Marco Antonio Perez Mora | Dr Perez Mora

ERRORES SEXUALES COMUNES

Jul3

En la vida y en el amor se cometen aciertos y errores, de los cuales hay que saber aprender si queremos mejorar la calidad de nuestra existencia. A muchas personas les resulta difícil y penosos reconocer que no son amantes expertos y certeros, por lo que se les complica reconocer sus errores en la cama. Quienes cuentan con la apertura y capacidad de reconocerlos, saben que pueden enmendarlos mediante la información, dialogo con su pareja, asesoría profesional y/o la psicoterapia sexual con un profesional en la materia.

El error sexual más común, tanto de hombres como de mujeres, es pensar que la contraparte siente y piensa igual que uno mismo, por lo cual se cree que lo que a uno le agrada al otro también le encantará. Este es un error de tipo narcisista, producto de pensar que lo que es bueno para uno mismo, lo es para el resto del mundo. Para corregir esta falla, el dialogo claro y abierto, honesto y preciso, es la mejor manera de resolverlo. Preguntarle a la otra parte cuáles son sus gustos y preferencias sexuales, nos permitirá conocer mejor a nuestra pareja y evitar caer en estos graves errores de suponer lo que solo existe en nuestra mente. Conociendo los deseos y gustos sexuales del otro, evitaremos este grave error.

Otro error fatal en las relaciones sexuales es creer que “de eso no se habla”. Pensar que si se le dice a la pareja que no nos gusta lo que hace en la cama o en las relaciones preliminares al coito, lo lastimará y eso afectará negativamente la relación, es uno de los principales problemas, pues muchas personas viven callándose sus molestias o inconformidades por años, hasta que se arman de valor y explotan, para sorpresa del otro, que creía estaba haciendo bien las cosas.

Para evitar este fatal error, la pareja debe aprender a comunicarse con honestidad, franqueza y claridad.

Por lo general, los hombres tienden a ser más impulsivos en el sexo y se van directo a la penetración, sin considerar que las mujeres sienten y responden sexualmente de manera diferente a los varones. La curva de la excitación sexual es muy diferente en unos y otros, por lo cual, prepararse, leer, informarse y contrastar las ideas con la pareja sexual, es la mejor manera de evitar caer en el error de pensar que la mujer disfrutará de la misma manera que el varón.

Un error común de los varones es creer que ellas disfrutan plenamente con la penetración inmediata. En realidad, la mayoría de las féminas requiere de varios minutos de caricias, de preparación del entorno para tener una buena excitación sexual, previa a la penetración, que les permita alcanzar el orgasmo. La estimulación manual u oral del clítoris, le brinda a la mujer un placer muy intenso, aunque en ocasiones, algunas de ellas se sienten cohibidas de pedirlo y recibirlo, porque creen que sus genitales huelen mal, que están sucios o que al varón le dará asco besarlos y lamerlos. Esto se corrige con una buena higiene corporal.

Otro error común entre muchas personas es creer que el orgasmo debe ser simultáneo, lo cual es un mito creado por el cine. En realidad, si el varón se enfoca solo a la penetración, sin tener el juego previo de caricias y estimulación a la mujer, éste eyaculara rápidamente, dejando en ascuas a su pareja. En promedio, la mujer requiere de más del doble de tiempo de estimulación general para llegar al orgasmo, de lo que el hombre necesita, de ahí que los varones necesiten aprender a conocer los gustos y disgustos de su pareja, para poderla complacer con plenitud. Para ello es menester una buena comunicación, previa y posterior al acto sexual.

Por el lado femenino, éstas suelen cometer el error de pensar que ellos son los que deben iniciar el acto sexual y que una buena mujer no pide sexo. A muchos hombres, sino es que, a la gran mayoría, les agrada que su mujer les pida tener sexo, pus esto los hace sentirse deseados por ella, alimenta su autoestima masculina y si ella alcanza el orgasmo, les refuerza su narcisismo varonil.

La rutina sexual, tano en posiciones, como en lugares y horarios, es otro grave error, que tiende a apagar la llama de la pasión. Para ello, deben ser creativos, proponerse cambios que les ayuden a enriquecer su vida sexual, dialogando sobre sus deseos y motivando a que la otra parte se interese y motive a explorar cosas nuevas: posiciones, horarios, lugares, juguetes, fantasías, juegos de roles, etc.

Enfocarse en el crecimiento de la familia, la economía o el desarrollo profesional a costa del tiempo dedicado la pareja, es otro de los serios problemas que cometen muchas parejas. Sobre todo, las jóvenes, que se enfocan a tener más cosas, más conocimientos, más desarrollo laboral, pero se olvidan de su pareja sexual. Para evitar este error sexual tan común, es recomendable que la pareja dialogue acerca de cómo se siente con la frecuencia y calidad de sus relacione sexuales, brindándose respuestas claras y honestas, con el animo de mejorar y corregir lo que este fallándoles en ese momento, dándose el tiempo de calidad para compartir su erotismo y sexualidad con la frecuencia deseada.

Un error más, de ambos sexos, consiste en desconocer la anatomía sexual propia y la del otro sexo. Este error se subsana con lecturas apropiadas, con preguntas al ginecólogo, al urólogo o al psicoterapeuta sexual. De esta manera se eliminarán ideas erróneas acerca del tamaño y forma de los genitales, de su función y de su utilidad para obtener placer. Creer que si la mujer esta embarazada, se le puede causar un daño al bebé, es una idea errónea de muchos varones, que dejan de tener sexo cuando su mujer está esperando a su hijo.

Otros errores frecuentes en la cama son: mezclar drogas y sexo en exceso, no usar condón en las relaciones con parejas ocasionales, creer que si se toman ciertas substancias aumentara el deseo y la potencia sexual, usar la violencia con la pareja, sin su consentimiento, humillar o burlarse del otro por sus características físicas: tamaño y forma del pene, senos, nalgas, vientre. Hablar durante el acto sexual, sin preguntar si la pareja se excita con ello. Descuidar el cuidado del físico, lo cual influye, tanto en el deseo como en el rendimiento. Por ello es importante una alimentación sana y el practicar actividades físicas con regularidad.

Cualquier error sexual que cometan las personas en la cama, puede ser corregido con una buena y adecuada comunicación, que les facilite enfrentarlo mediante lecturas y asesorías profesionales con el fin de mejorar la calidad de su vida sexual y amorosa en beneficio mutuo.

Cuando se reconocen y corrigen los errores sexuales, la pareja crece en conocimientos y mejoran su capacidad amatoria, fortaleciéndose su vínculo amoroso.

PERSONALIDAD Y SEXO.

Abr20

La personalidad es el conjunto de rasgos físicos, psicológicos y sociales que distinguen a una persona de otra, haciéndola única. Para Allport la personalidad “es la organización dinámica de los sistemas psicofísicos que determina una forma de pensar y de actuar, única en cada sujeto en su proceso de adaptación al medio”. Tomando como base estas definiciones es de entender que el sexo forma parte de la personalidad de cualquier individuo, comenzando por definirlo como mujer u hombre; lo cual influirá en el desempeño de su sexualidad: ¿cómo piensa respecto a sí mismo y al sexo opuesto?, ¿cómo actúa en relación con el sexo contrario y cómo se adapta al medio físico y social para establecer relaciones sexuales?, depende de la personalidad de cada uno, por eso el sexo y la personalidad van de la mano.

Las clasificaciones de personalidad que el hombre ha realizado a lo largo de la historia son muchas y muy variadas, desde los griegos que hablaban del temperamento colérico, sanguíneo, flemático y melancólico, hasta los psicoanalistas que hablan de la estructura de la personalidad formada por las instancias del ello, el yo y el superyó. Los libros de psicología describen distintos tipos de personalidad según los autores y escuelas teóricas. El manual de diagnóstico de enfermedades mentales de los Estados Unidos (DSMIV) se refiere a diferentes alteraciones de la personalidad, citando personalidades antisociales, narcisistas, obsesivo compulsivas, histriónicas, fronterizas, paranoides, esquizotípicas, por evitación y por dependencia. Desde la perspectiva psicoanalítica se puede hablar de personalidades neuróticas, histéricas, narcisistas, fronterizas, infantiles, pasivas, agresivas, dependientes, obsesivas, dominantes, antisociales, psicóticas, impulsivos, esquizoides, por mencionar algunas. Para determinar el tipo de personalidad que posee una persona, es necesario realizar una serie de entrevistas clínicas a cargo de un profesional y aplicar pruebas psicológicas válidas y confiables.

La sexualidad humana se ejercita conforme a la personalidad de cada individuo. Quien posee una personalidad infantil experimentará una sexualidad dependiente, oral y voraz. Esperará que su pareja se haga cargo de sus necesidades, sin dar nada a cambio. Será una persona demandante y exigente, como un bebé hambriento, sin capacidad de agradecer lo recibido. En cambio, una personalidad dominante, se encargará de complacer a su pareja, tomará la iniciativa y dirigirá los movimientos. Exigirá que su pareja obedezca sus órdenes y pedirá ser complacido, aunque también tratará de complacer a su pareja, pero sin tomarla mucho en cuenta. El que posea una personalidad agresiva será violento en el sexo y tratará de hacer sufrir a su partenaire. No le importará el bienestar del otro (a) sino el desahogo de su sexualidad contaminada de agresión. Son los típicos sujetos que llegan a maltratar y a lastimar a su pareja en la relación sexual. Las personalidades dependientes esperan que el otro (a) tome la iniciativa y decida cómo y cuándo tener relaciones sexuales. Dependen de los suministros sexuales y afectivos que les den para poder sentirse bien, pero son incapaces de hacer cualquier cosa para lograrlo. Dependen de la iniciativa del otro (a). Algunas personalidades dependientes no pueden tener relaciones sexuales si no hay alcohol, drogas o películas pornográficas de por medio. Dependen de dichos estímulos para poder disfrutar de su sexualidad.

Por su parte, las personalidades histriónicas suelen aparentar que son muy sexosas y/o fogosas, pero en realidad son inhibidas y no logran disfrutar plenamente de las relaciones. Difícilmente alcanzan el orgasmo y sus eyaculaciones no son muy placenteras. Disfrutan más del juego previo que de la relación sexual en sí misma, pues sus fijaciones corresponden a un periodo edípico, anterior a los cinco años de edad. Popularmente se les conoce como aquellas (os) que calientan el boiler, pero no se bañan. Las personalidades esquizotípicas tienen dificultades para integrar el afecto y el sexo. Pueden tener relaciones sexuales siempre y cuando no sientan nada afectivo. En sus relaciones de pareja suelen ser fríos y distantes. El sexo lo tienen como un compromiso, pero no se entregan amorosamente, pues sus defensas no se los permiten. Los obsesivos tienen que realizar una serie de rituales previos a la relación sexual para manejar sus ansiedades, tal como le sucedía al personaje de la película “Mejor imposible”. Son muy metódicos en sus relaciones y se les dificulta dejarse llevar por la pasión y los juegos sexuales. Sienten que tienen que tener bajo control sus impulsos sexuales y se preocupan mucho por la higiene y el orden. En cambio, las personalidades impulsivas son todo lo contrario. Se dejan llevar por el deseo del momento y no les importa si el otro (a) desea o no las relaciones, se arriesgan a tener sexo en lugares peligrosos o a la vista de los demás. Ellos desean darle salida a sus impulsos en el momento que éstos surgen y no tienen tolerancia a la frustración ni capacidad de espera.

Las personalidades psicóticas mezclan sus alucinaciones y delirios con sus relaciones sexuales y llegan a tener experiencias de irrealidad. En algunas ocasiones se desorganizan al grado de experimentar angustias muy fuertes o a tener relaciones sexuales muy atípicas: con animales, con muertos, con objetos, etcétera. Por su lado, las personalidades más equilibradas y maduras saben tomar en cuenta a su pareja e integrar los deseos de uno y otro en su relación sexual, para resultar ganadores ambos en la experiencia libidinalmente amorosa. Se toman en cuanta y se participan sus deseos, fantasías y frustraciones con el ánimo de mejorar su convivencia sexual. Dialogan sobre sus gustos y disgustos, respetándose las diferencias, tiempos y preferencias de posiciones, juegos y frecuencia sexual. La personalidad influye sobre la sexualidad y ésta sobre la primera, en un círculo que puede ser virtuoso o vicioso, para bien o para mal de la pareja y de su sexualidad.

LA SEXUALIDAD Y LA DEPRESIÓN.

Mar5

La depresión es uno de los principales enemigos de una vida sexualmente placentera. A su vez, ésta es una de las principales medidas profilácticas para evitar la depresión. Este trastorno emocional es uno de los principales enemigos de la felicidad humana. Existe en todos los niveles socioeconómicos y culturales, en todas las latitudes del planeta, no respeta edades ni sexo y los costos emocionales y económicos que genera en las personas, las familias y las naciones son gigantescos.

En la sexualidad la depresión cobra una cuota muy elevada, afecta el rendimiento sexual, el deseo disminuye y alcanza a destruir matrimonios otrora felices y deseosos de llegar “hasta que la muerte nos separe”. Para estas parejas, la depresión es peor que la muerte misma, pues ni viven ni se mueren. Cuando alguno de los cónyuges sufre de esta cruel enfermedad, la vida sexual de la pareja se ve seriamente afectada. El deprimido no desea nada, no se interesa por el sexo, pues no le calienta ni el sol, se siente desolado y, aunque desea sentirse querido, no es capaz de recibir el afecto ni el deseo de su compañero (a), mucho menos de mostrarse cariñoso (a), ni deseoso de disfrutar del sexo. Bajo el influjo de la depresión, algunas personas se sienten peor cuando reciben muestras de afecto, pues los sentimientos de culpa los hace sentir que no merecen tal trato, creen que están engañando a los demás y que son malas personas que no merecen esas manifestaciones de cariño conyugal. Esta reacción paradójica provoca que el cónyuge no deprimido se desconcierte y poco a poco abandone sus intentos de consolar a la pareja deprimida, alejándose de ella, con lo cual el problema se incrementa y las relacione sexuales se enfrían y disminuyen.

La persona deprimida, en lo último en que piensa es en el sexo. Se siente vacía, insatisfecha, indigna de ser amada, sin energía, sin deseo, insensible a las necesidades del otro (a), sin ganas de vivir. Si el otro (a) le pide tener relaciones sexuales, lo vive como una exigencia fuera de lugar. Si es el hombre quien sufre de la depresión, no es capaz de mantener una buena erección, experimenta el deseo de su mujer como una exigencia incomprensible. Es posible que se angustie por sus dificultades erectivas o que sufra de eyaculación precoz, aumentando así su depresión, ya que se siente fracasado y su pareja se sentirá defraudada, insatisfecha y esto ampliara la brecha emocional originada por la depresión. Si es la mujer quien sufre de la depresión, es probable que se sacrifique a la relación sexual, dejándose “usar” por el varón, pero sin un ápice de placer en la experiencia y con un incremento en su estado depresivo por la dificultad para sentir el placer y por sentirse “usada”, no amada.

En el caso de las mujeres, los cambios hormonales en la menstruación, el embarazo y el post parto, pueden originar cuadros depresivos severos que requieren de un tratamiento médico y farmacológico, combinado con una psicoterapia. Es importante que el varón comprenda que los cambios hormonales de su mujer influyen en su estado de ánimo, para que no mal interprete la falta de deseo y de interés en las relaciones sexuales, como si fuera un rechazo a su persona. Si el hombre reconoce que su mujer, en ciertos periodos de su vida requiere de un tratamiento farmacológico y psicológico, junto con una mayor comprensión de su parte, los episodios depresivos pueden ser manejados sin afectar demasiado su vida sexual.

Cuando alguno de los dos padece depresión, los riesgos de la infidelidad o de una ruptura sexual y emocional son más altos, pues los síntomas se suelen mal interpretar. Se cree que el otro (a), ha dejado de interesarse en la relación, porque se le ha acabado el amor; lo cual es cierto, hasta cierto punto, pues dicho desinterés ha sido provocado por la enfermedad y no es voluntario; pero esto no implica necesariamente que el otro (a) tenga otra relación sexual.

Cuando se detecta a tiempo y se atiende adecuadamente, la depresión puede controlarse y evitarse los daños que ocasiona en la vida personal y conyugal. Al conocerse los síntomas e identificarse la enfermedad, la percepción que tiene la pareja de su relación es diferente que cuando se ignoran estos datos. Quien vive con una persona deprimida debe contar con mucha paciencia y mucho amor para ayudarla a salir de la misma. Comprender que su falta de deseo sexual no es consiente y que en la medida en que la apoye con un tratamiento médico y psicológico, podrá ayudarla a recuperarse, para rescatar su vida sexual y conyugal, es vital para salvar a la pareja de un fracaso involuntario.

Una vida sexualmente activa y placentera es una buena vacuna contra la depresión. Por eso las parejas que saben mantener viva la flama de su pasión sexual, que le dan mantenimiento a su relación, que son creativas e ingeniosas y se interesan en experimentar novedades en su vida sexual, tienen menos riesgos de caer en depresión. Las relaciones sexuales placenteras producen endorfinas y una sensación de placer y goce que fortalece la autoestima personal y conyugal, lo cual neutraliza los riesgos de la depresión. En los casos de la depresión post parto, de la menopausia y de la andropausia, las relaciones sexuales placenteras, contribuyen a contrarrestar los ánimos depresivos.

Cuando se presenta la depresión en cualquiera de los cónyuges, es importante atenderla lo antes posible, para evitar que cause estragos en la vida personal y conyuga. Si se atiende adecuadamente y a tiempo, la experiencia depresiva puede ser vivida como una oportunidad de fortalecer su vínculo amoroso, pues habrán pasado por una seria crisis, que los habrá puesto a prueba en su relación. Es obvio que lo mejor es evitarla, pero si ya se ha caído en ella, lo mejor es atenderla con un profesional de la salud mental en el que se confié plenamente.

ESTRATEGIAS PARA VIVIR UNA SEXUALIDAD MUY PLACENTERA[1]

Jul21

Todos tenemos relaciones sexuales más de alguna vez en la vida. Todos, sin excepción, somos producto de la sexualidad de nuestros padres, haya sido o no placentera. Sin embargo, pocas personas en el mundo se preparan para disfrutar de su vida sexual con plenitud.

Tener relaciones sexuales, coger, echar un brinco, follar, echar pata, un rapidín, hacer el amor, tener intimidad, cohabitar, cenar Pancho, son solo algunas de las expresiones usadas para referirse al hecho de tener relacione sexuales. Hacerlo no es mayor problema, la dificultad esta en tenerlas con placer mutuo, de manera que se incremente el deseo de volver a repetir la experiencia.

Para que las relaciones sexuales resulten gratificantes y surja el deseo de repetirlas con frecuencia, es menester tener algunas estrategias, que implican cierto conocimiento de cómo funciona la sexualidad propia y la de la pareja sexual. Es importante tener ciertos conocimientos básicos de cómo está formado el cuerpo propio y el del partenaire, saber del mecanismo de la respuesta sexual humana y, sobre todo, conocer los gustos y preferencias de la parte con la que nos involucramos en la cama. Para ello es imprescindible tener una buena comunicación, que facilite la expresión del deseo y de los gustos en la intimidad, pues de otra manera, difícilmente adivinaremos qué es lo que realmente le agrada o disgusta a nuestra pareja, si no lo decimos, ella no sabrá qué es lo que nos agrada más y qué es lo que nos deja impávidos, por más esfuerzos y/o movimientos que haga la pareja.

El arreglo personal y la higiene corporal son dos factores fundamentales para estimular el deseo en el otro (a), además de la actitud y disposición que se muestre para el cortejo y la seducción. Para ir a la cama se necesitan dos, uno solo, únicamente provocara placer auto erótico o la satisfacción propia, pero la frustración de la otra parte.

Una vez que se está en la disposición para tener la experiencia sexual, el arreglo del espacio físico en donde se dará el encuentro será parte del éxito de la experiencia. El juego previo, los olores, los sonidos, el espacio, la iluminación, el gusto, son elementos importantes que influyen en el éxito de la experiencia sexual.

Para coger bien, hay que ir con ganas y provocar el deseo de la otra parte. Esto se facilita si se ha considerado la preparación personal, la del lugar y si se está en disposición de seducir al compañero sexual. Una vez iniciada la experiencia, es muy importante concentrarse en la tarea, apagar el celular, asegurar el lugar, para que no haya visitas inesperadas, concentrarse en el inter juego de caricias, besos y exploración del cuerpo propio y de la pareja.

Compartir las fantasías y realizar juegos eróticos son estrategias que enriquecen la vida sexual de las parejas. El uso de juguetes sexuales, cambiar de lugar: cocina, sala, patio, baño de la casa, puede ayudar a incrementar el deseo. Hacer juegos de roles: ella es la enfermera, la estudiante de preparatoria, la secretaria o la prima de él. Por su parte, él puede ser el bombero, el policía, el Dr. o el maestro.

Utilizar perfumes, aceites de olores agradables y tomar un poco de vino, son otras de las estrategias que facilitan que las relaciones sexuales sean más placenteras, menos rutinarias y mucho más exitosas.

Es bueno coger o hacer el amor, pero es mejor cuando se hace muy bien y ambos quedan gratamente satisfechos.

[1] Artículo escrito por el Dr. Marco Antonio Pérez Mora para el programa de radio El Expresso de las diez de Radio Universidad de Guadalaja

LOS MUSEOS DEL SEXO.

May15

Un museo del sexo, es un lugar que no puede faltar en ninguna de las grandes capitales del mundo. Sin embargo, no todas lo tienen. Ámsterdam, Nueva York, Paris, Praga, Berlín, Ciudad de México, Barcelona, Tokio, San Petersburgo, Moscú, son algunas que si los tienen y sirven para que los turistas y los locales, se ilustren sobre las diferentes conductas sexuales que han existido a través del tiempo y de la geografía.

A diferencia de lo que podría pensarse, los museos del sexo, son de reciente creación, a lo sumo de 100 años a la fecha. En el pasado, a nadie se le había ocurrido que el sexo debería tener su propi museo, así como lo tienen los dinosaurios, las obras de arte, las máquinas, los muebles, los autos, etc.

El museo del erotismo de París, era uno de los más completos, no podría ser de otro modo y se encontraba en el barrio bohemio de Pigalle, cerca de Montmartre, en una casona de 5 pisos, los cuales valía la pena recorrer con calma, cámara en mano y mucha apertura mental, para dejarnos sorprender por las imágenes y esculturas prehistóricas, históricas y modernas de todas las latitudes del planeta. En este museo, podíamos ver esculturas mayas, aztecas e incas, en las que se representan distintas poses sexuales. Inclusive había estatuillas que representaban sexo homosexual en grupo, partos, falos, vulvas y distintas posiciones sexuales. En este lugar se podía tener una idea rápida de lo que ha sido la representación de la sexualidad a través de la historia de la humanidad. Había esculturas y pinturas de la China antigua, de Egipto, de Mesopotamia, de la India, así como del norte de Europa. Todo esto lo habían recolectado, desde 1998 dos amantes franceses del erotismo Jo Khalifa y Alain Plumey. Tuvieron que cerrar porque el dueño de la casona, no les quiso renovar el contrato, después de casi 20 años. Paris, la ciudad del amor, se quedó sin su museo del sexo. Sucede hasta en las mejores familias.

Sin embargo, los amantes del erotismo y la sexualidad, tenemos la oportunidad de visitar el museo del sexo en Ámsterdam. El Venus Temple, o Templo de Venus, está ubicado en plena zona roja de la ciudad, no podía ser de otra manera. Se puede visitar de las 9.30 hasta las 23.30 horas todos los días del año, desde 1985. En este museo, al igual que en de Paris, se pueden encontrar esculturas, pinturas y estatuillas de todas las latitudes y épocas. Están presentes, las culturas más importantes, como la etrusca, la griega, la romana, los aztecas, los mayas, los chinos, los hindúes, etc. Es un lugar, que todo amante de la sexualidad, debe visitar en su paso por la bella ciudad de Ámsterdam, además de pasearse por las calles llenas de vitrinas, mostrando chicas guapas vendiendo sus atributos físicos y ofertando sus favores sexuales. http://www.holland.com/es/turista/destinos/amsterdam/museos/el-museo-del-sexo-de-amsterdam.htm

En Praga se encuentra el Museo de las máquinas de sexo. Se le encuentra en el centro de la ciudad vieja y en él se pueden observar distintos aparatos creados por el hombre para incrementar el placer sexual. Existen cerca de 200 artefactos sexuales, como cinturones de castidad, estimuladores para las mujeres, sillas para el sexo y una sala de cine para ver películas pornográficas antiguas y modernas. Al igual que el de Ámsterdam, abre sus puertas de las 10 a las 11 de la noche, todos los días del año. Entre otros objetos, se exhibe un vibrador a manivela de 1910, un cinturón de castidad de 1580, un corset de hierro del 1500, un orinal de 1880, máquinas eléctricas de distintas décadas del siglo XX, muchas de ellas originarias de Francia, y amplias colecciones de látigos y accesorios de cuero de todas las épocas. http://www.rutasymapas.com/museo-de-maquinas-sexuales/

En San Petersburgo se encuentra el MusEros, que se precia de tener entre sus obras el pene de Rasputín, con una media de 30.4 cms. Además, se exhiben pinturas de la vida sexual de los gobernantes de las épocas zaristas. Y, como los demás museos, también muestran objetos de diferentes culturas y épocas históricas. http://saint-petersburg.guide/museums/erotic_museum

El Museum of Sex o MoSex, se encuentra en la Quinta avenida de la ciudad de Nueva York y, muy al estilo americano, cuenta con una colección de 15,000 objetos sexuales, para deleite y conocimiento de sus visitantes. Cuenta con obras de arte, pinturas, revistas, muebles, aparatos y vídeos sobre el sexo. También cuenta con espacios para exposiciones temporales y es uno de los lugares más visitados, a pesar de su corta edad, fue inaugurado apenas en 2002.

Cuenta con una tienda muy amplia de artículos sexuales, abre a las 10 y cierra a las 20 horas. Tienen una biblioteca, en que se guarda trabajos de investigación sobre la sexualidad, libros, test sexuales y mucho material audiovisual en todos los formatos. Esta es su página www.mosexstore.com y la del museo www.museumofsex.com

Las ciudades de Las Vegas, Los Ángeles y Miami, cuentan con sus propios museos del sexo en USA. El de Miami fue fundado por una mujer, Noami Wilzing.

El Beate Uhse Erotik-Museum, de Berlín, también fue creado por una mujer, Beate Uhse, quien además fue una de las primeras mujeres pilotos de guerra en el mundo y ayudo a muchas mujeres durante la segunda guerra mundial, en la planificación de su vida sexual, orientándolas sobre el uso de anticonceptivos, pues muchas de ellas estaban embarazadas, sin desearlo. También fue ella la primera mujer en abrir una sex shop en 1962 en Berlín. El museo fue inaugurado en 1996. Cuenta con 5.000 objetos de diferente índole sexual y en él se pueden observar creaciones sexuales de todas las culturas y épocas. Algunos opinan que es el museo sexual más grande de Europa. www.erotikmuseum.beate-uhse.com

Barcelona cuenta con el el Museu de L’ Eròtica, dedicado al sexo y a mostrarle al mundo algunas de las conductas sexuales de los gobernantes de España. Cuenta con 800 piezas y es un lugar para aprender del sexo y del erotismo a través de la historia. Se encuentra en pleno centro de la ciudad: La Rambla, 96 bis Tel. 93 318 98 65 www.erotica-museum.com

También hay museos en el oriente lejano, como el de Corea del sur en la isla de Jeju, al norte del país. Aunque más que un museo, es un parque sexual en que se pueden apreciar esculturas de desnudos con falos monumentales. https://www.clarin.com/vacaciones/vacaciones-pareja-sexo-curiosidades_0_BkGZsAYD7l.html

Para el 2018 se tienen contemplado abrir un mega parque con temática sexual: Erotikaland, estará en la ciudad de Piracicaba, a un par de horas de Sao Paulo y se podrá caminar rodeado de esculturas sexuales en distintas poses.

En Islandia existe un museo dedicado al Falo, abierto hace 20 años. En este lugar se muestran falos de diferentes mamíferos, cuenta con 281 piezas y con un pene de ballena de 167.4 centímetros, para envidia de los modestos visitantes, cuyo pene, en promedio no pasa de los 17 centímetros. http://phallus.is/es/

En la Ciudad de México existe el Musexo, ubicado en el centro histórico, se encuentra en el tercer piso de sex capital, un lugar con sex shops, restaurantes de comida erótica y algunos espectáculos de table dance. El museo es moderno y se pueden apreciar fotografías de artistas, esculturas en cera, recomendaciones sobre el cuidado sexual, mapas sobre las distintas conductas sexuales en el mundo. Fue abierto hace 10 años y combina las exposiciones con charlas didácticas para una mejor educación y cultura sexual. http://museosdistritofederal.blogspot.mx/2013/11/museo-del-sexo-musexo.html

Cualquier buen museo del sexo, debe mostrar la historia de las costumbres sexuales, con ética y responsabilidad, para que los visitantes incrementen su cultura sexual y aprendan que la sexualidad es, ha sido y será parte de nuestra vida. Visitar los museos del sexo, siempre resultará enriquecedor.

LOS ESTRAGOS DE LA DEPRESIÓN.

Abr4

Si bien es cierto que hoy en día se ha escrito y dicho mucho sobre la depresión, también es verdad que cada día es mayor el número de personas que padecen los estragos de esta enfermedad, tan cruel, destructiva y dolorosa, tanto para el que la padece como para quienes lo rodean, sean familiares, amigos, compañeros, cónyuges o hijos.

La depresión tiene múltiples rostros y manifestaciones. Existe la depresión endógena y la exógena, en la primera se habla de que las causas son internas al sujeto y que existen alteraciones de tipo bioquímico en el organismo, en la segunda se considera que el sujeto se deprime a consecuencia de causas externas, tales como las experiencias vividas en la infancia con sus padres, principalmente con su madre, perdidas de persona importantes, trabajo, estabilidad, etc. También existen diferencias en el nivel de gravedad y de antigüedad de la enfermedad; desde la depresión leve o moderada, hasta la grave, desde la depresión aguda y reciente hasta la depresión crónica y profunda, que suele llevar al individuo que la padece a morir en vida y a los intentos suicidas o al suicidio mismo.

En todos los cuadros de depresión existen rasgos comunes: sentimientos de desvalimiento, de minusvalía, desinterés por las cosas, desgano, llanto sin razón aparente, sentimientos de culpabilidad muy fuertes, las personas se sienten indignas de ser amadas a la vez que se quejan de no ser queridas por nadie, existe un empobrecimiento del Yo y de sus funciones, el rendimiento laboral, intelectual y sexual se ve seriamente afectado, disminuye el apetito, se pierden las ganas de vivir y se deja de sonreír.

Los intentos de los familiares y amigos por sacarlos de la depresión suelen contribuir a que la persona deprimida se hunda más en su aislamiento depresivo y a que se incremente su impotencia, rabia interna y culpa por no poder reconocer las cosas “bonitas” que los demás les señalan.

La persona deprimida siempre mira al cielo obscuro y al sol apagado, a la luna sin brillo y al mar sin olas. Ante las alegrías ajenas se deprimen más y su culpa se incrementa, pues creen que solo estorban en este mundo para la felicidad de los otros.

Ruth era una mujer de treinta y tantos años, extranjera, muy guapa, profesionista exitosa de la medicina. Vivía sola, viajaba mucho y sabía varios idiomas. Era soltera y nunca tuvo hijos. Se podría decir que era el prototipo de una mujer exitosa de los años ochenta. Tenía propiedades, auto último modelo, acudía a conciertos y a conferencias. Pero un mal día comenzó a decirle a su amiga “me voy a matar, ya no quiero vivir”; su amiga lo tomo a broma y le dijo que no dijera esas cosas, sin prestarle mayor importancia. Ruth continúo diciendo que pensaba en quitarse la vida “ya lo he planeado, ya compre la soga con la que me voy a colgar”. Su amiga comenzó a angustiarse, pero no creyó que hablara en serio.

Ruth era una mujer poco afectuosa, pero amistosa, sobre todo con su amiga. La víspera de su muerte, se comportó muy atenta y afectuosa con Alicia, su amiga. Al despedirse de ella lo hizo con un beso, lo que nunca había hecho. Alicia sintió el deseo de acompañarla al coche, cosa que tampoco acostumbraba hacer.

Al día siguiente, Alicia se enteró de que Ruth había decidido dejar este mundo, en el cual no había encontrado la felicidad que anhelaba. Sus éxitos profesionales, académicos y económicos, no le bastaron para llenar el vació existencial que la llevo al suicidio.

Si Ruth hubiera asistido a psicoterapia, tal vez no estaríamos contando su historia de esta triste manera.

Laura es una mujer de 35 años, casada y con hijos, que acude a psicoterapia “porque ya no puedo seguir viviendo hundida en la desesperación y angustia, siento que todo me sale mal y que les hago daño a mis hijos y a mi esposo, no sé qué me pasa, siento ganas de morirme, pero me da mucho miedo, ya no puedo seguir así, necesito que me ayudes”. Laura es una mujer bonita, inteligente, culta y agradable al trato, aunque no puede ocultar la cara lánguida y angustiada, desesperada. Su deseo de ser ayudada y sacada del fondo de su depresión es el principal aliado para lograr el éxito terapéutico. Lleva casi dos años en psicoanálisis y ha podido salir de la crisis depresiva, ha vuelto a trabajar, disfruta más de sus relaciones sexuales, trata mejor a sus hijos y su vida conyugal ha progresado; ya no siente aquellos fuertes deseos de morir. Se cuida más en todos los aspectos. Logra disfrutar más las cosas que tiene y ha recuperado su productividad laboral, personal y familiar.

Los estragos que causa la depresión son dramáticos y a veces trágicos. Las horas hombre perdidas en la industria se suman por millones en el mundo, lo mismo que las pérdidas económicas por accidentes, enfermedades, ausentismo laboral y estudiantil, pero lo más grave de todo son las horas- hombre de vida desperdiciadas por las personas deprimidas, así como las pérdidas de vidas por el suicidio directo e indirecto.

Los múltiples estragos de la depresión, que tal vez sean mucho mayores que los que causan el cáncer y el sida juntos, pueden ser neutralizados a través de la psicoterapia y de los psicofármacos actuales.

Pero si el sujeto deprimido no pide la ayuda y si no cuenta con familiares que le ayuden a buscarla, el resultado puede llegar a ser como el de Ruth. Si busca y acepta la ayuda psicoterapéutica, el resultado es como el caso de Laura, quien está en proceso de resolución de su depresión.

La depresión es una enfermedad muy grave y muy extendida en el mundo, que ataca a bebés, niños, adolescentes, adultos y ancianos, a hombres y a mujeres, no respeta niveles sociales ni culturales, tampoco raciales ni religiosos.

La vacuna contra la depresión contiene altas dosis de amor materno desde el nacimiento, cápsulas de autoestima fuerte y reforzada con gotas de reconocimiento paterno por lo que uno es en sí mismo, brindadas en un clima familiar armonioso y amoroso, en donde predomine el interés por la vida, y la culpa no sea el principal instrumento para dominar a los demás.

Ante los primeros síntomas de esta perjudicial enfermedad, debe buscarse la ayuda de un buen profesional de la salud mental. Mientras más pronto se atienda el problema, menos estragos causara en el individuo y en su familia.

NO deje que la depresión lo venza, alíese con alguien para acabar con ella y rescate el placer por la vida, por las personas y cosas que le rodean. Volverá a ver como brilla el cielo, como calienta el sol, se deleitará con el canto de los pájaros y la risa de los niños, se sentirá fuerte y con energía para conseguir lo que anhela, disfrutará de ver la luna y se iluminará con la luz de las estrellas. Las flores le adornaran su entorno y sus seres queridos disfrutarán y compartirán su retorno a la vida, al trabajo, al amor y al gozo por lo que haga.

La depresión hace estragos en el hombre, pero el hombre puede combatirla y vencerla, no lo olvide.

LA TERNURA MASCULINA.

Mar27

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Para un gran porcentaje de la gente, hablar de ternura implica pensar en las mujeres, pues este sentimiento es considerado como femenino, de la misma manera que cuando se habla o piensa en la fortaleza, se ubica este sentimiento en lo masculino. Sin embargo, sabemos que el hombre también es capaz de sentir, experimentar y manifestar su ternura, de la misma manera en que las mujeres pueden sentir, experimentar y demostrar su fortaleza, tanto física como psíquica.

Para que el hombre no se enemiste con los sentimientos de ternura, es menester que haya tenido una crianza en la que sus padres, especialmente su madre, le hayan transmitido ternura en su trato con él. Que le hayan hecho sentir que manifestar la ternura por los demás es algo bueno y digno de ser experimentado y ejercitado. Que ser tierno con los demás, no implica ser menos hombre, ni mucho menos convertirse en “mariquita”, sino todo lo contrario; que ser un hombre tierno es ser una persona con sensibilidad por los sentimientos de los demás.

De acuerdo con la Enciclopedia Salvat, la ternura es algo “blando, delicado, flexible y fácil a cualquier expresión extraña. Dícese de la edad de la niñez, para explicar su delicadeza y docilidad. Propenso al llanto. Afectuoso, cariñoso y amable”. De aquí pues que exista la creencia señalada de que, si un hombre es “tierno” y manifiesta su “ternura”, se le vea como menos masculino. Se le asocie con un “blando”, “llorón”, “femenino”, como si estas características humanas fueran denigrantes para el varón.

Estas ideas, equivocadas, por cierto, han llevado a que las mismas mujeres, a través de la crianza de sus hijos, rechacen estos sentimientos en la conducta de sus hijos, aunque se quejen, abierta o veladamente, de la falta de ternura en el trato recibido por su pareja masculina. Es una paradoja, pues en tanto que madres, tienen que criar a su pequeño con ternura y delicadeza, con afecto y amabilidad, para que éste logre un sano desarrollo emocional; pero a la vez que éste crece, lo rechazan si se muestra tierno, sensible y delicado (no confundir con amanerado).

Los pequeños suelen ser tiernos, de hecho, la misma definición del afecto, hace referencia a la infancia. Sin embargo, por efectos de la socialización y la adquisición de roles estereotipados, se le va inculcando, al varoncito que crece, que la ternura no es un sentimiento propio de los niños, aunque sí muy elogiado en la conducta femenina.

Cuando el niño se convierte en hombre adulto, se espera de él fortaleza, tanto física, como psíquica, para enfrentarse a las adversidades del mundo. Suele aceptarse al hombre tierno en el ámbito de las artes o de actividades consideradas más como femeninas. Sin embargo, el hombre no puede vivir sin expresar su ternura en diferentes situaciones. Por ejemplo: en el noviazgo, en donde se preocupa por la novia, es detallista, le lleva flores, se acuerda de sus gustos más sencillos, etc. En la relación conyugal, la ternura del hombre es elemental para que la mujer se sienta tratada como una persona y no sólo como un objeto sexual que se usa como un pañuelo desechable. Son muchas las mujeres que se quejan de la falta de ternura en sus parejas masculinas.

Un hombre “tierno” se preocupa por los sentimientos de los demás, es atento a sus necesidades, se interesa por escuchar, es flexible, afectuoso y cariñoso. En las relaciones conyugales se preocupa por acariciar a su mujer para que ésta llegue al orgasmo. En las relaciones familiares se preocupa por convivir con sus hijos, juega con ellos, a lo que éstos lo invitan, es creativo y sensible a las necesidades de sus hijos. Un hombre tierno, lo es, no sólo con las mujeres y los niños sino también con sus amigos y sus compañeros, con sus padres y con sus hermanos.

La ternura, en el varón, es una cualidad muy valiosa que debe ser cultivada cotidianamente para que no se marchite.

En la medida en que los hombres teman menos al “qué dirán” y sean más abiertos en la manifestación de su ternura, habrá más mujeres satisfechas en el trato conyugal, hijos más contentos en el trato paternal, amigos más sinceros y hombres cada vez más hombres, pues su ternura los hará más humanos. Podría decirse que “un hombre, mientras más tierno es, más maduro está”.

EL CINE, EL PSICOANALISIS Y LA SEXUALIDAD

Mar16

[i].

El cine y el psicoanálisis tienen fechas de nacimiento casi iguales. Nacieron a fines del siglo XIX y causaron una revolución en el estilo de vida de casi toda la población de aquel entonces y de ahora. So como un par de hermanos mellizos, hijos de la cultura occidental. Freud descubrió la importancia del inconsciente para comprender la naturaleza de la conducta humana y mediante el análisis e interpretación de los sueños, de los actos fallidos y de los lapsus linguae, así como de la asociación libre, mostró el camino para la comprensión de las motivaciones más íntimas de las personas. A él se le debe el mérito de señalar la importancia de la vida sexual desde la infancia hasta la muerte.

El cine se ha transformado en un medio que puede mostrar, mediante las imágenes y los sonidos, cómo funciona el inconsciente, pues en una buena película se observan los mecanismos de condensación, de desplazamiento, de proyección, de identificación, el tiempo va y viene, las imágenes se empalman, tal como sucede en los sueños y en el inconsciente. Pero, sobre todo, a través del cine, se han podido mostrar las vicisitudes de la vida sexual humana.

La primera escena erótica, que no fue propiamente sexual, se presentó a fines del siglo XIX, en la escena de un beso que no duro más de cuatro segundos y causó furor en la Francia de aquel entonces, la película se llamaba “El beso” y se exhibió en 1886. Nuestros antepasados no tenían la menor idea de lo que se llegaría a poder mostrar en la pantalla grande. El cine ha servido para mostrar ciertos modelos de relaciones sexuales que han obedecido a los interese económicos de los países poderosos, esencialmente los Estados Unidos, que han pretendido modelar la conducta de los espectadores, decidiendo lo que es bueno y lo que es malo en el terreno sexual. Por fortuna, con el paso del tiempo, ha habido muchas personas ligadas al séptimo arte que se han independizado y han contribuido a ampliar el panorama, de tal manera que la gente tiene mayores y mejores opciones para elegir lo que considere mejor.

Como toda la conducta humana, el cine ha estado expuesto a la censura moralina de los poderosos, sobre todo en cuanto a la conducta sexual se refiere. Sin embargo, también ha servido para romper con la ignorancia y con muchos tabúes, transformándose en un medio de educación masiva. El desarrollo de las ideas freudianas ha estado ligado a la libre expresión de la sexualidad en el cine, pues muchos directores abrevaron del conocimiento psicoanalítico para plasmar en imágenes sus ideas y compartirlas con los espectadores: Passolini, Fellini, Bergman, Allen, Kubrick, Buñuel y Oshima, son algunos, al igual que múltiples autores que comprendieron la importancia de mostrar en la pantalla grande diversos aspectos de la conducta sexual humana.

El cine es un arte en el que se pueden mostrar muchas cosas que ocurren en la mente y sirve para que millones de personas se identifiquen con los sentimientos, pensamientos y emociones de los actores. Un buen film es como una buena obra de arte, llega a la medula de los espectadores porque toca sus fibras más profundas. También es una manera de cambiar el statu quo, como lo han demostrado grandes películas como la “Dolce Vita” (1960), “Lolita” (1962) “Ojos bien cerrados” (1999), “Thelma y Louise” (1991), “La vida en rosa”, “Dr. Zhivago” (1965) y muchas más, que han dado la pauta para que millones de personas en todo el mundo cambien su manera de ver y de vivir la sexualidad. El cine ha servido para educar y también para perpetuar estereotipos sexuales. El modelo americano de una vida glamorosa y sexualmente empalagosa es un ejemplo, lo mismo que el énfasis puesto en los modelos machistas de hombres fuertes y dominantes y mujeres bellas, sumisas y tontas. Pero también ha habido directores independientes que han empleado el recurso para ilustrar sobre las bondades de una buena educación sexual. “Sexo con amor” es una película chilena que intenta cambiar algunos prejuicios sexuales, “Solo con tu pareja”, pretende crear conciencia sobre las enfermedades de trasmisión sexual, “Filadelfia” fue pionera en abordar el tema del SIDA y sus repercusiones en la vida de las personas.

La sexualidad en el cine, no se remite solo a las escenas eróticas o pornográficas, sino a mostrar que la sexualidad sigue siendo un potente motor de la conducta humana tal como lo postulo S. Freud a principios del siglo XX, y como lo comprueban miles de psicoanalistas en todo el mundo, cuando atienden a los millones de personas aquejadas de alteraciones conductuales por no tener una vida sexual plena y placentera. El cine ha servido para exponer historias clínicas que han podido ayudar a comprender muchos aspectos de la conducta sexual, como aparece en Psicosis y en Inocencia interrumpida. Aunque no ha estado exento de la censura, el cine si ha podido romper con los prejuicios y la represión política y religiosa que impedía a la mayoría de la población tener acceso a información científica que le ayudara a mejorar su vida sexual.

El cine tiene la posibilidad de mostrar en poco tiempo situaciones que son comunes a millones de personas. El cine fascina a millones de personas, porque a través del mismo se le puede dar salida a los deseos y las fantasías sexuales, sin correr riesgos en la vida real. También ha servido para que otros millones se eduquen y formen un criterio más amplio sobre la vida sexual y respeten las diferencias y gustos de género existentes en la naturaleza humana. Desafortunadamente, también ha servido para asociar la sexualidad con la agresión, lo cual ha servido de pretexto para mucha gente se identifique con dicho patrón de conducta y le dé rienda suelta a sus más bajos y destructivos instintos, contraponiéndolos con la libido que intenta preservar la vida y el placer por vivirla, como en “Atracción Fatal”.

De una u otra manera, el cine, el psicoanálisis y la sexualidad han ido de la mano desde los inicios del siglo XX y seguirán evolucionando juntos.

Para saber más: EL SEXO EN EL CINE Y EL CINE DE SEXO. Joan Bassa; Ramon Freixas. Paidós.

[i] Articulo para el programa de radio El Expresso de las diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 16 de marzo de 2017.

LOS SUEÑOS ERÓTICOS.

Ene5

La vida es sueño, decía Calderón de la Barca y “son realizaciones de deseos” postuló Sigmund Freud en 1900. Lo cierto es que todas las personas sueñan diariamente desde muy pequeñas y el contenido de sus sueños es lo que los hace placenteros o se convierten en pesadillas. Los sueños eróticos los tiene todo el mundo y mucho más quienes reprimen la libre manifestación de su sexualidad, sea mediante el autoerotismo o con una pareja. En éstos se llevan a cabo los deseos más fuertes del soñante y que, muchas veces, no es capaz de reconocer despierto. En un sueño erótico, se puede tener sexo con las personas deseadas pero que, por cuestiones familiares, de distancia, morales, religiosas o culturales, no es posible hacerlo en la realidad. Pero, como en el sueño la censura moral del súper yo queda debilitada y es burlada, entonces se le da rienda suelta al deseo, en la creencia de que se está llevando a cabo lo soñado, razón por la que en los hombres se da la polución nocturna y en las mujeres se erectan los pezones y hay lubricación vaginal al despertarse, con las consecuentes palpitaciones cardiacas y la sudoración de la piel, además de que en algunas personas se puede observar como jadean y se mueven dormidos. La mayoría de los sueños eróticos resultan placenteros, salvo en las personas que consideran a la sexualidad como algo malo, vergonzoso, pecaminoso y prohibido. En estos casos, suelen sentirse culpables y angustiados pues es algo que esta fuera de su voluntad poder controlar y mientras lo sueñan lo disfrutan, pero al despertarse, su conciencia moral los hace sentirse mal, por lo cual, buscan expiar en el día, lo que consideran es una mala acción.

Las personas que son capaces de ver en sus sueños eróticos, el resultado de una fantasía convertida en realidad onírica, los disfrutan, y al recordarlos en el día, se emocionan al revivirlos y los continúan gozando. Los sueños eróticos también sirven para desarrollar la creatividad sexual, pues al no estar presente la censura moral, el soñante se da la oportunidad de darle vuelo a su imaginación, con las ventajas del inconsciente y de los procesos primarios del sueño, descritos por Freud en su obra La interpretación de los sueños.

Los sueños eróticos pueden ser tan variados y excitantes como la imaginación y creatividad del soñante se lo permitan. Van desde las anheladas proezas de durar mucho tiempo en la relación, tener un cuerpo mejor que el real, poseer unos genitales de ensueño, conquistar a la persona deseada y no tenida, encontrar al príncipe azul, experimentar el mejor de los orgasmos, hasta situaciones de sexo colectivo, menaje a trois, con animales, con agresión estilo sado masoquismo, homosexuales, con el marido o mujer del vecino (a) o hermano (a) y hacerlo en los lugares más insólitos o frente al público, burlando las normas y reglas socialmente acatadas en la vida diaria. Intervienen los juguetes sexuales y el protagonista es amado (a) con pasión por uno (a) o varios (as) amantes solícitos y dispuestos a complacerlo sin limitaciones.

No existe nada de malo en cualquier tipo de sueño erótico, tampoco quiere decir que el soñante sea un pervertido o que le vaya a suceder en la realidad lo que ha soñado por arte de magia. Los sueños son producto de los deseos del soñante, que muchas veces no se atrevería a reconocer que tiene esos deseos, y solo bajo el influjo del dormir se permite darles salida en los sueños, tranquilizándose con la idea de que él no tiene dominio sobre lo que ha soñado y por lo tanto no es responsable. En otros casos, surge una decepción al despertar y darse cuenta que solo ha sido un sueño y que la realidad queda muy lejos del mismo, por lo cual se anhela lo experimentado en el sueño.

Quienes logran tener una vida sexual activamente placentera, no tienen tanta necesidad de recurrir a los sueños eróticos, pues en la vida real se encuentran plenamente satisfechos, realizando con su pareja las fantasías y experiencias que se les ocurren. No obstante esto, también suelen tener sueños eróticos como una continuación de lo realizado en la vida despierta, pero no con la frecuencia y emotividad de quienes se sienten frustrados con la expresión cotidiana de su sexualidad, como sucede con quienes están privados de su libertad, enfermos, incapacitados, alejados del contacto con sus parejas, de quienes han hecho votos de castidad o que por las dificultades con su pareja o para tenerla, se ven privados de obtener satisfacción sexual.

Los sueños eróticos son una válvula de escape que no hace daño a nadie y si permiten un sano y placentero desahogo de la tensión sexual, que le permite al soñante relajarse y vivir sus días con menos frustración y tensión sexual y emocional, mientras encuentra la manera adecuada de satisfacerse sin dañar a terceros. Contarle a su pareja sus sueños eróticos, puede ser una buena manera de mejorar la comunicación y de aumentar la confianza sexual entre ambos y quien escucha podrá pensar en qué puede hacer para convertir en realidad los sueños de su partenaire, con el fin de fortalecer su relación.

VIUDEZ Y SEXUALIDAD.[1]

Jun22

La muerte del cónyuge, amado o no, cambia de manera dramática y abrupta el estilo de vida, la identidad, la posición dentro de la familia y el entorno. Ser viudo o viuda es un estado que tiene consecuencias negativas en la mayoría de los casos; sin embargo, es algo para lo cual todos debemos prepararnos, sobre todo las mujeres, quienes por cuestiones biológicas y sociales tienden a ser mucho más longevas que los varones, en una proporción de 3 a 4 viudas por un viudo.

Con la viudez, la sexualidad que se tenía en la vida matrimonial deja de existir como tal y esto se suma al proceso de duelo que la pérdida del ser amado genera. En la mayoría de los casos de viudez, las mujeres suelen sentirse solas, abandonadas y con serias limitaciones para encontrar una pareja con la cual compartir su sexualidad, sobre todo cuando ellas pasan de los sesenta años de edad. En el caso de los varones, estos suelen buscar nuevas parejas más jóvenes que ellos y si su posición laboral y económica se los permite, encuentran con relativa facilidad con quien rehacer su vida sexual. En cambio, muchas viudas suelen quedar en la orfandad económica, además de que las amistades y familiares suelen ver con malos ojos el que rehagan su vida sexual, dando por hecho que deben enterrar sus deseos y actividad sexual con el difunto.

Independientemente de los factores familiares y sociales, l@s viud@s pasan por un proceso de duelo que, cuando no se trata adecuadamente, puede llevar años, antes de pensar en volver a establecer un vínculo amoroso y sexual. Los sentimientos de lealtad al difunto, la culpa por haberle sobrevivido, el no poder desapegarse de las experiencias, recuerdos y objetos compartidos con el difunt@, dificultan el estar disponible para un nuevo encuentro sexual y amoroso.

Está comprobado que las personas divorciadas y viudas suelen tener un 20% más de problemas de salud física y emocional por la soledad y en el caso de l@s viudos, los problemas se agravan por los sentimientos de apego, lealtad y culpa que se experimentan en relación a la persona desaparecida. La muerte del cónyuge, puede significar para algunas personas la muerte de una parte de sí mismas y de su propia sexualidad, no atreviéndose a revivirla por miedo a que los recuerdos del difunto les traigan una especie de castigo.

Sin embargo, es muy recomendable que una vez se haya resuelto el proceso de duelo por la persona amada, lo cual suele llevar alrededor de un año, él o la viuda retomen el control de sus vidas y se mantengan disponibles para algún romance. Si las circunstancias no les favorecen, entonces deberán recurrir, sin culpas ni miedos, al auto erotismo, lo cual puede ser ayudado con algunos juguetes sexuales, las fantasías y la imaginación de estar con alguien que los ame y desee.

El restaurar la vida sexual activa, sin culpas ni miedos, sin inhibiciones, es un derecho de cualquier persona que haya quedado en la viudez. Esto le permitirá dejar a un lado la muerte del cónyuge y se conectara de nuevo con la vida y con el placer de disfrutar de su sexualidad.

Un problema social alrededor de la viudez consiste en que como las viudas son mayoría sobre los viudos, principalmente en países que han estado o están en guerra, la cultura falo céntrica tiende a ponerles trabas para que rehagan su vida sexual y las orilla a mantenerse fieles al recuerdo del difunto, ofrendando su sexualidad a la memoria de éste, tal como se ve en la película “La letra escarlata”, basada en la novela de Nathaniel Hawthorne. En cambio, con el varón viudo, las trabas y los prejuicios para que vuelva a reactivar su vida sexual son mucho menores.

Cuando él o la viuda se mantienen fieles a la memoria del difun@, su vida queda a medio camino, pues el recuerdo del difunto los mantiene atados a la muerte, impidiéndoles retomar el control de sus vidas. Los hijos, padres, familiares y amistades de una persona viuda, deberían apoyarlos a retomar su vida y a no quedarse atorados en el proceso de duelo. Las personas viudas, tienen el derecho de retomar su vida sexual y disfrutarla con quienes mejor les convenga, después de todo quien se murió fue el otro y su muerte no debe ser motivo para vivir medio muertos, con la sexualidad mutilada.

Como dice el refrán popular: “el muerto al pozo y el vivo al gozo”.

[1] Artículo escrito para el programa El expresso de la diez de Radio Universidad de Guadalajara del jueves 23 de junio de 2016. 104.3 DE FM

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