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Psicoterapia

Dr Perez Mora > Blog > Psicoterapia
Abr13
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LA SALUD MENTAL EN LOS TIEMPOS DEL COVID-19.

By Marco Antonio Perez Mora - Psicoterapia

La salud mental es primordial para la tener una calidad de vida satisfactoria, armoniosa y productiva. El equilibrio mental se puede romper por muchas razones, entre ellas el miedo real o imaginado, las pérdidas físicas, familiares, emocionales, económicas, laborales, etc.

En situaciones como las que el mundo vive y sufre, derivadas de la pandemia por el SARS-CoV-2 que provoca la enfermedad COVID-19, las amenazas a perder la salud, a los seres queridos, el empleo, el dinero, la libertad de movimiento, las relaciones interpersonales, etc., generan ansiedad, miedo, angustia, pánico, depresión, desconfianza, desolación, inseguridad, insomnio, trastornos alimenticios, problemas de conducta, irritabilidad, desolación, rabia, impotencia, coraje, frustración.

Una o varias de estas conductas, afectan la calidad de nuestra vida y deterioran nuestras relaciones interpersonales en todos los campos de la vida social, repercutiendo en nuestro pensamiento, sentimientos y conducta. Dejamos de pensar con claridad, el miedo nos invade, nos frustramos y nos enojamos contra todo y contra todos, nuestra energía decae, nos evadimos y queremos evitar nuestras responsabilidades, la impotencia nos impide pensar y actuar razonablemente, nuestra actividad y productividad caen vertiginosamente y sin hacer mayor cosa, nos sentimos fatigados y desmoralizados.

Es por ello por lo que la ayuda psicológica profesional es de vital importancia, sobre todo para aquellas personas que trabajan en el campo de la salud física: médicos, enfermeras, químicos, trabajadoras sociales, afanadoras, pues ellos están en el frente de batalla para salvar las vidas de quienes sufren las consecuencias del contagio por COVID-19.

Parte de la terapia psicológica en estos casos es lo que se denomina intervención en crisis, consistente en brindarle a las personas que lo requieren un espacio para ser escuchados sin ser juzgados. Facilitarles un tiempo de escucha profesional es la primera parte del proceso para evitar que estos profesionales de la salud se derrumben o vean minadas sus capacidades profesionales. Ayudarlos a expresar sus ansiedades, fatigas, frustraciones, enojos, miedos, rabia, por las situaciones estresantes que enfrentan, no les resuelve sus problemas, pero si les ayuda a descargar la tensión, es lo que se conoce como catarsis emocional.

Las sesiones de intervención en crisis deben ser tan frecuentes como las personas las soliciten para fortalecer su autoestima, su personalidad, de forma tal que les permitan seguir desempeñando su trabajo en el frente de batalla, cuidando pacientes y salvando vidas.

Es importante señalar que pedir ayuda psicológica no es muestra de debilidad, como algunos creen. Al contrario, es señal de que se esta vivo, de que se es responsable y de que se requiere del apoyo psicológico y emocional para mantenerse fuertes ante las adversidades que conlleva esta pandemia.

Frente a esta grave situación por la que atraviesa la humanidad, ofrezco mi experiencia profesional como psicólogo y psicoanalista, con más de 35 años de experiencia, para todas aquellas personas del campo de la salud médica que requieran de la ayuda y la psicoterapia psicológica vía on line: médicos, enfermeras, camilleros, químicos, trabajadoras sociales, personal de intendencia, Administradores, que laboren en hospitales COVID-19

Todo esto de manera GRATUITA mientras dure esta contingencia, e invito y conmino a mis colegas de la salud mental a que se sumen a esta campaña para brindarles esta ayuda profesional a todo el personal médico que está ofreciendo sus servicios en los hospitales y clínicas del país para enfrentar esta pandemia.

Juntos saldremos adelante, juntos lo haremos mejor, juntos venceremos la adversidad.

May15
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LOS MUSEOS DEL SEXO.

By Marco Antonio Perez Mora - Psicoterapia,sexualidad

Loveland-3

Un museo del sexo, es un lugar que no puede faltar en ninguna de las grandes capitales del mundo. Sin embargo, no todas lo tienen. Ámsterdam, Nueva York, Paris, Praga, Berlín, Ciudad de México, Barcelona, Tokio, San Petersburgo, Moscú, son algunas que si los tienen y sirven para que los turistas y los locales, se ilustren sobre las diferentes conductas sexuales que han existido a través del tiempo y de la geografía.

A diferencia de lo que podría pensarse, los museos del sexo, son de reciente creación, a lo sumo de 100 años a la fecha. En el pasado, a nadie se le había ocurrido que el sexo debería tener su propi museo, así como lo tienen los dinosaurios, las obras de arte, las máquinas, los muebles, los autos, etc.

El museo del erotismo de París, era uno de los más completos, no podría ser de otro modo y se encontraba en el barrio bohemio de Pigalle, cerca de Montmartre, en una casona de 5 pisos, los cuales valía la pena recorrer con calma, cámara en mano y mucha apertura mental, para dejarnos sorprender por las imágenes y esculturas prehistóricas, históricas y modernas de todas las latitudes del planeta. En este museo, podíamos ver esculturas mayas, aztecas e incas, en las que se representan distintas poses sexuales. Inclusive había estatuillas que representaban sexo homosexual en grupo, partos, falos, vulvas y distintas posiciones sexuales. En este lugar se podía tener una idea rápida de lo que ha sido la representación de la sexualidad a través de la historia de la humanidad. Había esculturas y pinturas de la China antigua, de Egipto, de Mesopotamia, de la India, así como del norte de Europa. Todo esto lo habían recolectado, desde 1998 dos amantes franceses del erotismo Jo Khalifa y Alain Plumey. Tuvieron que cerrar porque el dueño de la casona, no les quiso renovar el contrato, después de casi 20 años. Paris, la ciudad del amor, se quedó sin su museo del sexo. Sucede hasta en las mejores familias.

 

Sin embargo, los amantes del erotismo y la sexualidad, tenemos la oportunidad de visitar el museo del sexo en Ámsterdam. El Venus Temple, o Templo de Venus, está ubicado en plena zona roja de la ciudad, no podía ser de otra manera. Se puede visitar de las 9.30 hasta las 23.30 horas todos los días del año, desde 1985. En este museo, al igual que en de Paris, se pueden encontrar esculturas, pinturas y estatuillas de todas las latitudes y épocas. Están presentes, las culturas más importantes, como la etrusca, la griega, la romana, los aztecas, los mayas, los chinos, los hindúes, etc. Es un lugar, que todo amante de la sexualidad, debe visitar en su paso por la bella ciudad de Ámsterdam, además de pasearse por las calles llenas de vitrinas, mostrando chicas guapas vendiendo sus atributos físicos y ofertando sus favores sexuales. http://www.holland.com/es/turista/destinos/amsterdam/museos/el-museo-del-sexo-de-amsterdam.htm

En Praga se encuentra el Museo de las máquinas de sexo. Se le encuentra en el centro de la ciudad vieja y en él se pueden observar distintos aparatos creados por el hombre para incrementar el placer sexual. Existen cerca de 200 artefactos sexuales, como cinturones de castidad, estimuladores para las mujeres, sillas para el sexo y una sala de cine para ver películas pornográficas antiguas y modernas. Al igual que el de Ámsterdam, abre sus puertas de las 10 a las 11 de la noche, todos los días del año. Entre otros objetos, se exhibe un vibrador a manivela de 1910, un cinturón de castidad de 1580, un corset de hierro del 1500, un orinal de 1880, máquinas eléctricas de distintas décadas del siglo XX, muchas de ellas originarias de Francia, y amplias colecciones de látigos y accesorios de cuero de todas las épocas. http://www.rutasymapas.com/museo-de-maquinas-sexuales/

En San Petersburgo se encuentra el MusEros, que se precia de tener entre sus obras el pene de Rasputín, con una media de 30.4 cms. Además, se exhiben pinturas de la vida sexual de los gobernantes de las épocas zaristas. Y, como los demás museos, también muestran objetos de diferentes culturas y épocas históricas. http://saint-petersburg.guide/museums/erotic_museum

El Museum of Sex o MoSex, se encuentra en la Quinta avenida de la ciudad de Nueva York y, muy al estilo americano, cuenta con una colección de 15,000 objetos sexuales, para deleite y conocimiento de sus visitantes. Cuenta con obras de arte, pinturas, revistas, muebles, aparatos y vídeos sobre el sexo. También cuenta con espacios para exposiciones temporales y es uno de los lugares más visitados, a pesar de su corta edad, fue inaugurado apenas en 2002.

Cuenta con una tienda muy amplia de artículos sexuales, abre a las 10 y cierra a las 20 horas. Tienen una biblioteca, en que se guarda trabajos de investigación sobre la sexualidad, libros, test sexuales y mucho material audiovisual en todos los formatos. Esta es su página www.mosexstore.com y la del museo www.museumofsex.com

Las ciudades de Las Vegas, Los Ángeles y Miami, cuentan con sus propios museos del sexo en USA. El de Miami fue fundado por una mujer, Noami Wilzing.

 

El Beate Uhse Erotik-Museum, de Berlín, también fue creado por una mujer, Beate Uhse, quien además fue una de las primeras mujeres pilotos de guerra en el mundo y ayudo a muchas mujeres durante la segunda guerra mundial, en la planificación de su vida sexual, orientándolas sobre el uso de anticonceptivos, pues muchas de ellas estaban embarazadas, sin desearlo. También fue ella la primera mujer en abrir una sex shop en 1962 en Berlín. El museo fue inaugurado en 1996. Cuenta con 5.000 objetos de diferente índole sexual y en él se pueden observar creaciones sexuales de todas las culturas y épocas. Algunos opinan que es el museo sexual más grande de Europa.  www.erotikmuseum.beate-uhse.com

 

Barcelona cuenta con el el Museu de L’ Eròtica, dedicado al sexo y a mostrarle al mundo algunas de las conductas sexuales de los gobernantes de España. Cuenta con 800 piezas y es un lugar para aprender del sexo y del erotismo a través de la historia. Se encuentra en pleno centro de la ciudad: La Rambla, 96 bis Tel. 93 318 98 65 www.erotica-museum.com

 

También hay museos en el oriente lejano, como el de Corea del sur en la isla de Jeju, al norte del país. Aunque más que un museo, es un parque sexual en que se pueden apreciar esculturas de desnudos con falos monumentales. https://www.clarin.com/vacaciones/vacaciones-pareja-sexo-curiosidades_0_BkGZsAYD7l.html

Para el 2018 se tienen contemplado abrir un mega parque con temática sexual: Erotikaland, estará en la ciudad de Piracicaba, a un par de horas de Sao Paulo y se podrá caminar rodeado de esculturas sexuales en distintas poses.

En Islandia existe un museo dedicado al Falo, abierto hace 20 años. En este lugar se muestran falos de diferentes mamíferos, cuenta con 281 piezas y con un pene de ballena de 167.4 centímetros, para envidia de los modestos visitantes, cuyo pene, en promedio no pasa de los 17 centímetros. http://phallus.is/es/

 

En la Ciudad de México existe el Musexo, ubicado en el centro histórico, se encuentra en el tercer piso de sex capital, un lugar con sex shops, restaurantes de comida erótica y algunos espectáculos de table dance. El museo es moderno y se pueden apreciar fotografías de artistas, esculturas en cera, recomendaciones sobre el cuidado sexual, mapas sobre las distintas conductas sexuales en el mundo. Fue abierto hace 10 años y combina las exposiciones con charlas didácticas para una mejor educación y cultura sexual. http://museosdistritofederal.blogspot.mx/2013/11/museo-del-sexo-musexo.html

Cualquier buen museo del sexo, debe mostrar la historia de las costumbres sexuales, con ética y responsabilidad, para que los visitantes incrementen su cultura sexual y aprendan que la sexualidad es, ha sido y será parte de nuestra vida. Visitar los museos del sexo, siempre resultará enriquecedor.

Abr4
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LOS ESTRAGOS DE LA DEPRESIÓN.

By Marco Antonio Perez Mora - Familia,Parejas,Psicoterapia

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Si bien es cierto que hoy en día se ha escrito y dicho mucho sobre la depresión, también es verdad que cada día es mayor el número de personas que padecen los estragos de esta enfermedad, tan cruel, destructiva y dolorosa, tanto para el que la padece como para quienes lo rodean, sean familiares, amigos, compañeros, cónyuges o hijos.

La depresión tiene múltiples rostros y manifestaciones. Existe la depresión endógena y la exógena, en la primera se habla de que las causas son internas al sujeto y que existen alteraciones de tipo bioquímico en el organismo, en la segunda se considera que el sujeto se deprime a consecuencia de causas externas, tales como las experiencias vividas en la infancia con sus padres, principalmente con su madre, perdidas de persona importantes, trabajo, estabilidad, etc. También existen diferencias en el nivel de gravedad y de antigüedad de la enfermedad; desde la depresión leve o moderada, hasta la grave, desde la depresión aguda y reciente hasta la depresión crónica y profunda, que suele llevar al individuo que la padece a morir en vida y a los intentos suicidas o al suicidio mismo.

En todos los cuadros de depresión existen rasgos comunes: sentimientos de desvalimiento, de minusvalía, desinterés por las cosas, desgano, llanto sin razón aparente, sentimientos de culpabilidad muy fuertes, las personas se sienten indignas de ser amadas a la vez que se quejan de no ser queridas por nadie, existe un empobrecimiento del Yo y de sus funciones, el rendimiento laboral, intelectual y sexual se ve seriamente afectado, disminuye el apetito, se pierden las ganas de vivir y se deja de sonreír.

Los intentos de los familiares y amigos por sacarlos de la depresión suelen contribuir a que la persona deprimida se hunda más en su aislamiento depresivo y a que se incremente su impotencia, rabia interna y culpa por no poder reconocer las cosas «bonitas» que los demás les señalan.

La persona deprimida siempre mira al cielo obscuro y al sol apagado, a la luna sin brillo y al mar sin olas. Ante las alegrías ajenas se deprimen más y su culpa se incrementa, pues creen que solo estorban en este mundo para la felicidad de los otros.

Ruth era una mujer de treinta y tantos años, extranjera, muy guapa, profesionista exitosa de la medicina. Vivía sola, viajaba mucho y sabía varios idiomas. Era soltera y nunca tuvo hijos. Se podría decir que era el prototipo de una mujer exitosa de los años ochenta. Tenía propiedades, auto último modelo, acudía a conciertos y a conferencias. Pero un mal día comenzó a decirle a su amiga «me voy a matar, ya no quiero vivir»; su amiga lo tomo a broma y le dijo que no dijera esas cosas, sin prestarle mayor importancia. Ruth continúo diciendo que pensaba en quitarse la vida «ya lo he planeado, ya compre la soga con la que me voy a colgar». Su amiga comenzó a angustiarse, pero no creyó que hablara en serio.

Ruth era una mujer poco afectuosa, pero amistosa, sobre todo con su amiga. La víspera de su muerte, se comportó muy atenta y afectuosa con Alicia, su amiga. Al despedirse de ella lo hizo con un beso, lo que nunca había hecho. Alicia sintió el deseo de acompañarla al coche, cosa que tampoco acostumbraba hacer.

Al día siguiente, Alicia se enteró de que Ruth había decidido dejar este mundo, en el cual no había encontrado la felicidad que anhelaba. Sus éxitos profesionales, académicos y económicos, no le bastaron para llenar el vació existencial que la llevo al suicidio.

Si Ruth hubiera asistido a psicoterapia, tal vez no estaríamos contando su historia de esta triste manera.

Laura es una mujer de 35 años, casada y con hijos, que acude a psicoterapia «porque ya no puedo seguir viviendo hundida en la desesperación y angustia, siento que todo me sale mal y que les hago daño a mis hijos y a mi esposo, no sé qué me pasa, siento ganas de morirme, pero me da mucho miedo, ya no puedo seguir así, necesito que me ayudes». Laura es una mujer bonita, inteligente, culta y agradable al trato, aunque no puede ocultar la cara lánguida y angustiada, desesperada. Su deseo de ser ayudada y sacada del fondo de su depresión es el principal aliado para lograr el éxito terapéutico. Lleva casi dos años en psicoanálisis y ha podido salir de la crisis depresiva, ha vuelto a trabajar, disfruta más de sus relaciones sexuales, trata mejor a sus hijos y su vida conyugal ha progresado; ya no siente aquellos fuertes deseos de morir. Se cuida más en todos los aspectos. Logra disfrutar más las cosas que tiene y ha recuperado su productividad laboral, personal y familiar.

Los estragos que causa la depresión son dramáticos y a veces trágicos. Las horas hombre perdidas en la industria se suman por millones en el mundo, lo mismo que las pérdidas económicas por accidentes, enfermedades, ausentismo laboral y estudiantil, pero lo más grave de todo son las horas- hombre de vida desperdiciadas por las personas deprimidas, así como las pérdidas de vidas por el suicidio directo e indirecto.

Los múltiples estragos de la depresión, que tal vez sean mucho mayores que los que causan el cáncer y el sida juntos, pueden ser neutralizados a través de la psicoterapia y de los psicofármacos actuales.

Pero si el sujeto deprimido no pide la ayuda y si no cuenta con familiares que le ayuden a buscarla, el resultado puede llegar a ser como el de Ruth. Si busca y acepta la ayuda psicoterapéutica, el resultado es como el caso de Laura, quien está en proceso de resolución de su depresión.

La depresión es una enfermedad muy grave y muy extendida en el mundo, que ataca a bebés, niños, adolescentes, adultos y ancianos, a hombres y a mujeres, no respeta niveles sociales ni culturales, tampoco raciales ni religiosos.

La vacuna contra la depresión contiene altas dosis de amor materno desde el nacimiento, cápsulas de autoestima fuerte y reforzada con gotas de reconocimiento paterno por lo que uno es en sí mismo, brindadas en un clima familiar armonioso y amoroso, en donde predomine el interés por la vida, y la culpa no sea el principal instrumento para dominar a los demás.

Ante los primeros síntomas de esta perjudicial enfermedad, debe buscarse la ayuda de un buen profesional de la salud mental. Mientras más pronto se atienda el problema, menos estragos causara en el individuo y en su familia.

NO deje que la depresión lo venza, alíese con alguien para acabar con ella y rescate el placer por la vida, por las personas y cosas que le rodean. Volverá a ver como brilla el cielo, como calienta el sol, se deleitará con el canto de los pájaros y la risa de los niños, se sentirá fuerte y con energía para conseguir lo que anhela, disfrutará de ver la luna y se iluminará con la luz de las estrellas. Las flores le adornaran su entorno y sus seres queridos disfrutarán y compartirán su retorno a la vida, al trabajo, al amor y al gozo por lo que haga.

La depresión hace estragos en el hombre, pero el hombre puede combatirla y vencerla, no lo olvide.

 

 

Mar16
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EL CINE, EL PSICOANALISIS Y LA SEXUALIDAD

By Marco Antonio Perez Mora - Parejas,Psicoterapia,sexualidad

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El cine y el psicoanálisis tienen fechas de nacimiento casi iguales. Nacieron a fines del siglo XIX y causaron una revolución en el estilo de vida de casi toda la población de aquel entonces y de ahora. So como un par de hermanos mellizos, hijos de la cultura occidental. Freud descubrió la importancia del inconsciente para comprender la naturaleza de la conducta humana y mediante el análisis e interpretación de los sueños, de los actos fallidos y de los lapsus linguae, así como de la asociación libre, mostró el camino para la comprensión de las motivaciones más íntimas de las personas. A él se le debe el mérito de señalar la importancia de la vida sexual desde la infancia hasta la muerte.

 

El cine se ha transformado en un medio que puede mostrar, mediante las imágenes y los sonidos, cómo funciona el inconsciente, pues en una buena película se observan los mecanismos de condensación, de desplazamiento, de proyección, de identificación, el tiempo va y viene, las imágenes se empalman, tal como sucede en los sueños y en el inconsciente. Pero, sobre todo, a través del cine, se han podido mostrar las vicisitudes de la vida sexual humana.

 

La primera escena erótica, que no fue propiamente sexual, se presentó a fines del siglo XIX, en la escena de un beso que no duro más de cuatro segundos y causó furor en la Francia de aquel entonces, la película se llamaba “El beso” y se exhibió en 1886. Nuestros antepasados no tenían la menor idea de lo que se llegaría a poder mostrar en la pantalla grande. El cine ha servido para mostrar ciertos modelos de relaciones sexuales que han obedecido a los interese económicos de los países poderosos, esencialmente los Estados Unidos, que han pretendido modelar la conducta de los espectadores, decidiendo lo que es bueno y lo que es malo en el terreno sexual. Por fortuna, con el paso del tiempo, ha habido muchas personas ligadas al séptimo arte que se han independizado y han contribuido a ampliar el panorama, de tal manera que la gente tiene mayores y mejores opciones para elegir lo que considere mejor.

 

Como toda la conducta humana, el cine ha estado expuesto a la censura moralina de los poderosos, sobre todo en cuanto a la conducta sexual se refiere. Sin embargo, también ha servido para romper con la ignorancia y con muchos tabúes, transformándose en un medio de educación masiva. El desarrollo de las ideas freudianas ha estado ligado a la libre expresión de la sexualidad en el cine, pues muchos directores abrevaron del conocimiento psicoanalítico para plasmar en imágenes sus ideas y compartirlas con los espectadores:  Passolini, Fellini, Bergman, Allen, Kubrick, Buñuel y Oshima, son algunos, al igual que múltiples autores que comprendieron la importancia de mostrar en la pantalla grande diversos aspectos de la conducta sexual humana.

 

El cine es un arte en el que se pueden mostrar muchas cosas que ocurren en la mente y sirve para que millones de personas se identifiquen con los sentimientos, pensamientos y emociones de los actores. Un buen film es como una buena obra de arte, llega a la medula de los espectadores porque toca sus fibras más profundas. También es una manera de cambiar el statu quo, como lo han demostrado grandes películas como la “Dolce Vita” (1960), “Lolita” (1962) “Ojos bien cerrados” (1999), “Thelma y Louise” (1991), “La vida en rosa”, “Dr. Zhivago” (1965) y muchas más, que han dado la pauta para que millones de personas en todo el mundo cambien su manera de ver y de vivir la sexualidad. El cine ha servido para educar y también para perpetuar estereotipos sexuales. El modelo americano de una vida glamorosa y sexualmente empalagosa es un ejemplo, lo mismo que el énfasis puesto en los modelos machistas de hombres fuertes y dominantes y mujeres bellas, sumisas y tontas. Pero también ha habido directores independientes que han empleado el recurso para ilustrar sobre las bondades de una buena educación sexual. “Sexo con amor” es una película chilena que intenta cambiar algunos prejuicios sexuales, “Solo con tu pareja”, pretende crear conciencia sobre las enfermedades de trasmisión sexual, “Filadelfia” fue pionera en abordar el tema del SIDA y sus repercusiones en la vida de las personas.

 

La sexualidad en el cine, no se remite solo a las escenas eróticas o pornográficas, sino a mostrar que la sexualidad sigue siendo un potente motor de la conducta humana tal como lo postulo S. Freud a principios del siglo XX, y como lo comprueban miles de psicoanalistas en todo el mundo, cuando atienden a los millones de personas aquejadas de alteraciones conductuales por no tener una vida sexual plena y placentera. El cine ha servido para exponer historias clínicas que han podido ayudar a comprender muchos aspectos de la conducta sexual, como aparece en Psicosis y en Inocencia interrumpida. Aunque no ha estado exento de la censura, el cine si ha podido romper con los prejuicios y la represión política y religiosa que impedía a la mayoría de la población tener acceso a información científica que le ayudara a mejorar su vida sexual.

 

El cine tiene la posibilidad de mostrar en poco tiempo situaciones que son comunes a millones de personas. El cine fascina a millones de personas, porque a través del mismo se le puede dar salida a los deseos y las fantasías sexuales, sin correr riesgos en la vida real. También ha servido para que otros millones se eduquen y formen un criterio más amplio sobre la vida sexual y respeten las diferencias y gustos de género existentes en la naturaleza humana. Desafortunadamente, también ha servido para asociar la sexualidad con la agresión, lo cual ha servido de pretexto para mucha gente se identifique con dicho patrón de conducta y le dé rienda suelta a sus más bajos y destructivos instintos, contraponiéndolos con la libido que intenta preservar la vida y el placer por vivirla, como en “Atracción Fatal”.

 

De una u otra manera, el cine, el psicoanálisis y la sexualidad han ido de la mano desde los inicios del siglo XX y seguirán evolucionando juntos.

 

Para saber más: EL SEXO EN EL CINE Y EL CINE DE SEXO. Joan Bassa; Ramon Freixas. Paidós.

 

 

 

[i] Articulo para el programa de radio El Expresso de las diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 16 de marzo de 2017.

Jun22
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VIUDEZ Y SEXUALIDAD.[1]

By Marco Antonio Perez Mora - Parejas,Psicoterapia,sexualidad

SOY VIUDA

La muerte del cónyuge, amado o no, cambia de manera dramática y abrupta el estilo de vida, la identidad, la posición dentro de la familia y el entorno. Ser viudo o viuda es un estado que tiene consecuencias negativas en la mayoría de los casos; sin embargo, es algo para lo cual todos debemos prepararnos, sobre todo las mujeres, quienes por cuestiones biológicas y sociales tienden a ser mucho más longevas que los varones, en una proporción de 3 a 4 viudas por un viudo.

Con la viudez, la sexualidad que se tenía en la vida matrimonial deja de existir como tal y esto se suma al proceso de duelo que la pérdida del ser amado genera. En la mayoría de los casos de viudez, las mujeres suelen sentirse solas, abandonadas y con serias limitaciones para encontrar una pareja con la cual compartir su sexualidad, sobre todo cuando ellas pasan de los sesenta años de edad. En el caso de los varones, estos suelen buscar nuevas parejas más jóvenes que ellos y si su posición laboral y económica se los permite, encuentran con relativa facilidad con quien rehacer su vida sexual. En cambio, muchas viudas suelen quedar en la orfandad económica, además de que las amistades y familiares suelen ver con malos ojos el que rehagan su vida sexual, dando por hecho que deben enterrar sus deseos y actividad sexual con el difunto.

Independientemente de los factores familiares y sociales, l@s viud@s pasan por un proceso de duelo que, cuando no se trata adecuadamente, puede llevar años, antes de pensar en volver a establecer un vínculo amoroso y sexual. Los sentimientos de lealtad al difunto, la culpa por haberle sobrevivido, el no poder desapegarse de las experiencias, recuerdos y objetos compartidos con el difunt@, dificultan el estar disponible para un nuevo encuentro sexual y amoroso.

Está comprobado que las personas divorciadas y viudas suelen tener un 20% más de problemas de salud física y emocional por la soledad y en el caso de l@s viudos, los problemas se agravan por los sentimientos de apego, lealtad y culpa que se experimentan en relación a la persona desaparecida. La muerte del cónyuge, puede significar para algunas personas la muerte de una parte de sí mismas y de su propia sexualidad, no atreviéndose a revivirla por miedo a que los recuerdos del difunto les traigan una especie de castigo.

Sin embargo, es muy recomendable que una vez se haya resuelto el proceso de duelo por la persona amada, lo cual suele llevar alrededor de un año, él o la viuda retomen el control de sus vidas y se mantengan disponibles para algún romance. Si las circunstancias no les favorecen, entonces deberán recurrir, sin culpas ni miedos, al auto erotismo, lo cual puede ser ayudado con algunos juguetes sexuales, las fantasías y la imaginación de estar con alguien que los ame y desee.

El restaurar la vida sexual activa, sin culpas ni miedos, sin inhibiciones, es un derecho de cualquier persona que haya quedado en la viudez. Esto le permitirá dejar a un lado la muerte del cónyuge y se conectara de nuevo con la vida y con el placer de disfrutar de su sexualidad.

Un problema social alrededor de la viudez consiste en que como las viudas son mayoría sobre los viudos, principalmente en países que han estado o están en guerra, la cultura falo céntrica tiende a ponerles trabas para que rehagan su vida sexual y las orilla a mantenerse fieles al recuerdo del difunto, ofrendando su sexualidad a la memoria de éste, tal como se ve en la película “La letra escarlata”, basada en la novela de Nathaniel Hawthorne. En cambio, con el varón viudo, las trabas y los prejuicios para que vuelva a reactivar su vida sexual son mucho menores.

Cuando él o la viuda se mantienen fieles a la memoria del difun@, su vida queda a medio camino, pues el recuerdo del difunto los mantiene atados a la muerte, impidiéndoles retomar el control de sus vidas. Los hijos, padres, familiares y amistades de una persona viuda, deberían apoyarlos a retomar su vida y a no quedarse atorados en el proceso de duelo. Las personas viudas, tienen el derecho de retomar su vida sexual y disfrutarla con quienes mejor les convenga, después de todo quien se murió fue el otro y su muerte no debe ser motivo para vivir medio muertos, con la sexualidad mutilada.

Como dice el refrán popular: “el muerto al pozo y el vivo al gozo”.

[1] Artículo escrito para el programa El expresso de la diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 23 de junio de 2016. 104.3 DE FM

Dic11
00

EL AMOR SIN SEXO.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

 

foreplay

Los hombres y las mujeres pueden relacionarse de una y mil formas diferentes: madre e hijo, padre e hija, hermana y hermano, jefe y subordinada, amiga y amigo, etcétera. Pero cuando existe un interés amoroso sexual entre ambos, la relación se modifica de manera substancial, para hacerse más íntima y exclusiva.

Cualquiera puede tener 2, 5 o más amigos (as), pero no tener más de una pareja sexual, so pena de ser juzgado y mal visto por la mayoría de la sociedad. Es por ello que el amor entre una pareja conlleva el contacto sexual y un acuerdo mutuo y tácito de exclusividad, conocido como fidelidad, mediante el cual cada uno se compromete a no tener relaciones sexuales con nadie que no sea su partenaire.

Todas las parejas se casan o se juntan con ese fin: El de poder mantener relaciones sexuales con el otro (a) sin ningún problema de tipo social, religioso o moral. Después se agrega el deseo de tener hijos, una casa, una vida en común, etc. El sexo cohesiona a la pareja y ayuda a borrar las individualidades, de tal manera que llegan a sentir que son uno y no dos; por lo que las diferencias individuales se resuelven gracias al interés por compartir el placer sexual, que se incrementa en calidad cuando perdura el amor mutuo.

¿Pero qué pasa con las parejas que se aman y no tiene relaciones sexuales? ¿Por qué siguen juntos si ya no comparten el sexo? ¿El amor entre ellos es suficiente para mantenerlos juntos en una relación amorosa, cordial y satisfactoria?

Existen parejas que por razones que no se discutirán aquí, han dejado de tener relaciones sexuales y aun así continúan viviendo juntas, argumentando que se aman, que es por los hijos o simple y llanamente por conveniencia económica. Cuando una pareja relativamente joven deja de mantener relaciones sexuales, está corriendo el riesgo de que se enfrié y congelé el vínculo que los ha unido, terminando por romperse, pues los otros intereses podrán ser muy importantes, pero no tanto como el deseo y el placer sexual.

A menos que uno de los dos o ambos desahoguen su sexualidad por otros medios, como pueden ser otras parejas o la masturbación, la pareja vivirá en constante tensión y con una sensación perenne de insatisfacción y molestia con el otro, lo que se convertirá en conductas agresivas directas o indirectas, pero que mellaran la relación conyugal, agotando a sus integrantes y provocándoles un alto gasto de energía.

En las parejas en que, por alguna enfermedad muy seria, alguno de los dos ha quedado incapacitado para las relaciones sexuales, el impulso sexual suele sublimarse y el amor por el otro, provoca que quien está sano, desahogue sus deseos por otros canales, que no son de tipo sexual. Hablamos en este caso de una sublimación al servicio del mantenimiento de la relación amorosa y que se logra en base a lo que se recibió antes de que se suspendiera la relación sexual. Para lograr esto, el amor por el otro debe ser muy grande. Pero si el que tiene alguna dificultad, que no sea el coma o la invalidez total, ama al otro (a), se las ingeniara para brindarle satisfacción sexual, sea manual u oralmente, dependerá de su imaginación y creatividad, pues una pareja puede mantener sus relaciones sexuales, aunque uno de los dos tenga alguna discapacidad física, sea del tipo que sea. Mientras exista el deseo de mantenerse unido al otro y de brindar y recibir placer, la pareja que se ama continuara experimentando el goce sexual.

Cuando se habla de amor sin sexo en una pareja, se debe considerar que la pareja ha dejado de ser una pareja conyugal para pasar a ser una de amigos, de padres o de conveniencia económica o social, pues el principal aspecto que diferencia a las parejas conyugales de las demás, es precisamente la relación sexual mutua. Entonces deberá pensarse en que dicha pareja ha dejado de amarse como tal, por lo que el sexo ya no le interesa y podrá convivir sin el mismo, pero su amor habrá cambiado.

Recuérdese que tanto el hombre como la mujer tienen la capacidad de amar sexualmente hasta el día de su muerte, por más años que se vivan en este mundo.

En una pareja conyugal, el amor sin sexo es como un buen caldo sin chile y sin sal: insípido y no se antoja volver a tomarlo. Es por esto que las parejas deberán preocuparse por darle mantenimiento, ingenio y creatividad a su vida sexual para que ésta se mantenga en forma todo el tiempo que decidan compartir sus vidas juntos y unidos.

Para reflexionar:

1.- ¿Son satisfactorias sus relaciones sexuales?

2.- ¿Las tiene con la frecuencia deseada por usted?

3.- ¿Su pareja está satisfecha con la calidad y frecuencia de las relaciones?

4.- ¿El amor que le tiene a su pareja, se lo demuestra satisfaciendo sus necesidades sexuales?

5.- ¿Emplea su creatividad en la cama con su pareja o se inhibe con algunas cosas que desea?

6.- ¿Dialoga con su pareja acerca de cómo se siente cada uno con sus relaciones sexuales?

7.- ¿Toma en cuenta lo que su pareja le dice y le pide que haga en la cama?

8.- ¿Se interesan por saber más sobre el sexo y comparten sus conocimientos?

9.- ¿Han pensado en buscar ayuda profesional para mejorar su vida sexual?

Nov19
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CUANDO NO ES POSIBLE LA ERECCIÓN. LA CARGA DE LA IMPOTENCIA SEXUAL.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

 

david de miguel angel

La disfunción eréctil o impotencia sexual es un trastorno de la sexualidad masculina que se define como la dificultad de alcanzar y mantener la erección el tiempo suficiente para lograr la penetración en el veinticinco por ciento de las veces o más. Algunos especialistas la consideran como tal solo si se presenta en el cincuenta por ciento de los intentos. El número de hombres que sufren de este tipo de trastorno sexual es de más de ciento cincuenta millones en el mundo y suele aparecer con mayor frecuencia en hombres de más de cuarenta años, pero sobre todo después de los cincuenta años de edad, considerándose que tres de cada diez hombres entre los cincuenta y los setenta años de edad la llega a sufrir. Las causas de su origen pueden ser orgánicas, como la diabetes mellitus, la hipertensión arterial, lesiones cerebrales medulares, lesiones congénitas del pene, abuso del tabaco, de drogas y del alcohol, fracturas de la pelvis, entre otras. Las psicológicas: como la depresión, estados de ansiedad crónica o aguda, psicosis, fobias y tensiones conyugales, malos hábitos masturbatorios. Algunos medicamentos empleados para la depresión y las psicosis pueden tener como efecto secundario una impotencia farmacológica.

Para muchos varones, sufrir de una disfunción eréctil es algo angustiante y vergonzoso, pues su educación les hizo creer que gran parte de su valía masculina estaba en su capacidad eréctil y en el número de coitos que eran capaces de realizar. Cuando se presenta dicha disfunción en más del veinticinco por ciento de los intentos, el hombre se siente acabado y trata de evitar el sexo con su pareja por la pena de tener que reconocer su dificultad. Esta actitud, en lugar de ayudar, empeora el problema, pues la mujer pensara que su hombre la evita porque ya no es lo suficientemente atractiva, porque tiene un affair o porque ha dejado de quererla, lo cual complicara significativamente el cuadro. Es por ello que se recomienda que al presentarse el problema, se hable con la pareja y juntos intenten darle solución, ya que cuando la mujer participa, el índice de recuperación es más alto y el varón no se siente solo ni abandonado a su mala suerte, sino que comparte con su pareja sus angustias y pueden implementar medidas alternativas para la satisfacción de ella, como las caricias, la masturbación o el sexo oral, mientras él  recupera su capacidad eréctil y la confianza en sí mismo, que suele deteriorarse por esta dificultad.

Algunas señales de que se puede estar por caer o padecer una disfunción eréctil son las siguientes: dificultad en alcanzar o mantener la erección, que este por abajo del 90% de rigidez en 1 de cada 3 relaciones sexuales, problemas de erección en los últimos meses, menos erecciones por la mañana o por la noche, tardar más tiempo en alcanzar una erección, dificultad en mantenerla en determinadas posiciones sexuales, pérdida de la erección al cambio de posición sexual y eyaculación rápida. Si cualquiera de estas situaciones se mantiene por más de tres meses seguidos, debe consultar a un urólogo que le haga una revisión completa, de su funcionamiento sexual, para descartar cualquier problema de tipo orgánico u hormonal, al tiempo que consulta a un terapeuta sexual que le ayude a bajar su angustia, para no complicar la situación.

Las actuales opciones de tratamiento, contemplan la ingestión de medicamentos como el viagra, el levitra o el cialis, los cuales ayudan a aumentar el mantenimiento del flujo sanguíneo dentro del pene, para sostener la erección el tiempo necesario para disfrutar de la relación sexual. Las inyecciones de papaverina, fentolamina o alprostadil en el pene son otra alternativa. Las bombas de vacío logran que se dé una erección mediante el vacío que se genera y el uso de una banda que se coloca en la base del pene para que la sangre no retorne al cuerpo rápidamente. Las inyecciones y la bomba de vacío tienen el inconveniente de romper con el romanticismo del momento, pues se tiene que interrumpir el juego amoroso para llevar a cabo los procedimientos. La implantación de cilindros de silicón dentro del pene es la opción quirúrgica cuando los métodos anteriores no dan el resultado esperado, aunque se corre el riesgo de infecciones.

Ante un problema en que se sospeche de disfunción eréctil, es recomendable consultar a un médico especialista y si quedan descartadas las causas orgánicas y hormonales, deberá contemplarse la consulta con un psicoterapeuta sexual para determinar si existen problemas conscientes o inconscientes que estén generando una fuerte tensión y que éstos sean la causa para que el varón no se pueda enfocar tranquilamente en sus relaciones sexuales. Cabe aclarar que “una golondrina no hace el verano”, y si en alguna ocasión se pierde o no se puede alcanzar la erección por el tiempo deseado, no debería preocuparse la pareja, sobre todo si sucede después de una fiesta, un día de mucho trabajo y tensión o si se ha estado previamente enfermo. El problema se presenta cuando es recurrente y persistente, no cuando es ocasional. De cualquier forma, existen varias alternativas de tratamiento para solucionar el problema, sobre todo cuando se reconoce a tiempo y si se analizan las motivaciones inconscientes que han propiciado que la ansiedad impida la erección como se desea.

Nov5
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SEXO SIN CULPA.

By Marco Antonio Perez Mora - Parejas,Psicoterapia,sexualidad

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Para muchas personas es imposible desligar sus deseos sexuales de fuertes sentimientos de culpa, que las llevan a sufrir de neurosis o de otros trastornos emocionales más graves en su personalidad, porque han aprendido que tener este tipo de deseos es algo sucio, rechazable y/o pecaminoso, que las personas bien educadas no sienten esas cosas feas, o que eso es solo para las personas malas.

Este tipo de actitudes han sido reforzadas a través de los siglos por la religión y por ciertos sectores retrógrados y reaccionarios de la población, con el fin de tratar de reprimir la libre manifestación y expresión del erotismo natural de los seres humanos, con la intención de controlar el pensamiento y conducta de las personas, con el fin de usarlas en su beneficio político, económico y/o religioso.

Para millones de personas, esto ha significado mucho sufrimiento, porque han tenido que enfrentar a las prohibiciones culturales contra los deseos naturales y normales, lo que los ha llevado a vivir su sexualidad de manera conflictiva y culpígena, con unos costos emocionales muy grandes. Quienes han tenido la mala fortuna de haber recibido una inadecuada educación sexual en su infancia y adolescencia, sufren las consecuencias en su vida conyugal. Los trastornos de las funciones sexuales, tales como las desviaciones y las disfunciones, están muy ligadas a este tipo de fallas en el hogar.

Tanto los hombres como las mujeres que han experimentado este tipo de influencias negativas para su vida sexual, refieren sentirse culpables después de tener relaciones sexuales con sus parejas, incluso si están casados legal y religiosamente, pues la culpa que les han grabado en su mente, no la pueden dejar de lado, pues ésta aparece en cuanto surge en sus mentes cualquier fantasía sexual.

Juan es un hombre maduro, profesionista exitoso, padre de tres hijos ya casados y también profesionistas, con más de 25 años de casado. Muy querido por su esposa a la que ama y a la que nunca le ha sido infiel, que acude a consulta por tener serios problemas con su pareja, la que lo ha amenazado diciéndole que si no se atiende de su problema, él será el culpable de que ella se busque un amante. Él ronda los sesenta años y su esposa los cincuenta. Ambos dicen amarse y así lo manifiestan, pero ella está desesperada porque él no tiene interés en el sexo “y yo si tengo ganas”. Ambos refieren haber recibido una educación estricta en materia de sexo y que en los más de 25 años de casados no se han visto desnudos, porque apagan las luces cuando se desnudan y hacen el amor debajo de las sabanas. En la relación sexual se han concretado a la posición del misionero, él arriba y ella abajo. Él termina lo más pronto posible para acabar con “ese asunto” y enseguida se duerme. Ella se queda insatisfecha, pero no había protestado porque en su casa le dijeron que así eran los hombres y las cosas del sexo.

En sus hogares nunca se habló del sexo de manera abierta y lo que saben es lo poco que han aprendido juntos. Muchos años tuvieron la idea de que era algo malo pensar en verse los cuerpos desnudos y veían a  sus necesidades sexuales como algo inevitable que había que hacer a veces, hasta que ella se dio cuenta de que otras mujeres tenían orgasmos y hablaban maravillas de sus relaciones con sus parejas. En la consulta se muestran tímidos para hablar de su vida sexual y se apenan de su  ignorancia en la materia, pero manifiestan deseos de cambiar y de aprender para continuar con su vida conyugal amorosa, pero enriquecida con el sexo placentero y no culpígeno, como el que han tenido en más de 25 años.

Jorge es un joven universitario de 24 años, exitoso en su trabajo, que mantiene relaciones sexuales con su novia y con la que se piensa casar este año. Acude a consulta “porque cada vez que tenemos relaciones yo me siento muy culpable y luego me auto flagelo y pienso que soy un miserable por tener sexo con mi novia sin estar casado, pienso que se va a embarazar y que les vamos a fallar a sus papás y aunque siento algo de placer, es más grande la culpa. Eso me ha afectado en el trabajo, porque no me concentro y pienso que algo malo me va  a pasar, sobre todo al día siguiente de que tuvimos relaciones sexuales, a veces ni puedo dormir en dos noches”.

Marisela es una chica de casi 30 años que también se siente mal porque ha aceptado tener relaciones sexuales con su novio y cree que ya no vale nada porque aún no se han casado. Piensa que merece le pase una desgracia y cree que si sus padres se enteraran la matarían, no sabe qué hacer, ha perdido el sueño y el apetito.

Griselda es una mujer de 35 años casada, con dos hijos, que no permite que su marido la toque en sus genitales, porque le enseñaron que eso era algo malo, a duras penas acepta la relación sexual y la vive como si fuera una violación. Viene a consulta porque teme perder su matrimonio por ser así. Cada vez que tiene relaciones sexuales se siente sucia y mala y cree merece  que le pase una desgracia, esto se incrementa cuando llega  sentir algo de placer.

Estas son solo unas pequeñas muestras de lo que les pasa a muchas personas alrededor de su vida sexual, cuando la culpa acompaña a las relaciones sexuales e impide que éstas se gocen con naturalidad.

En la medida en que la población comprenda que la sexualidad es una cualidad humana que nos permite disfrutar de la vida y que no hay nada de malo en amar a la pareja y disfrutar del sexo en la intimidad con ella o con el auto erotismo, habrá menos violencia, menos gente frustrada, menos violaciones y más personas satisfechas y realizadas, más libres y capaces de amar y producir más y mejor. Para ello habrá que educar a las nuevas generaciones en una sexualidad informada, responsable y asociada con el placer y no solo con la función reproductiva.

 

Ago31
00

ANGUSTIA, TRAUMA, DEPRESIÓN Y LOCURA.

By Marco Antonio Perez Mora - Adolescentes,artículos,Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

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La angustia es un estado de aflicción, congoja y sufrimiento, que dificulta pensar, trabajar, estudiar, comer, dormir, y disfrutar de la vida. La angustia puede ser realista o neurótica. Es realista cuando se tiene identificada la causa de la misma, como cuando se teme un peligro natural, social, económico, laboral o emocional, como una ruptura. Es neurótica cuando sus causas son interna e inconscientes; se vive angustiado sin saber las razones de tal estado y no se puede hacer casi nada para lograr la calma y recuperar la capacidad de pensamiento y acción normales. En estos casos las motivaciones sueles ser inconscientes y más difíciles de encontrarles solución.

Los estados de angustia pueden ser agudos o crónicos. Los primeros suelen ser muy intensos y de corta duración, los segundos acostumbran durar por meses, con periodos de agudización que rayan en el pánico y el terror por el temor a que ocurra una tragedia imposible de evitar: como el fin del mundo, que se muera alguien cercano o que le suceda algo trágico al angustiado.

La angustia es un estado que provoca reacciones fisiológicas como temblor y sudoración, palpitaciones cardíacas súbitas y constantes, deseos de comer sin tener hambre, nauseas, mareos, sensaciones de ahogo, miedo a  morir, temor a ser atacado por algo o alguien desconocido. Altera el ciclo de sueño, causando insomnio, fatiga, pérdida o aumento del apetito sin razón aparente, irritabilidad y enojos sin justificación.

Los estados de angustia, sean agudos o crónicos deben ser atendidos por un especialista en salud mental. En algunos casos será necesario tomar ansiolíticos para disminuir los efectos de la angustia y que la persona pueda ser capaz de pensar y trabajar en la psicoterapia para descubrir las razones que han originado el trastorno.

Los estados de angustia pueden ser originados por alguna experiencia traumática vivida en la infancia o recientemente, que se experimentó como una amenaza a la integridad física, emocional y/o sexual. Los traumas suelen ser experiencias muy intensas que toman desprevenida a la persona de tal manera que la intensidad de la emoción es desorganizadora, dejando un daño muy fuerte, ya sea consciente o inconscientemente. En muchos casos la persona traumatizado sigue viviendo bajo el estado de tensión emocional que origino la experiencia traumática, aunque el peligro real haya desaparecido. En otros casos, el trauma se reactiva por asociación con algún nuevo evento.

La angustia puede tener su origen en una experiencia traumática real o imaginada. Es importante, de cualquier forma comprender que la persona que vive la angustia la experimenta con una intensidad real y sufre de verdad, por lo que se le debe prestar una atención profesional y nunca demeritarla por el hecho de que sus síntomas estén basados en un temor psicológico.

Los daños que provocan los traumas reales o psicológicos siempre generan angustia y en muchos casos también provocan depresión, generando que la persona se sienta muy mal, que crea que fue su culpa lo que ocurrió y que por ello no merece estar viva, ni disfrutar de las cosas buenas de la vida. La persona deprimida cree que debería morirse, que no merece que los demás se preocupen por ella y que debe ser castigada por los demás o por la divinidad en la que crea.

La depresión al igual que la angustia provoca daños en el organismo: perdida del sueño o somnolencia excesiva, alteraciones de la alimentación, fatiga crónica, abandono de los intereses como es el trabajo, el estudio, las diversiones, abandono de los cuidados personales, sentimientos muy fuertes de minusvalía, desgano generalizado, aumento disminución de peso, ideas e intentos suicidas.

En algunos casos, la angustia, el trauma y la depresión van de la mano y pueden provocar que la persona enloquezca al grado de atentar contra su vida o contra la integridad de los demás. En las psicosis, la persona pierde el contacto con la realidad y se deja llevar por sus pensamientos de tipo mágico, que le hacen creer lo que piensa como si fuera realmente real. El psicótico puede o no estar deprimido, pero siempre estará angustiado y el origen de su problema será alguna o algunas experiencias traumáticas de su infancia. El psicótico no diferencia la realidad de sus pensamientos. Actúa totalmente fura de la realidad, aunque basado en algunos elementos de la realidad. Si se cree Napoleón Bonaparte, es porque sabe que existió este personaje de la historia, solo que él no es Napoleón.

La angustia, los traumas, la depresión y la locura son aspectos del comportamiento humano que llevan a las personas a sufrir un infierno en la tierra y requieren de tratamientos especializados por uno o varios profesionales de la salud mental.

En el ciclo de cine análisis sobre “Angustia, Trauma, Depresión y Locura” abordaremos estos aspectos, analizando los casos que se presentan en las cinco películas.

 

Ago10
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EL ORGASMO MASCULINO.

By Marco Antonio Perez Mora - Parejas,Psicoterapia,sexualidad

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A diferencia del orgasmo de la mujer, el del hombre ha sido más y mejor estudiado por los médicos y sexólogos, pero no obstante esto, también los varones tienen problemas para comprender sus reacciones sexuales frente a su pareja y frente a sí mismos.

Es cierto que para el hombre resulta mucho más fácil y sencillo alcanzar el clímax, pues sus genitales están al alcance de su mano desde su nacimiento y esto le facilita el autoerotismo. Además, su pene es empleado tanto para la función excretora como para la reproducción y el placer, tres funciones en una sola pieza, por lo que está familiarizado con su miembro desde muy pequeño.

Debido a la ignorancia y a los prejuicios, así como a la cuestión cultural de sobre valorar la masculinidad, muchos hombres creen que lo más importante es alcanzar la eyaculación lo antes posible y algunos, en la adolescencia, llegan a establecer competencias masturbatorias para ver quién es el que termina más rápido, sin darse cuenta que eso los perjudicara en sus futuras relaciones amatorias con su pareja sexual.

A Freud se le debe el que se haya puesto interés en el estudio de la sexualidad a principios del siglo XX y a los Dres. Masters y Jhonson la investigación científica de la sexualidad mediante observaciones en vivo de la conducta sexual de muchas parejas, lo que permitió conocer la respuesta sexual de ambos sexos durante el coito. Así, se sabe que el hombre tiene un ciclo de respuesta mucho más rápido que las mujeres, razón por la que debe aprender a controlar sus impulsos y esperar a que su pareja alcance el clímax antes de hacerlo él, so pena de dejarla con un mal sabor de boca y una generalizada sensación de frustración.

Aunque las respuestas fisiológicas durante el orgasmo son similares en ambos sexos, las maneras de excitarse son muy diferentes. El hombre suele tener mayor facilidad para lograrlo, ya que lo puede hacer al oler a una mujer, un perfume femenino, escuchar su voz, pensar en ella, rozar sus nalgas o sus senos, mirarla a lo lejos, verla bailar o simplemente con recordarla; leer o escuchar narraciones eróticas, hace que su pene, normalmente flácido, se hinche de sangre y se ponga erecto, segregando un liquido pegajoso y cristalino, que algunos confunden con el semen y no es otra cosa más que un lubricante para facilitar la penetración.

Lo más excitante para el hombre es ser tocado en sus genitales, ya sea manual u oralmente y en ocasiones el simple hecho de viajar en un autobús puede hacer que surja una erección debido a las vibraciones del mismo, así de fácil es de lograr la erección masculina. La erección es resultado de la vaso congestión del pene, producida por un reflejo involuntario que abre las arterias del mismo y cierra las venas, llenando de sangre los conductos cavernosos. Sin un pene erecto y duro sería imposible su penetración en la vagina. Al ser rítmicamente estimulado, la excitación llega a tal nivel que se alcanza la fase de meseta y si la estimulación continua se llegara a la eyaculación. En la fase de meseta el pene llega a su máximo tamaño, los testículos aumentan en un cincuenta por ciento su tamaño, el cuerpo se pone tenso y aparece el enrojecimiento del rostro.

Cabe aclarar que el orgasmo no es lo mismo que la eyaculación, aunque por lo general va uno con el otro. El orgasmo consiste en la sensación de placer que se logra al estar con la pareja sexual y su calidad e intensidad varían de un individuo a otro. En algunos es tan intensa que quedan con una placentera sensación de agotamiento, en otros es tan leve que solo sienten un alivio temporal de su tensión sexual. Si la relación con su pareja sexual es amorosa, es más probable que el orgasmo aumente en intensidad. Algunos hombre emiten fuertes sonidos, otros parece que ladran y otros dicen palabras cortas, que pueden ser amorosas o agresivas.

Puede haber eyaculación sin orgasmo y también hay orgasmos sin eyaculación, consistentes en sensaciones orgásmicas a lo largo del acto sexual que se dan antes de la eyaculación. Incluso, en algunos casos, si el hombre se ha mantenido mucho tiempo con la erección, puede darse el caso de que la eyaculación no resulte tan placentera como los orgasmos previos a la misma.

El orgasmo masculino consta de dos fases; en la primera, que es silenciosa, se producen cambios internos en los testículos, la próstata y la vesícula seminal. La segunda fase ocurre en los genitales externos, pene y testículos. Cuando el hombre siente la inevitable descarga seminal, es porque sus órganos reproductores internos se han contraído para expulsar al semen; segundos después sentirá las contracciones orgásmicas en su pene y después de la última, la sangre se retirara lentamente y al cabo de 10 minutos el pene estará nuevamente flácido. El hombre entra en un periodo refractario, en el que no puede lograr otra erección fácilmente. Este periodo se alarga con la edad; los jóvenes tienen la capacidad de tener varias eyaculaciones en una sola sesión amorosa y los hombres de cincuenta años requieren de 12 a 24 horas para volver a tener otra erección. Pero la cantidad no debe ser lo más importante, sino la calidad de los mismos y ésta tiene que ver con el grado de excitación y placer obtenidos en el orgasmo.

Después del orgasmo, algunos hombres desean dormir plácidamente y, en cambio, otros se sienten llenos de energía y quisieran salir a correr. Lo que si es cierto es que el orgasmo no le quita la fuerza a ningún hombre y que en la medida en que se mantenga activo, su rendimiento sexual se mantendrá en un buen nivel: “lo que no se usa se oxida”.

Conforme el varón aprenda a conocer su cuerpo y se interese por satisfacer a su pareja sexual, aprenderá a controlar sus orgasmos, lo cual le permitirá mantener su pene en erección por el tiempo suficiente como para agradar a su compañera y sentirse satisfecho con el orgasmo que ambos logren, que no necesariamente debe ser simultáneo.

Para saber más:

Kaplan, H. S El sentido del sexo. Grijalbo

Vida íntima: enciclopedia de la sexualidad. Algar. Tres tomos.

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