éstas, de que no debe sentir ni expresar sentimientos afectuosos, ya que eso “no es de machos”, “sentir y llorar es cosa de viejas”, etc.

Un varón que crece en este ambiente, cuando llega a la adolescencia, trae la concepción machista, trasmitida por sus padres, de que puede tomar a las mujeres que desee y que no tiene porque preocuparse por las necesidades de éstas, ya que estarán satisfechas solo por el hecho de complacerlo, “pues para eso existen, ¿qué no?” pensara el machito en ciernes.

El padre de este prospecto de macho y caricatura de hombre, ha sido a su vez un hombre desligado de su hijo en lo afectivo y le ha exigido y estimulado que se comporte violentamente en sus relaciones con los demás, como lo hacen los machos en el reino animal, solo que con mayor agresividad que aquellos.

Este niño crecerá y elegirá a una mujer a la que le exigirá la misma admiración que le tuvieron las mujeres de su infancia y adolescencia y en el terreno sexual solo le importara su desahogo. Difícilmente se preocupara por pensar si su mujer ha quedado satisfecha sexualmente, en muchos casos esta pregunta nunca se le ocurrirá pues cree que las mujeres han nacido para complacerlo sin que él les ofrezca nada más que su persona. En sus relaciones sexuales será un pobre amante, se desahogara cuantas veces quiera y su abnegada pareja se lo permita, pero nunca sabrá lo que es tener un maravilloso orgasmo con una mujer que se siente amada y tomada en cuenta como mujer y como persona, no conocerá la sensibilidad de su mujer y difícilmente descubrirá los recovecos sensuales de su cuerpo y de su mente, privándose del goce que ella podría brindarle si él no fuera tan macho.

Hay un dicho popular mexicano que dice que “no tiene la culpa el indio sino quien lo hace compadre” y otro que dice “tanto peca el que mata la vaca como el que le detiene la pata”, haciendo alusión a que el problema del machismo no es solo de los hombre o de las mujeres, sino de ambos. Así, la pareja del macho mexicano, ruso o irlandés, suele ser una mujer sumisa y abnegada, aunque llena de mucho resentimiento y frustración hacia su querido macho al que chiquea y apapacha para que siga siendo como es, pues de esta manera se venga de él, ya que no lo ayuda a crecer y a ser mejor persona. De hecho, la mayoría de los machos, son malos amantes, pues aunque presuman de muchas relaciones sexuales, éstas son de poca calidad y muy frustrantes para su pareja sexual, a menos que ésta sea masoquista y goce con los malos tratos.

Por fortuna, en la actualidad la mentalidad de muchas madres y padres ha ido cambiando y ya no se privilegia tanto la educación del varón sobre la de la mujer y se esta intentando revalorar el papel de la mujer en todos los ámbitos del quehacer humano, para procrear menos machos y más hombres capaces de amar, respetar y disfrutar sexualmente con su pareja.

Abr11

LA SEXUALIDAD DE LOS RECIÉN CASADOS.

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,sexualidad

Para que la vida sexual de una pareja funcione lo mejor posible, se requiere que desde el noviazgo, o por lo menos desde la luna de miel, se hable sin miedos ni prejuicios acerca de los gustos y necesidades de cada uno en relación a la vida sexual. Es conveniente que si no saben mucho el uno del otro, dialoguen con confianza, respeto y franqueza, pues solo así podrán llegar a conocerse y satisfacerse mutuamente, en esta parte tan vital de toda relación conyugal, que es la que los ha llevado a unir sus vidas en matrimonio.

Debido a las fallas en la educación sexual, algunas parejas pasan por alto esta parte tan importante para la salud emocional y sexual de todo ser humano y dan por hecho que las cosas irán mejorando con solo dejar pasar el tiempo, pero no sucede así.

Es conveniente que ambos hablen de las cosas que les gustan y de las que les angustian, que sepan decirle al otro en qué partes de su cuerpo sienten más placer y en cuales displacer, que puedan manifestar en qué posición sexual obtienen mayor satisfacción y excitación y en cuales les resulta incomodo hacer el amor, que puedan aclarar sus dudas acerca del funcionamiento del cuerpo del otro y del propio.

Una pareja que se ama y confía en su contraparte, comprenderá los temores y ansiedades de su partenaire y tratara de ayudarla a vencerlas para lograr disfrutar de un mayor placer sexual. Para ello es indispensable que exista, además del amor y el respeto por el otro, una madurez emocional firme y sólidos conocimientos sobre la sexualidad masculina y femenina y que sus relaciones sexuales se liberen de los sentimientos de culpa que tanto daño suelen causar.

Cuando los recién casados comparten sus dudas, conocimientos y experiencias sexuales, logran una mayor compenetración y entendimiento que fortalece y enriquece su vida sexual y amorosa, en beneficio de un fortalecimiento de su unión, contribuyendo a forjar familias más sólidas, respetuosas, amorosas y armoniosas.

Es muy importante que ambos sepan que la mente y el cuerpo de hombres y mujeres funcionan y responden de manera diferente ante los estímulos sexuales. El hombre debe saber y comprender que su pareja requiere de cierto tacto, ambiente, dialogo y caricias para poder soltarse y lograr una adecuada excitación que le permita sentirse amada, deseada y comprendida en su sexualidad y en su persona total. Si esto se da, ella se entregara a su pareja sin limitaciones, pues confiara en su hombre, se sentirá protegida, deseada, amada y respetada. Los tiempos de deseo y excitación varían en el hombre y en la mujer y ambos deberán irlos conociendo y manejando para no caer en los perjudiciales malos entendidos.

La mujer deberá comprender que su compañero logra una excitación más rápida que ella, pero al mismo tiempo la pierde con mayor facilidad. Es importante que comprenda la urgencia de su deseo por llegar a la penetración, pero deberá saber tranquilizarlo y pedirle que la estimule en las zonas que a ella más placer le den: senos, pezones, piernas, muslos, hombros, clítoris, glúteos, etc.

Si ha habido fatiga y alcohol de por medio, por aquello de la fiesta de la boda, vale la pena posponer la primera relación sexual para cuando ambos se sientan relajados y dispuestos y no hacerlo solo porque eso toca hacer en esa noche. Si la pareja ya tuvo relaciones sexuales antes de la boda, entonces ya se conocen y podrán esperar el momento más idóneo sin tanta ansiedad. Si es su primera vez, entonces con mayor razón deberán estar en sus cinco sentidos para que el “sexo sentido” se desarrolle a toda su capacidad y la experiencia sea bellamente inolvidable.

Los recién casados suelen llevarse algunas sorpresas por los hábitos personales de su pareja, que desconocían por no haber convivido con ella con anterioridad. Hábitos tales como los rituales para irse a la cama, al baño, levantarse de la mesa, la manera de masticar, la forma de quitarse la ropa, la manera de dejar el baño después de la ducha, la forma de dejar el lavabo después de lavarse los dientes, etc. Si se logran hablar y dialogar sobre sus diferencias y sorpresas podrán llegar a arreglos beneficiosos e impedir que estas pequeñas o grandes molestias afecten su vida conyugal.

Algunas mujeres se inhiben mucho si su pareja desea verla desnuda y prefieren tener sexo a oscuras y con las sabanas encima de sus cuerpos pues les apena mostrarlo, porque piensan que su compañero se arrepentirá de haberse casado con ellas, pero si no lo hablan y aclaran, esto podrá hacerle creer a su compañero que no lo quieren y disminuirá su deseo sexual y aumentará su frustración y enojo, con la consecuente merma en la calidad de su relación sexual y emocional.

También hay hombres a los que les apena que su pareja los observe desnudos. Si a las mujeres les avergüenza que les vean los senos y los glúteos, a los hombres les suele apenar que les vean su pene, sobre todo si creen que es muy chico o defectuoso para su gusto.

En cuanto a la relación sexual en sí, es importante que ambos dialoguen después de la misma acerca de lo que más les gustó y de lo que les haya molestado, desde el ambiente, como el ruido, la luz, el colchón, etc., hasta la manera de ser estimulados: pellizcos, mordiscos, pocas caricias, irritación o dolor en los genitales, etc. para que ambos puedan corregir las fallas y enriquecer los aciertos.

Si la pareja logra tener una buena comunicación respecto a sus preferencias sexuales, sin temores infundados y sin prejuicios y pueden compartir sus fantasías sexuales sin culpa, pena, ni vergüenza, podrán enriquecer su experiencia sexual, fortalecer sus lazos afectivos y obtendrán una póliza de garantía de que su vida amorosa durara más tiempo del que lo haría si no lo hicieran.

Para saber más.

Estrada I. L. Para entender el amor: Psicoanálisis de los amantes. Grijalbo, México.

Masters, W y Johnson V. El Vínculo del placer. Grijalbo, México.

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En la canción, “La primera” de su disco en catalán “Per el meu amic” de 1973, refiere su primera experiencia sexual con la prostituta y deja sentado que no fue lo mejor para él. Curiosamente es en ese mismo disco en el que aparece la canción dedicada a su maestra Conchita.

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