[i].

El cine y el psicoanálisis tienen fechas de nacimiento casi iguales. Nacieron a fines del siglo XIX y causaron una revolución en el estilo de vida de casi toda la población de aquel entonces y de ahora. So como un par de hermanos mellizos, hijos de la cultura occidental. Freud descubrió la importancia del inconsciente para comprender la naturaleza de la conducta humana y mediante el análisis e interpretación de los sueños, de los actos fallidos y de los lapsus linguae, así como de la asociación libre, mostró el camino para la comprensión de las motivaciones más íntimas de las personas. A él se le debe el mérito de señalar la importancia de la vida sexual desde la infancia hasta la muerte.

El cine se ha transformado en un medio que puede mostrar, mediante las imágenes y los sonidos, cómo funciona el inconsciente, pues en una buena película se observan los mecanismos de condensación, de desplazamiento, de proyección, de identificación, el tiempo va y viene, las imágenes se empalman, tal como sucede en los sueños y en el inconsciente. Pero, sobre todo, a través del cine, se han podido mostrar las vicisitudes de la vida sexual humana.

La primera escena erótica, que no fue propiamente sexual, se presentó a fines del siglo XIX, en la escena de un beso que no duro más de cuatro segundos y causó furor en la Francia de aquel entonces, la película se llamaba “El beso” y se exhibió en 1886. Nuestros antepasados no tenían la menor idea de lo que se llegaría a poder mostrar en la pantalla grande. El cine ha servido para mostrar ciertos modelos de relaciones sexuales que han obedecido a los interese económicos de los países poderosos, esencialmente los Estados Unidos, que han pretendido modelar la conducta de los espectadores, decidiendo lo que es bueno y lo que es malo en el terreno sexual. Por fortuna, con el paso del tiempo, ha habido muchas personas ligadas al séptimo arte que se han independizado y han contribuido a ampliar el panorama, de tal manera que la gente tiene mayores y mejores opciones para elegir lo que considere mejor.

Como toda la conducta humana, el cine ha estado expuesto a la censura moralina de los poderosos, sobre todo en cuanto a la conducta sexual se refiere. Sin embargo, también ha servido para romper con la ignorancia y con muchos tabúes, transformándose en un medio de educación masiva. El desarrollo de las ideas freudianas ha estado ligado a la libre expresión de la sexualidad en el cine, pues muchos directores abrevaron del conocimiento psicoanalítico para plasmar en imágenes sus ideas y compartirlas con los espectadores:  Passolini, Fellini, Bergman, Allen, Kubrick, Buñuel y Oshima, son algunos, al igual que múltiples autores que comprendieron la importancia de mostrar en la pantalla grande diversos aspectos de la conducta sexual humana.

El cine es un arte en el que se pueden mostrar muchas cosas que ocurren en la mente y sirve para que millones de personas se identifiquen con los sentimientos, pensamientos y emociones de los actores. Un buen film es como una buena obra de arte, llega a la medula de los espectadores porque toca sus fibras más profundas. También es una manera de cambiar el statu quo, como lo han demostrado grandes películas como la “Dolce Vita” (1960), “Lolita” (1962) “Ojos bien cerrados” (1999), “Thelma y Louise” (1991), “La vida en rosa”, “Dr. Zhivago” (1965) y muchas más, que han dado la pauta para que millones de personas en todo el mundo cambien su manera de ver y de vivir la sexualidad. El cine ha servido para educar y también para perpetuar estereotipos sexuales. El modelo americano de una vida glamorosa y sexualmente empalagosa es un ejemplo, lo mismo que el énfasis puesto en los modelos machistas de hombres fuertes y dominantes y mujeres bellas, sumisas y tontas. Pero también ha habido directores independientes que han empleado el recurso para ilustrar sobre las bondades de una buena educación sexual. “Sexo con amor” es una película chilena que intenta cambiar algunos prejuicios sexuales, “Solo con tu pareja”, pretende crear conciencia sobre las enfermedades de trasmisión sexual, “Filadelfia” fue pionera en abordar el tema del SIDA y sus repercusiones en la vida de las personas.

La sexualidad en el cine, no se remite solo a las escenas eróticas o pornográficas, sino a mostrar que la sexualidad sigue siendo un potente motor de la conducta humana tal como lo postulo S. Freud a principios del siglo XX, y como lo comprueban miles de psicoanalistas en todo el mundo, cuando atienden a los millones de personas aquejadas de alteraciones conductuales por no tener una vida sexual plena y placentera. El cine ha servido para exponer historias clínicas que han podido ayudar a comprender muchos aspectos de la conducta sexual, como aparece en Psicosis y en Inocencia interrumpida. Aunque no ha estado exento de la censura, el cine si ha podido romper con los prejuicios y la represión política y religiosa que impedía a la mayoría de la población tener acceso a información científica que le ayudara a mejorar su vida sexual.

El cine tiene la posibilidad de mostrar en poco tiempo situaciones que son comunes a millones de personas. El cine fascina a millones de personas, porque a través del mismo se le puede dar salida a los deseos y las fantasías sexuales, sin correr riesgos en la vida real. También ha servido para que otros millones se eduquen y formen un criterio más amplio sobre la vida sexual y respeten las diferencias y gustos de género existentes en la naturaleza humana. Desafortunadamente, también ha servido para asociar la sexualidad con la agresión, lo cual ha servido de pretexto para mucha gente se identifique con dicho patrón de conducta y le dé rienda suelta a sus más bajos y destructivos instintos, contraponiéndolos con la libido que intenta preservar la vida y el placer por vivirla, como en “Atracción Fatal”.

De una u otra manera, el cine, el psicoanálisis y la sexualidad han ido de la mano desde los inicios del siglo XX y seguirán evolucionando juntos.

Para saber más: EL SEXO EN EL CINE Y EL CINE DE SEXO. Joan Bassa; Ramon Freixas. Paidós.

[i] Articulo para el programa de radio El Expresso de las diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 16 de marzo de 2017.

La muerte del cónyuge, amado o no, cambia de manera dramática y abrupta el estilo de vida, la identidad, la posición dentro de la familia y el entorno. Ser viudo o viuda es un estado que tiene consecuencias negativas en la mayoría de los casos; sin embargo, es algo para lo cual todos debemos prepararnos, sobre todo las mujeres, quienes por cuestiones biológicas y sociales tienden a ser mucho más longevas que los varones, en una proporción de 3 a 4 viudas por un viudo.

Con la viudez, la sexualidad que se tenía en la vida matrimonial deja de existir como tal y esto se suma al proceso de duelo que la pérdida del ser amado genera. En la mayoría de los casos de viudez, las mujeres suelen sentirse solas, abandonadas y con serias limitaciones para encontrar una pareja con la cual compartir su sexualidad, sobre todo cuando ellas pasan de los sesenta años de edad. En el caso de los varones, estos suelen buscar nuevas parejas más jóvenes que ellos y si su posición laboral y económica se los permite, encuentran con relativa facilidad con quien rehacer su vida sexual. En cambio, muchas viudas suelen quedar en la orfandad económica, además de que las amistades y familiares suelen ver con malos ojos el que rehagan su vida sexual, dando por hecho que deben enterrar sus deseos y actividad sexual con el difunto.

Independientemente de los factores familiares y sociales, l@s viud@s pasan por un proceso de duelo que, cuando no se trata adecuadamente, puede llevar años, antes de pensar en volver a establecer un vínculo amoroso y sexual. Los sentimientos de lealtad al difunto, la culpa por haberle sobrevivido, el no poder desapegarse de las experiencias, recuerdos y objetos compartidos con el difunt@, dificultan el estar disponible para un nuevo encuentro sexual y amoroso.

Está comprobado que las personas divorciadas y viudas suelen tener un 20% más de problemas de salud física y emocional por la soledad y en el caso de l@s viudos, los problemas se agravan por los sentimientos de apego, lealtad y culpa que se experimentan en relación a la persona desaparecida. La muerte del cónyuge, puede significar para algunas personas la muerte de una parte de sí mismas y de su propia sexualidad, no atreviéndose a revivirla por miedo a que los recuerdos del difunto les traigan una especie de castigo.

Sin embargo, es muy recomendable que una vez se haya resuelto el proceso de duelo por la persona amada, lo cual suele llevar alrededor de un año, él o la viuda retomen el control de sus vidas y se mantengan disponibles para algún romance. Si las circunstancias no les favorecen, entonces deberán recurrir, sin culpas ni miedos, al auto erotismo, lo cual puede ser ayudado con algunos juguetes sexuales, las fantasías y la imaginación de estar con alguien que los ame y desee.

El restaurar la vida sexual activa, sin culpas ni miedos, sin inhibiciones, es un derecho de cualquier persona que haya quedado en la viudez. Esto le permitirá dejar a un lado la muerte del cónyuge y se conectara de nuevo con la vida y con el placer de disfrutar de su sexualidad.

Un problema social alrededor de la viudez consiste en que como las viudas son mayoría sobre los viudos, principalmente en países que han estado o están en guerra, la cultura falo céntrica tiende a ponerles trabas para que rehagan su vida sexual y las orilla a mantenerse fieles al recuerdo del difunto, ofrendando su sexualidad a la memoria de éste, tal como se ve en la película “La letra escarlata”, basada en la novela de Nathaniel Hawthorne. En cambio, con el varón viudo, las trabas y los prejuicios para que vuelva a reactivar su vida sexual son mucho menores.

Cuando él o la viuda se mantienen fieles a la memoria del difun@, su vida queda a medio camino, pues el recuerdo del difunto los mantiene atados a la muerte, impidiéndoles retomar el control de sus vidas. Los hijos, padres, familiares y amistades de una persona viuda, deberían apoyarlos a retomar su vida y a no quedarse atorados en el proceso de duelo. Las personas viudas, tienen el derecho de retomar su vida sexual y disfrutarla con quienes mejor les convenga, después de todo quien se murió fue el otro y su muerte no debe ser motivo para vivir medio muertos, con la sexualidad mutilada.

Como dice el refrán popular: “el muerto al pozo y el vivo al gozo”.

[1] Artículo escrito para el programa El expresso de la diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 23 de junio de 2016. 104.3 DE FM

Para muchas personas es imposible desligar sus deseos sexuales de fuertes sentimientos de culpa, que las llevan a sufrir de neurosis o de otros trastornos emocionales más graves en su personalidad, porque han aprendido que tener este tipo de deseos es algo sucio, rechazable y/o pecaminoso, que las personas bien educadas no sienten esas cosas feas, o que eso es solo para las personas malas.

Este tipo de actitudes han sido reforzadas a través de los siglos por la religión y por ciertos sectores retrógrados y reaccionarios de la población, con el fin de tratar de reprimir la libre manifestación y expresión del erotismo natural de los seres humanos, con la intención de controlar el pensamiento y conducta de las personas, con el fin de usarlas en su beneficio político, económico y/o religioso.

Para millones de personas, esto ha significado mucho sufrimiento, porque han tenido que enfrentar a las prohibiciones culturales contra los deseos naturales y normales, lo que los ha llevado a vivir su sexualidad de manera conflictiva y culpígena, con unos costos emocionales muy grandes. Quienes han tenido la mala fortuna de haber recibido una inadecuada educación sexual en su infancia y adolescencia, sufren las consecuencias en su vida conyugal. Los trastornos de las funciones sexuales, tales como las desviaciones y las disfunciones, están muy ligadas a este tipo de fallas en el hogar.

Tanto los hombres como las mujeres que han experimentado este tipo de influencias negativas para su vida sexual, refieren sentirse culpables después de tener relaciones sexuales con sus parejas, incluso si están casados legal y religiosamente, pues la culpa que les han grabado en su mente, no la pueden dejar de lado, pues ésta aparece en cuanto surge en sus mentes cualquier fantasía sexual.

Juan es un hombre maduro, profesionista exitoso, padre de tres hijos ya casados y también profesionistas, con más de 25 años de casado. Muy querido por su esposa a la que ama y a la que nunca le ha sido infiel, que acude a consulta por tener serios problemas con su pareja, la que lo ha amenazado diciéndole que si no se atiende de su problema, él será el culpable de que ella se busque un amante. Él ronda los sesenta años y su esposa los cincuenta. Ambos dicen amarse y así lo manifiestan, pero ella está desesperada porque él no tiene interés en el sexo “y yo si tengo ganas”. Ambos refieren haber recibido una educación estricta en materia de sexo y que en los más de 25 años de casados no se han visto desnudos, porque apagan las luces cuando se desnudan y hacen el amor debajo de las sabanas. En la relación sexual se han concretado a la posición del misionero, él arriba y ella abajo. Él termina lo más pronto posible para acabar con “ese asunto” y enseguida se duerme. Ella se queda insatisfecha, pero no había protestado porque en su casa le dijeron que así eran los hombres y las cosas del sexo.

En sus hogares nunca se habló del sexo de manera abierta y lo que saben es lo poco que han aprendido juntos. Muchos años tuvieron la idea de que era algo malo pensar en verse los cuerpos desnudos y veían a  sus necesidades sexuales como algo inevitable que había que hacer a veces, hasta que ella se dio cuenta de que otras mujeres tenían orgasmos y hablaban maravillas de sus relaciones con sus parejas. En la consulta se muestran tímidos para hablar de su vida sexual y se apenan de su  ignorancia en la materia, pero manifiestan deseos de cambiar y de aprender para continuar con su vida conyugal amorosa, pero enriquecida con el sexo placentero y no culpígeno, como el que han tenido en más de 25 años.

Jorge es un joven universitario de 24 años, exitoso en su trabajo, que mantiene relaciones sexuales con su novia y con la que se piensa casar este año. Acude a consulta “porque cada vez que tenemos relaciones yo me siento muy culpable y luego me auto flagelo y pienso que soy un miserable por tener sexo con mi novia sin estar casado, pienso que se va a embarazar y que les vamos a fallar a sus papás y aunque siento algo de placer, es más grande la culpa. Eso me ha afectado en el trabajo, porque no me concentro y pienso que algo malo me va  a pasar, sobre todo al día siguiente de que tuvimos relaciones sexuales, a veces ni puedo dormir en dos noches”.

Marisela es una chica de casi 30 años que también se siente mal porque ha aceptado tener relaciones sexuales con su novio y cree que ya no vale nada porque aún no se han casado. Piensa que merece le pase una desgracia y cree que si sus padres se enteraran la matarían, no sabe qué hacer, ha perdido el sueño y el apetito.

Griselda es una mujer de 35 años casada, con dos hijos, que no permite que su marido la toque en sus genitales, porque le enseñaron que eso era algo malo, a duras penas acepta la relación sexual y la vive como si fuera una violación. Viene a consulta porque teme perder su matrimonio por ser así. Cada vez que tiene relaciones sexuales se siente sucia y mala y cree merece  que le pase una desgracia, esto se incrementa cuando llega  sentir algo de placer.

Estas son solo unas pequeñas muestras de lo que les pasa a muchas personas alrededor de su vida sexual, cuando la culpa acompaña a las relaciones sexuales e impide que éstas se gocen con naturalidad.

En la medida en que la población comprenda que la sexualidad es una cualidad humana que nos permite disfrutar de la vida y que no hay nada de malo en amar a la pareja y disfrutar del sexo en la intimidad con ella o con el auto erotismo, habrá menos violencia, menos gente frustrada, menos violaciones y más personas satisfechas y realizadas, más libres y capaces de amar y producir más y mejor. Para ello habrá que educar a las nuevas generaciones en una sexualidad informada, responsable y asociada con el placer y no solo con la función reproductiva.

A diferencia del orgasmo de la mujer, el del hombre ha sido más y mejor estudiado por los médicos y sexólogos, pero no obstante esto, también los varones tienen problemas para comprender sus reacciones sexuales frente a su pareja y frente a sí mismos.

Es cierto que para el hombre resulta mucho más fácil y sencillo alcanzar el clímax, pues sus genitales están al alcance de su mano desde su nacimiento y esto le facilita el autoerotismo. Además, su pene es empleado tanto para la función excretora como para la reproducción y el placer, tres funciones en una sola pieza, por lo que está familiarizado con su miembro desde muy pequeño.

Debido a la ignorancia y a los prejuicios, así como a la cuestión cultural de sobre valorar la masculinidad, muchos hombres creen que lo más importante es alcanzar la eyaculación lo antes posible y algunos, en la adolescencia, llegan a establecer competencias masturbatorias para ver quién es el que termina más rápido, sin darse cuenta que eso los perjudicara en sus futuras relaciones amatorias con su pareja sexual.

A Freud se le debe el que se haya puesto interés en el estudio de la sexualidad a principios del siglo XX y a los Dres. Masters y Jhonson la investigación científica de la sexualidad mediante observaciones en vivo de la conducta sexual de muchas parejas, lo que permitió conocer la respuesta sexual de ambos sexos durante el coito. Así, se sabe que el hombre tiene un ciclo de respuesta mucho más rápido que las mujeres, razón por la que debe aprender a controlar sus impulsos y esperar a que su pareja alcance el clímax antes de hacerlo él, so pena de dejarla con un mal sabor de boca y una generalizada sensación de frustración.

Aunque las respuestas fisiológicas durante el orgasmo son similares en ambos sexos, las maneras de excitarse son muy diferentes. El hombre suele tener mayor facilidad para lograrlo, ya que lo puede hacer al oler a una mujer, un perfume femenino, escuchar su voz, pensar en ella, rozar sus nalgas o sus senos, mirarla a lo lejos, verla bailar o simplemente con recordarla; leer o escuchar narraciones eróticas, hace que su pene, normalmente flácido, se hinche de sangre y se ponga erecto, segregando un liquido pegajoso y cristalino, que algunos confunden con el semen y no es otra cosa más que un lubricante para facilitar la penetración.

Lo más excitante para el hombre es ser tocado en sus genitales, ya sea manual u oralmente y en ocasiones el simple hecho de viajar en un autobús puede hacer que surja una erección debido a las vibraciones del mismo, así de fácil es de lograr la erección masculina. La erección es resultado de la vaso congestión del pene, producida por un reflejo involuntario que abre las arterias del mismo y cierra las venas, llenando de sangre los conductos cavernosos. Sin un pene erecto y duro sería imposible su penetración en la vagina. Al ser rítmicamente estimulado, la excitación llega a tal nivel que se alcanza la fase de meseta y si la estimulación continua se llegara a la eyaculación. En la fase de meseta el pene llega a su máximo tamaño, los testículos aumentan en un cincuenta por ciento su tamaño, el cuerpo se pone tenso y aparece el enrojecimiento del rostro.

Cabe aclarar que el orgasmo no es lo mismo que la eyaculación, aunque por lo general va uno con el otro. El orgasmo consiste en la sensación de placer que se logra al estar con la pareja sexual y su calidad e intensidad varían de un individuo a otro. En algunos es tan intensa que quedan con una placentera sensación de agotamiento, en otros es tan leve que solo sienten un alivio temporal de su tensión sexual. Si la relación con su pareja sexual es amorosa, es más probable que el orgasmo aumente en intensidad. Algunos hombre emiten fuertes sonidos, otros parece que ladran y otros dicen palabras cortas, que pueden ser amorosas o agresivas.

Puede haber eyaculación sin orgasmo y también hay orgasmos sin eyaculación, consistentes en sensaciones orgásmicas a lo largo del acto sexual que se dan antes de la eyaculación. Incluso, en algunos casos, si el hombre se ha mantenido mucho tiempo con la erección, puede darse el caso de que la eyaculación no resulte tan placentera como los orgasmos previos a la misma.

El orgasmo masculino consta de dos fases; en la primera, que es silenciosa, se producen cambios internos en los testículos, la próstata y la vesícula seminal. La segunda fase ocurre en los genitales externos, pene y testículos. Cuando el hombre siente la inevitable descarga seminal, es porque sus órganos reproductores internos se han contraído para expulsar al semen; segundos después sentirá las contracciones orgásmicas en su pene y después de la última, la sangre se retirara lentamente y al cabo de 10 minutos el pene estará nuevamente flácido. El hombre entra en un periodo refractario, en el que no puede lograr otra erección fácilmente. Este periodo se alarga con la edad; los jóvenes tienen la capacidad de tener varias eyaculaciones en una sola sesión amorosa y los hombres de cincuenta años requieren de 12 a 24 horas para volver a tener otra erección. Pero la cantidad no debe ser lo más importante, sino la calidad de los mismos y ésta tiene que ver con el grado de excitación y placer obtenidos en el orgasmo.

Después del orgasmo, algunos hombres desean dormir plácidamente y, en cambio, otros se sienten llenos de energía y quisieran salir a correr. Lo que si es cierto es que el orgasmo no le quita la fuerza a ningún hombre y que en la medida en que se mantenga activo, su rendimiento sexual se mantendrá en un buen nivel: “lo que no se usa se oxida”.

Conforme el varón aprenda a conocer su cuerpo y se interese por satisfacer a su pareja sexual, aprenderá a controlar sus orgasmos, lo cual le permitirá mantener su pene en erección por el tiempo suficiente como para agradar a su compañera y sentirse satisfecho con el orgasmo que ambos logren, que no necesariamente debe ser simultáneo.

Para saber más:

Kaplan, H. S El sentido del sexo. Grijalbo

Vida íntima: enciclopedia de la sexualidad. Algar. Tres tomos.