Oct20

EL SEXO ORAL.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,blog,Parejas,sexualidad

Para algunas personas pensar en el sexo oral es sinónimo de perversión, pero para quienes lo experimentan, es muestra de uno de los más ricos placeres sexuales que se pueden obtener cuando dos personas se entregan sin límites, sin prejuicios y con deseos de darse y recibir placer y amor. La boca no solo sirve para comer y para hablar, también es útil para dar y recibir placer sexual, a través de los besos y de las palabras amorosas.

En el terreno de la sexualidad, la boca sirve para muchas más cosas y eso lo saben muy bien los buenos amantes. Con la boca, los labios, los dientes y la lengua se puede brindar y recibir mucho placer sexual. Besar el cuerpo de la persona amada es placentero para ella y para quien lo hace. Pero besar los genitales es uno de los mayores goces que se pueden obtener en esta vida.

Para llegar a ser un excelente amante y saber disfrutar del sexo oral, como preámbulo de la penetración, se requiere de cierta experiencia y conocimiento del funcionamiento del cuerpo, propio y de la persona amada. El sexo oral se denomina así porque es a través de la boca, en contacto con los genitales, que se brinda y se recibe placer a la pareja. Tanto los labios y la lengua, como los genitales femeninos y masculinos, son partes del cuerpo muy sensibles al tacto, por la infinidad de terminaciones nerviosas que contienen. Ambas se mantienen húmedas y al entrar en contacto, la estimulación recibida en los genitales propicia que la persona estimulada, experimente sensaciones muy placenteras, que contribuyen a que alcance la fase de meseta y pueda lograr más fácilmente el orgasmo y que éste resulte de mayor intensidad y calidad.

Si la persona mantiene una higiene adecuada, sus genitales suelen estar más limpios que su boca, así pues, la idea de que es algo sucio no tiene fundamento. Pero si la persona es sucia, no solo lo estarán sus genitales, sino su boca y todo su cuerpo.

Es recomendable que cuando se vaya a tener sexo oral, la pareja se bañe o asee sus genitales y su boca, por higiene y por respeto a sí misma y a su pareja, de manera que los malos olores, propios de su cuerpo cuando ha estado horas sin aseo, no disminuyan o inhiban el placer sexual por entrar en contacto con ellos.

En la mujer, la zona más sensible al contacto oral es su clítoris y algunas no soportan la estimulación directa, por lo que el hombre debe aprender a tocar las partes aledañas y preguntarle a su pareja cómo le gustaría que lo hiciera. Besar los labios mayores y los menores resulta placentero para muchas mujeres y esto las prepara para alcanzar el orgasmo con más facilidad una vez iniciada la penetración. Pero si por alguna razón la mujer rehúsa el contacto bucal con sus genitales, la pareja debe dialogar y respetar la decisión femenina y si el deseo varonil por esta práctica es muy fuerte, deberá ayudarla a comprender que no hay nada de malo, ni de sucio en esta actividad amorosa y convencerla con argumentos y no por la fuerza, ni con chantajes

En el caso del varón es raro que alguno muestre oposición por la estimulación oral de su pene y de sus testículos. Sin embargo, algunos no toleran por mucho tiempo este tipo de contacto, porque sienten que perderán el control de su eyaculación muy rápido y por eso lo evitan, privándose así de este tipo de placer. Pero la mayoría de los hombres disfruta mucho cuando su pareja le besa y succiona sus genitales. También en el hombre esta práctica sexual lo prepara para llegar al orgasmo de una manera más placentera.

Algunos jóvenes llevan a cabo este tipo de relación para evitar el embarazo y se limitan solo a ella, evitando la penetración, lo cual no es recomendable que se practique por mucho tiempo, porque suele alterar la calidad de las relaciones sexuales y cuando deciden llegar a la penetración, ésta no resulta tan placentera como la estimulación oral, privándose así de orgasmos de mejor calidad.

Es conveniente aclarar que si en la estimulación oral el varón llega a eyacular en la boca de su pareja, ésta no corre ningún riesgo de embarazarse ni de aumentar de peso, estas son creencias difundidas entre personas ignorantes de la anatomía humana. Lo que sí puede suceder es que se trasmita alguna enfermedad venérea o el SIDA por este contacto, si alguno de los dos la padece y no se emplea una barrera protectora, como el condón.

Pero si ambos están sanos, se aman y son higiénicos, el sexo oral es una opción más para disfrutar de la mutua compañía y obtener un maravilloso placer. Si aún no lo ha practicado y logra dejar a un lado sus miedos y prejuicios, no se arrepentirá de hacerlo; si ya lo practica, estará de acuerdo con lo aquí escrito. De cualquier manera recuerde que en el sexo no hay límites para encontrar el placer, siempre y cuando ambos estén de acuerdo y no se lastime la integridad de nadie.

Oct7

EL SEXO EN LA VIDA Y LAS CANCIONES DE JOAN MANUEL SERRAT.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Familia,Parejas,sexualidad

Joan Manuel Serrat y Teresa es un canta autor nacido en Barcelona en 1943, pero que se dice y siente latinoamericano como el que más, pues en este continente ha sido aceptado y querido como si fuera uno más de los nativos. Esto se debe a que en sus declaraciones, canciones y maneras de vivir, siempre se ha solidarizado con el espíritu de libertad de los pueblos americanos. Sus canciones han acompañado a varias generaciones a lo largo de su vida, tanto las de protesta social, como las amorosas y eróticas, las que describen la vida cotidiana de la mayoría de la población, como las que canta para contarnos la vida de los menos privilegiados, como el ropavejero, el vagabundo sin casa, el niño yuntero del campo o los viejos abandonados por su familia, lo mismo que las que canta en defensa de la vida y del medio ambiente. Es y ha sido siempre un canta autor bilingüe, lo hace en su lengua materna, el catalán y en español

Sus canciones amorosas y eróticas en las que defiende el derecho a una vida sexual sin represiones excesivas, salieron a la luz pública desde el inicio de su carrera, allá por los años sesenta, en plena represión del franquismo conservador y perseguidor de aquellos que se atrevían a retar sus retrogradas ideas sobre la vida sexual de las personas.

Desde su primer disco de 1965, ya le cantaba al amor adolescente y expresaba sus sentimientos de tristeza y de añoranza por el amor no correspondido. En “Ella em deixa” “Ella me deja” se resigna a ser abandonado por la chica que amaba y la recuerda sin rencor. En la canción “El mocador” “El pañuelo” se queda con esta prenda en recuerdo de ese amor que se ha ido, pero que le ha dejado gratos recuerdos libidinales. Tenía 22 años cuando estas canciones escribía.

Para 1969 sale a la luz “Palabras de amor” una bella canción que relata el primer amor de adolescente y que no ha dejado de cantar en sus recitales actuales. Es una corta canción pero que provoca que quienes la escuchen se identifiquen con ella, porque casi todo el mundo ha pasado por ese periodo de enamoramiento adolescente antes de los 15 años.

En su canción de 1969 “Antes de que den las diez”, relata la historia de una chica que se fuga con el novio para tener sexo y, como era la costumbre de la época, debe regresar a casa antes de que den la diez de la noche, pues en esa época se suponía que caída la noche, las chicas buenas estaban recluidas en casa. En esta canción se muestra más atrevido para la época, pues veladamente habla de que la pareja ha tenido sexo y la chica corre a casa para que la madre la vea dormida, sin sospechar que recién regreso de estar con el amante.

Para 1970 ya era un cantante consolidándose en el gusto de los españoles y los latinoamericanos por la calidad de sus letras y música, así como por su postura de rebeldía frente a las imposiciones autoritarias del poder en turno. En este año publica la canción “Conillet de vellut” “Conejito de terciopelo” en la que habla de su decepción amorosa que le ha provocado una modelo sueca, narrando como lo engaña con cualquiera y lo cambia por persona más ricas que él.

La canción “Quasi una dona” “Casi una mujer” narra el amor por una adolescente menor, el enamoramiento de un hombre mayor por una Lolita, el reverso de lo que narra en la de “Conejito de terciopelo”.

En 1970 publica el disco “Mi niñez” en el que aparece la canción “De cartón piedra” narrando el enamoramiento imposible de un loco por un maniquí. Esta canción relata los sentimientos que muchos han sentido por una mujer a la que idealizan y no pueden acceder.

La canción “Los debutantes” es el relato del amor de unos amantes casados, lo cual, para la España de 1970 era toda una afrenta, pues era una especie de oda a los amantes que infringían la ley.

En la canción “Muchacha típica” nos cuenta la historia de una chica de sociedad que se la pasa dándole gusto al gusto, sin importarle ser de la aristocracia.

Una canción que muestra lo retador que era Serrat en 1970 y su afición por cantar sobre el amor es la de “Señora” en donde le dice a la madre de la chica que no le importa si está o no de acuerdo, él se llevará a la muchacha. Fue una canción muy gustada por el público, tanto masculino como femenino.

En este mismo disco nos comparte parte de su historia persona en la canción “Mi niñez” en la que canta “Tenía una novia morena/ que abrió a la luna mis sentido/jugando los juegos prohibidos/ a la sombra de una higuera”

Pero la canción sobre un amor imposible que nunca ha faltado en sus conciertos es “Penélope”, que cuenta la historia de la chica que se queda fijada en el pasado ante la ausencia de su amor, al que no reconoce cuando regresa años después, pues se ha quedado estancada en el pasado. Esta canción provoca fuertes sentimientos de nostalgia e identificación con la persona abandonada en pleno enamoramiento. Serrat tenía 27 años cuando la compuso. La música es de Augusto Algueró.

En 1971 edita uno de sus mejores discos: “Mediterráneo” en que aparecen dos canciones sobre el amor a las mujeres, con claros tintes sexuales. “La mujer que yo quiero” y “Lucia”, esta última pocas veces falta en sus recitales, después de más de 40 años de existencia. En ella habla de su enamoramiento por la chica que lo ha seducido “con su cuello y sus senos”.

En 1973 nos comparte como fue su primera vez sexual con una prostituta, la canción esta en catalán en el disco “Per al meu amic” y nos narra que le hubiera gustado haberse iniciado con otra chica que no fuera prostituta, pero por las circunstancias no le quedo opción. En varios programas de tv y de radio llego a confesar que hubiera preferido iniciarse con una mujer diferente pero por su timidez de la adolescencia le fue imposible. La canción se llama “La primera”.

Curiosamente, en este mismo disco de 1973, aparece la canción dedicada a su maestra del kínder, titulada “Canco per a la meva mestra” en la que habla del amor edípico de un niño pequeño “pero usted no ha sabido nunca, maestra, que cuando quería que cantase que tres por una son tres, mis pequeños ojos escarbaban con franqueza las rodillas que púdicamente usted apretaba y apretaba. Un número no vale lo que una piel rosada”.

En el mismo disco nos cuenta el amor por su maestra cuando era un niño y su primera vez sexual cercano a los 16 años con una prostituta. Es una declaración de honradez con el público, sobre su vida sexual, contada de manera poética y musicalizada.

En 1975 saca el disco “Para piel de manzana” en donde aparece la canción “Piel de manzana” que cuenta la historia de la chica fácil del barrio que se fue marchitando antes de tiempo por haber vivido precoz e intensamente su sexualidad. En este mismo disco le dedica una canción al prostíbulo de fama en aquellos años, llamado “La casita blanca”. El arte del poeta consiste en contar cosas de manera tan sutil y sublimada que encanta oírlas, aunque traten sobre situaciones que a muchos avergonzaría hablarlas directamente, como es el caso de hablar sobre la primera vez y narrar las características de una casa de citas.

Para 1978 nos comparte la canción “Cenicienta de porcelana” dedicada a una prostituta y a sus vicisitudes, que la llevan a terminar mal en su vida.

Para 1981 sale a la luz el disco “En tránsito” en donde aparece la canción que es parte de su repertorio cotidiano “No hago otra cosa que pensar en ti” en la que expresa la desesperación por no encontrar palabras para expresar el amor a su amada.

En el disco “Bienaventurados” de 1987, nos comparte una simpática canción en la que da recetas para la conquista del amor, a la que titula “Receta para un filtro de amor infalible” en la que recomienda la práctica de conductas propias de los hechizos y que son un reflejo de lo que mucha gente ha creído que puede funcionar para conquistar a la persona amada. Tales como poner a hervir una prenda íntima, sazonarla y dársela a tomar a una persona ingenua.

En 1992 estrena su disco “Utopía” el cual inicia con la bella y sensual canción titulada “Y el amor” en la que de manera muy poética y sintética narra la experiencia amorosa del orgasmo. En este mismo disco nos sorprende con “Pendiente de ti” en la que nos habla del amor incondicional de una pareja

Para 1994, en el disco nadie es perfecto nos sorprende con la canción “Entre un hola y un adiós” en la que nos habla de los recuerdos de un amor adolescente que se quedó en el deseo, cuando el protagonista ya es un adulto y el tiempo ha transcurrido. Como ya es su costumbre, en el mismo disco nos comparte una canción que habla del amor y del sexo desde otra perspectiva, la del interés financiero de la otra parte. En “Mensajes de amor de curso legal” nos cuenta que piensa que la mujer amada le corresponderá si se disfraza de dinero. Y en la canción “Por dignidad” refiere la historia del hombre enamorado de una chica fácil, que la defiende contra las críticas de familiares y amigos, pues la ama y eso es lo que a él le importa “No renuncio a la delicia/ de tenerla sugerente/ en mi cama cada noche/ por prejuicios de otra gente”. En síntesis, le vale un pito que sea una facilota, en tanto quiera estar con él cuando él lo desee

En 1998 saca a la luz el disco “Sombras de la China” y en ella aparece la canción que le dedica su esposa Candela Tiffon “Más que a nadie” en la que expresa el gran amor que le tiene 21 años después de feliz matrimonio. En este mismo disco, y en autoría con Eduardo Galeano está la canción “Secreta mujer” que resulta ser la mujer que no lo deja dormir porque lo tiene obsesionado y juega con las palabras “Desnúdeme/ desdúdeme”

En el disco de 2002, “Versos en la boca” la canción “De cuando estuve loco” nos cuenta que “Atrás dejo kilómetros de afueras/ aire por respirar, luces en rojo/ Hacia donde señalan tus pezones/ voy a toda pastilla” “Cuando rozo tus pétalos, nenúfar/ que sobrevive en aguas estancadas,/ saltan chispas, los cables se me cruzan,/ se me sube el mercurio/ y me salta la alarma” Nos habla del deseo por los pezones y por la vulva de la mujer amada, se enloquece al grado que deja su ciudad por ir a buscarla y al encontrarla se le cruzan los cables de solo imaginarla.

“Qué sería de mí” es otra bella canción de amor por la otra persona, a la que se vive como el complemento para poder sentirse vivo y pone un sinfín de ejemplos de complementariedad entre el mundo y los animales, para decirle a la amada que sin ella, él no existiría.

En este mismo disco nos emociona con la canción “Es caprichoso el azar” en la que nos cuenta la forma en que el azar interviene para conocer a la persona amada y deseada.

Para el 2006, nos sorprende con el disco Mo en donde nos habla del deseo que tuvo su madre de tener una niña cuando estaba embarazada de él. La canción la título “Si hagués nascut dona” “Si hubiera nacido mujer” en ella cuenta que a su madre la hubiera complacido tener una niña, pero si eso hubiera sido así, él habría pasado por muchos inconvenientes, tal como les ocurría a la mayoría de las mujeres de la época en la que él nació, 1943.

Sep28

LA VIDA SEXUAL Y AMOROSA DE JOAN MANUEL SERRAT

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,blog,Familia,Parejas,sexualidad

El siguiente es uno de los capítulos de la tesis de maestría que escribí sobre la importancia de las aspectos libidinales en la vida y la obra de Joan Manuel Serrat.

Espero sea de su interés y agrado conocer los aspectos amorosos y libidinales del cantatutor catalán.

La vida sexual de Joan Manuel Serrat comienza con el deseo de su madre de tener una niña, anhelo que como ya se mencionó, no afectó su proceso de identidad sexual, más bien, como él lo ha dicho, influyó en su capacidad para comprender a las mujeres.

Su ambiente de barrio le facilitó la identificación con sus pares desde edad muy temprana y la esperanza de su madre porque fuera mujer, se acopló rápidamente a la realidad biológica del niño varón, sin dejar mayor huella de daño, tal como el mismo Serrat lo confiesa.

A los tres años, ya se sentía interesado en su maestra Conchita tal como lo refiere en la canción que le dedico cuando él tenía 30 años. Entre otras cosas, la canción dice: “Pero usted nunca supo, maestra,/ que cuando quería que cantara/ que tres por una eran tres/ mis ojillos arañaban francamente/ las rodillas que púdicamente/ usted apretaba y apretaba,/ pero un número no vale/ lo que una piel rosada”. Con estas palabras, Serrat confiesa su curiosidad y deseos sexuales por aquella maestra que tanto lo quiso y que lo llevaba de la mano para darle calor cuando tenía tanto frio. Describe muy bien lo que un niño de 3 años experimenta en el periodo edípico.

En la canción “Mi niñez”, cuenta que “Tenía una novia morena,/ que abrió a la luna mis sentidos/ jugando los juegos prohibidos/ a la sombra de una higuera”. Serrat nos habla sin prejuicios de sus juegos y deseos sexuales infantiles. Sin embargo, no lo hará así sobre su vida sexual de adulto.

Sus vacaciones en Eivissa, cuando tenía poco menos de 10 años, lo pusieron en contacto con la sexualidad femenina al ver a la extranjera rubia que se bañaba desnuda “sin ningún pudor”. Como él lo ha referido, en la calle aprendió lo que en casa y en la escuela no se decía ni se enseñaba, por lo que, en buena parte, su educación sexual la adquirió en el barrio con los amigos.

Él ha confesado que su primera vez fue con una prostituta y cuando lo conto en tv sonó gracioso, pero él refiere que el evento en sí no fue placentero. Debió tener menos de 18 años y tal como se acostumbraba en su época:

Fuimos unos cuantos y yo estaba sumamente interesado porque había escuchado desde muy niño y podías oír hablar mucho a tus hermanos mayores de las excelencias de estas cosas. La verdad es que me lleve un chasco, yo pensé que era otra cosa. Luego afortunadamente la vida se encargó de quitarme esa sensación un tanto así… la segunda vez ha sido mucho mejor.

(Obtenido el 12 de octubre de 2009 desde: http://video.google.es/videoplay?docid=6752301779637641377&pr=goog-sl#

En la canción, “La primera” de su disco en catalán “Per el meu amic” de 1973, refiere su primera experiencia sexual con la prostituta y deja sentado que no fue lo mejor para él. Curiosamente es en ese mismo disco en el que aparece la canción dedicada a su maestra Conchita.

De joven se reconocía como alguien muy tímido con las mujeres y comenta que decidió dedicarse a componer canciones “porque así era más fácil tocarles el culo a las mujeres”. En el reportaje de Motta (1986), confesaba que:

Yo hacía el amor con putas cuando era joven y luego con las primeras novias que tuve en la universidad. Y más tarde, empecé a hacerlo gracias al rollo de la guitarra, que yo empecé a amar mi profesión cuando me di cuenta del alcance que tenía. A partir de aquí empecé a conocer a mucha gente, muchas tías que se te quieren tirar y se te tiran. Porque ellas son las que normalmente deciden, sino de una manera absoluta, deciden cómo, dónde y a qué hora se te tiran. Eso le hace a uno mucha gracia en una época. Todo esto y otras cosas, tal vez me han hecho perder tías cojonudas que he podido ir encontrando, pero también he tenido la suerte de conocer a otras tías estupendas con las que he tenido unas relaciones muy bonitas. En general, creo que he sido un hombre muy afortunado, lo que pasa es que la vida no es como esperábamos y el cine nos ha hecho mucho daño, y si te vas a una granja, la granjera no tiene las tetas como Mylène Demongeot[1], ni conoces en el tren a la mujer de tu vida…

Sin embargo, a la mujer de su vida, de aquella época juvenil la reconoció en la modelo Sueca Susan Holmsquit, quien lo dejó por otro y que motivo la canción “Conillet de vellut”, “Conejito de terciopelo”, del disco “Serrat 1970”, la letra cuenta el enamoramiento y la desilusión de haber sido abandonado, en ella daba su número telefónico, el cual tuvo que cambiar porque sus fans no dejaban de llamarle para consolarlo por la tristeza que le había dejado esa ruptura. Es una especie de segunda parte de la primera canción de 1965 “Ella em deixa”.

Una vez alcanzado el éxito musical, se convirtió en una especie de galán de las revistas del corazón, sus apariciones en tv y en el cine lo hicieron un icono de chico sexy de su época. Sus amores eran parte de las noticias en las revistas de espectáculos de su época.

Aunque Serrat siempre trato de mantener su vida sexual en la intimidad y no se prestó a escándalos como la mayoría de los artistas, existen documentos y entrevistas concedidas por él, que permiten conocer algo de su vida sexual antes de su matrimonio con María de la Luz Tiffón en diciembre de 1977, mejor conocida como Candela. Ella era una chica de 20 años y él cumplía 34 el día de la boda. Al parecer siempre le gustaron mucho menores que él.

A Serrat lo han relacionado con muchas mujeres de la vida artística: modelos, cantantes, actrices, escritoras, pero él siempre ha tratado de mantener en secreto su vida sexual y amorosa. Sin embargo, se han hecho muchas elucubraciones sobre la misma. Lo han vinculado con Marisol, Massiel, Guillermina Motta, Lucia Bosé, La modelo y actriz Ana Karina, Mónica Randall, Analía Gadé, su partenaire en el film “Mi profesora particular”, la modelo Arta… y Lolita Flores, la hija de la Faraona, por quien Joan Manuel Serrat ha confesado siempre un cariño especial.

Motta (1986) afirma que:

Con quien de verdad ligó Serrat en el verano del 73 en Marbella, fue con Charo Vega, amiga íntima de Lolita y a la que conoció por mediación de ella. No alcanzó a ser su «gran amor» como se dijo, pero sí, con dieciséis años, uno de sus amores.

Serrat le llevaba 14 años de edad, casi los mismos que le lleva de ventaja a su esposa Candela.

En enero de 1974, la revista Lecturas, misma que en 1986 editó el especial “Serrat, ayer, hoy y siempre” en 10 capítulos, dirigida en esta ocasión por Elvira Motta, publicó que Serrat era el padre de un niño de 4 años y medio, fruto de sus relaciones con la modelo catalana Mercedes Doménech, sorprendiendo a todo el mundo, pues hasta esa fecha nadie sabía de la existencia de su hijo, al que veía con frecuencia y al que nunca le negó toda la ayuda necesaria para su desarrollo. El niño había nacido el 8 de mayo de 1968 y al parecer traía su torta bajo el brazo, pues ese mismo año salió a la venta el disco “Dedicado a Antonio Machado Poeta”, que tanto éxito le generó en toda España y en Latino América.

Tiempo después declaro que:

Un hijo es importante, es algo importante siempre, pero no por la prolongación que el hijo representa de uno, sino por lo que un niño representa en sí mismo, por haber nacido. A mí me importa el niño. Todo es muy sencillo y no quiero hablar más sobar el asunto porque «Ama Rosa[2]« bajó el telón hace muchos años. Me interesan los problemas de la criatura. Y eso es todo (Motta, 1986).

En relación con la madre de su hijo, expresó que:

En la actualidad (1974) nuestras relaciones amistosas son muy buenas. Primero porque pasaron muchas cosas y segundo porque una de esas «cosas» hoy ¡camina, habla, sonríe, y juega! Sería mentira si dijera que sólo somos amigos porque en realidad somos algo más que amigos (Motta, 1986).

Después del descubrimiento público de su hijo Queco, siguió manteniendo en la privacidad su vida amorosa, declarando que le encantaban las mujeres, pero sin hablar de ninguna en especial.

Fue hasta diciembre de 1977, cuando su hijo ya tenía 9 años, y él 34 que se casó con quien sigue siendo el amor de su vida: Candela Tiffon, fugaz modelo publicitaria, con la que ha procreado dos hijas, la primera nacida el 27 de diciembre de 1979, de nombre María, cuando él cumplió 36 años y la segunda, llamada Candela, que nació en noviembre de 1986, cuando estaba por cumplir 43 años.

A pesar de las dudas iniciales que se expresaban en la prensa, de que el matrimonio fuera a durar mucho tiempo, debido a la conducta amorosa que se le sospechaba, pues tenía una imagen de galán, lleva felizmente casado más de 37 años. En declaraciones a la prensa de esas fechas, afirmo que:

La boda tuvo lugar en un juzgado y se realizó sólo por lo civil… Posiblemente resulta más fría así, pero no estamos de acuerdo con todo el tinglado que tiene montado la Iglesia. Si casarse por la Iglesia hubiera sido solamente el acto místico lo habríamos hecho, pero no, en el acto van implícitas muchas cosas… nuestra boda era algo muy nuestro, algo que nos pertenecía y no era cuestión de pregonarlo… Pero tampoco queremos escondernos, es algo que está ahí y forma parte de nuestra vida. Sólo nos pareció que así estaba mejor y así lo hemos hecho… En realidad, nosotros dos ya somos marido y mujer desde el mes de julio… Ahora sólo se ha legalizado (Motta, 1986).

Fiel a sus principios de mantener su vida privada alejada de las miradas de la prensa, afirmó que “considero el matrimonio como algo tan íntimo que no puedo dejar de sentir una gran vergüenza de que se airee constantemente y de que sea tema de profuso comentario”.

No obstante su deseo de mantener en la privacidad su vida amorosa, así se expresaba del amor que sentía por su joven esposa:

Estoy flechado por Candela. Es verdad… Ella es un ser excepcional, una mujer con muchas ganas de aprender y que así y todo te enseña a vivir en un montón de aspectos. Observa, observa mucho y sabe de todo. Pero lo más importante es lo que sabe y con qué empeño quiere conocer las cosas… Nosotros nos amamos desde el primer día con y sin papeles, pero aquí lo fundamental es la amistad que nos hemos propuesto… Porque no queremos ser una de esas parejas rutinarias entre las que puede llegar a existir la desconfianza. Por eso, además del amor, lo más importante para nosotros es la amistad… sé que estoy casado con una mujer en período de formación, pero que no pasa de las cosas. Candela mira, escucha y lleva los ojos bien abiertos. Quiero compartir el trabajo y todas mis actividades con Candela (Motta, 1986).

Por su parte, su mujer declaró “lo que más me importa es ser compañera de Joan. Me gusta mucho estar a su lado porque hay que conocerlo en toda su plenitud para comprender qué tipo de persona es”. Durante mucho tiempo Candela lo acompañó en sus giras por todas partes.

La fama de mujeriego que había construido a lo largo de sus 13 años de carrera artística, lo llevaron a decir, al casarse:

Es cierto que he tenido la suerte de enamorarme de infinidad de mujeres estupendas que me han tratado a mí mucho mejor, seguramente, que yo a ellas. Pero no pienso que eso pueda poner en entredicho mi formalidad de cara al matrimonio ni mi felicidad conyugal. Me lo he pensado muy bien antes de dar este paso y soy perfectamente consciente de lo que cuesta convivir con otra persona, aunque se la ame tanto como yo amo a Candela… Claro que ni Candela ni yo sabemos lo que pueda ocurrir en el futuro (Motta, 1986).

Año y medio después de su matrimonio, ratificaba públicamente su amor y fidelidad hacia su mujer:

Desde que conozco a Candela no he salido con otras… Quien me conoce sabe muy bien que no miento. Y te digo que jamás he de meterle los cuernos porque es mi mujer, porque soy muy feliz con ella y porque no es algo impuesto, sino natural…yo no respondo a la idea de «hombre-harén»; soy muy normal en todo lo relacionado con mi pareja y siempre mantengo un comportamiento correcto (Motta, 1986).

Es muy probable que su madre tuviera la fuerza para trasmitirle amor a la vida como una defensa frente a la destrucción interna y externa que experimentó antes de parirlo, pero también se puede suponer que ésta poseía un Yo muy fuerte, que le ayudo a sortear con éxito tantas pérdidas, al grado que se pudo reponer rápidamente de la frustración de que su hijo no hubiera nacido mujer. No hay que olvidar que contaba con un marido amoroso que siempre la apoyo en todo y que también era socialista y pertenecía al bando de los que habían perdido en la guerra, pero tenía la fortaleza para seguir luchando laboralmente, para darles un techo y comida, no solo a su esposa e hijos, sino también a los demás integrantes de ambas familias, necesitadas de apoyo. Haber tenido un padre como Josep, influyó para que Serrat fuera un persona generosa y solidaria con los demás.

El gusto de Serrat por las mujeres y el respeto y admiración que les profesa es producto de su masculinidad y de la buena relación que siempre mantuvo con su madre, pues como él lo ha dicho, fue un niño muy querido, respetado y apoyado. Sin embargo, es muy probable que su madre haya estado deprimida durante su embarazo y a lo largo de sus primeros meses de vida, pues aunque la guerra civil había terminado hacia 4 años, las pérdidas de sus 32 familiares pesaban en su memoria, pues como el mismo Joan Manuel lo refiere, su madre recordaba a diario a sus seres queridos y perdidos en la contienda. Esta situación debió haber influido para que Serrat desplazara sus anhelos edípicos en la maestra Conchita[3], aunque en “Canción de cuna”, de alguna manera también reconoce parte de dichos deseos, enfocados a la madre, cuando dice: “Y yo que me dormía entre tus brazos/ con la boca pegada a tu pecho/. El amor de un hombre ya nos había unido/ antes de aquella mañana de invierno en que nací”. Aquí se puede ver claramente el triángulo edípico. En esta canción reconoce que es producto de la sexualidad de sus padres y que él es el tercero, producto de dicha experiencia libidinalmente amorosa, pero de la cual no se siente excluido.

El hecho de que desde pequeño ésta le cantara, influyó de manera determinante en su gusto por el canto, la armonía y el saberse expresar mediante las palabras. El tono musical de su madre debió influir para que él tuviera el carisma que ha tenido con el público que lo ve y que lo escucha. El tipo de comunicación que su madre estableció con él, influyó en su capacidad para trasmitir las emociones que despierta en su auditorio (Lartigue y Vives, 1994; Spitz, 1965; Tubert y Beuchot, 2008).

Creo que esta relación madre – hijo, facilitó que Serrat adquiriera la sensibilidad que siempre ha manifestado para comprender a las mujeres. Sabe qué les gusta y cómo llegarles al corazón, pues desarrolló estas habilidades para congraciarse y relacionarse mejor con su madre, viéndose precisado, desde bebé, ha agradarla con sus gorgoreos, para complacerla y sentirse aceptado por ella con su virilidad, o a pesar de la misma. Así inicio su experiencia dentro del canto: queriendo agradar a su madre, como objeto de su libido, logro vincularse con el mundo que ahora lo escucha y al que le agradan sus canciones. Fue mediante su libido y la interacción amorosa con su madre, que ligó la poesía y la música, para expresar con palabras su deseo de “ser querido”, lo cual ha logrado con creces. De esta manera se pudo acercar a las mujeres que tanto le atraían sexualmente (Freud, 1917; Green, 1995; Kennedy, 2003, Kernberg, 1995). Él les quería “tocar el culo” y terminó tocándoles el corazón, no solo a las mujeres, sino también a los hombres.

Después del primer rechazo inicial materno, Serrat se sintió bien acogido y arropado por su madre, que lo debió acunar y sostener con sus cantos cotidianos. Sin embargo, dicho rechazo dejo en él una marca que lo lleva a componer canciones en las que habla de irse del lugar en donde vive, como deseando romper con la simbiosis y para mantenerse lejos de su origen. Desde sus primeras canciones habla del abandono y del deseo de poner tierra de por medio[4] (Bowlby, 1980), tal vez como una manera de reeditar las separaciones que tuvo desde que se fue a estudiar fuera de Barcelona, cuando iniciaba la adolescencia, o la primera, cuando su madre lo rechazo al nacer, por no haber nacido mujer.

El deseo de la madre de que fuera niña, debió estar marcado por la tragedia de la Guerra Civil Española, en la que ella perdió a muchos familiares, incluyendo a sus propios padres. Viendo que los hombres eran los que combatían y caían muertos, es muy probable que su anhelo de tener una hija, haya sido para mantenerla a salvo de tales riesgos. Es de llamar la atención que siendo su primer embarazo, prefiriera una niña, por lo que se puede suponer que pensara de esta manera: “las mujeres sufren, pero sobreviven a las guerras”. Este deseo de conservar vivo al bebé que aun llevaba en su vientre, se lo trasmitió a Joan Manuel, y esto influyó en el compromiso libidinal que él ha expresado en sus cantares y andares, por la preservación de la vida en todas sus manifestaciones.

Podría pensarse que la madre de Serrat, en su afán de conservar a su bebé en un mundo que recién salía de la Guerra Civil y que padecía los estragos de la Segunda Guerra Mundial, quiso que su hijo naciera siendo mujer, para aumentar sus probabilidades de sobrevivencia.

Sin embargo, siendo realista, el propio Serrat cree que si hubiera nacido mujer, su futuro no habría sido muy halagador, tal como lo refiere en su canción “Si hagues nascut dona”. Pero su madre no solo consiguió el objetivo de que su hijo sobreviviera, Serrat cumplirá 72 años el 27 de diciembre de 2015, sino que creó a un varón que ha promovido la libido como expresión fundamental para la conservación de la vida y se ha mantenido como modelo masculino al que desean muchas féminas y admiran muchos hombre, tanto en España como en Latinoamérica. También logro que fuera un defensor de la equidad de género.

Por otra parte, es una persona sana, equilibrada, creativa, productiva y que disfruta del trabajo que realiza y se compromete amorosamente con los demás, razones por las que se le han otorgado muchos premios y reconocimientos, tanto musicales, como académicos y ciudadanos en España y en América Latina.

También se puede hipotetizar que el gusto que Serrat ha manifestado por las mujeres, con su etapa de mujeriego como expresión de su identidad masculina, es algo que adquirió en la relación con su madre; desear a las mujeres sexualmente fue una manera de consolidar su masculinidad y a su vez se identificó con su madre, con sus principios y valores, pues se sintió amado por ella, tal como esperaba ser amado por sus novias y amantes como lo relata en las canciones “Ella em deixa” de 1965, en “Conillet de vellut” de 1970 y en “Lucia” de 1971. Aunque paradójicamente, en sus enamoramientos habla de mujeres que lo dejan, ¿cómo reflejo del rechazo que sintió de su madre al nacer? Sin embargo dichos rechazos los maneja con resignación y no se expresa negativa ni amargamente de ellas, ¿será por haberse sentido aceptado por su madre después del rechazo inicial?

Por otra parte, se espera a que ésta fallezca para crear la canción “Si hagues nascut dona” en la que narra las peripecias y frustraciones que habría tenido “Si hubiera nacido mujer”, mostrando un panorama nada halagador para el sexo femenino, o haciéndose eco de la realidad de la época en la que nació. Para Joan Manuel, el incidente del rechazo inicial a su sexo masculino, no representa mayor problema e incluso lo ha referido como una anécdota graciosa, pues en realidad no le afectó negativamente en su identidad genérica, aunque podemos suponer que si influyó en forma positiva por las manifestaciones de su compromiso libidinal con las féminas.

[1] Bella rubia francesa, actriz de cine, nacida en 1935.

[2] Revista del corazón, española

[3] Cançó per a la meva mestra

[4] “Soneto a mamá”, “Ella me deja”, En qualsevol lloc, Meng´ vaig a peu, “Vagabundear”.

Ago31

ANGUSTIA, TRAUMA, DEPRESIÓN Y LOCURA.

By Marco Antonio Perez Mora - Adolescentes,artículos,Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

La angustia es un estado de aflicción, congoja y sufrimiento, que dificulta pensar, trabajar, estudiar, comer, dormir, y disfrutar de la vida. La angustia puede ser realista o neurótica. Es realista cuando se tiene identificada la causa de la misma, como cuando se teme un peligro natural, social, económico, laboral o emocional, como una ruptura. Es neurótica cuando sus causas son interna e inconscientes; se vive angustiado sin saber las razones de tal estado y no se puede hacer casi nada para lograr la calma y recuperar la capacidad de pensamiento y acción normales. En estos casos las motivaciones sueles ser inconscientes y más difíciles de encontrarles solución.

Los estados de angustia pueden ser agudos o crónicos. Los primeros suelen ser muy intensos y de corta duración, los segundos acostumbran durar por meses, con periodos de agudización que rayan en el pánico y el terror por el temor a que ocurra una tragedia imposible de evitar: como el fin del mundo, que se muera alguien cercano o que le suceda algo trágico al angustiado.

La angustia es un estado que provoca reacciones fisiológicas como temblor y sudoración, palpitaciones cardíacas súbitas y constantes, deseos de comer sin tener hambre, nauseas, mareos, sensaciones de ahogo, miedo a morir, temor a ser atacado por algo o alguien desconocido. Altera el ciclo de sueño, causando insomnio, fatiga, pérdida o aumento del apetito sin razón aparente, irritabilidad y enojos sin justificación.

Los estados de angustia, sean agudos o crónicos deben ser atendidos por un especialista en salud mental. En algunos casos será necesario tomar ansiolíticos para disminuir los efectos de la angustia y que la persona pueda ser capaz de pensar y trabajar en la psicoterapia para descubrir las razones que han originado el trastorno.

Los estados de angustia pueden ser originados por alguna experiencia traumática vivida en la infancia o recientemente, que se experimentó como una amenaza a la integridad física, emocional y/o sexual. Los traumas suelen ser experiencias muy intensas que toman desprevenida a la persona de tal manera que la intensidad de la emoción es desorganizadora, dejando un daño muy fuerte, ya sea consciente o inconscientemente. En muchos casos la persona traumatizado sigue viviendo bajo el estado de tensión emocional que origino la experiencia traumática, aunque el peligro real haya desaparecido. En otros casos, el trauma se reactiva por asociación con algún nuevo evento.

La angustia puede tener su origen en una experiencia traumática real o imaginada. Es importante, de cualquier forma comprender que la persona que vive la angustia la experimenta con una intensidad real y sufre de verdad, por lo que se le debe prestar una atención profesional y nunca demeritarla por el hecho de que sus síntomas estén basados en un temor psicológico.

Los daños que provocan los traumas reales o psicológicos siempre generan angustia y en muchos casos también provocan depresión, generando que la persona se sienta muy mal, que crea que fue su culpa lo que ocurrió y que por ello no merece estar viva, ni disfrutar de las cosas buenas de la vida. La persona deprimida cree que debería morirse, que no merece que los demás se preocupen por ella y que debe ser castigada por los demás o por la divinidad en la que crea.

La depresión al igual que la angustia provoca daños en el organismo: perdida del sueño o somnolencia excesiva, alteraciones de la alimentación, fatiga crónica, abandono de los intereses como es el trabajo, el estudio, las diversiones, abandono de los cuidados personales, sentimientos muy fuertes de minusvalía, desgano generalizado, aumento disminución de peso, ideas e intentos suicidas.

En algunos casos, la angustia, el trauma y la depresión van de la mano y pueden provocar que la persona enloquezca al grado de atentar contra su vida o contra la integridad de los demás. En las psicosis, la persona pierde el contacto con la realidad y se deja llevar por sus pensamientos de tipo mágico, que le hacen creer lo que piensa como si fuera realmente real. El psicótico puede o no estar deprimido, pero siempre estará angustiado y el origen de su problema será alguna o algunas experiencias traumáticas de su infancia. El psicótico no diferencia la realidad de sus pensamientos. Actúa totalmente fura de la realidad, aunque basado en algunos elementos de la realidad. Si se cree Napoleón Bonaparte, es porque sabe que existió este personaje de la historia, solo que él no es Napoleón.

La angustia, los traumas, la depresión y la locura son aspectos del comportamiento humano que llevan a las personas a sufrir un infierno en la tierra y requieren de tratamientos especializados por uno o varios profesionales de la salud mental.

En el ciclo de cine análisis sobre “Angustia, Trauma, Depresión y Locura” abordaremos estos aspectos, analizando los casos que se presentan en las cinco películas.

Ago1

LAS FORMAS Y PERIPECIAS DEL PENE.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

A través de la historia de la humanidad y de la geografía del planeta, el hombre siempre ha estado interesado e intrigado por las formas y rendimiento de su pene, pues ante la falta de información adecuada, los mitos sobre su preciado miembro, responsable de la supervivencia de la especie, se cultivaron en todas la épocas y latitudes, para darle cierta seguridad y confianza.

Esos mitos, cultos y fantasías sobre su forma, figura y función, se han esclarecido y tratado de diluir con el conocimiento científico sobre la sexualidad, hasta entrado el siglo XX. Sin embargo, continúan prevaleciendo en la mente de millones de personas de ambos sexos.

El hombre ha asociado la forma de su pene con su rendimiento y encanto sexual: si es grande, curvo, delgado, pequeño, cabezón o grueso. Sobre su anatomía se han escrito muchas cosas, que si es mejor largo y grueso o largo y delgado, derecho o curvo, que si los pequeños no son tan buenos como los largos, que si los largos lastiman a las mujeres, que si éstas los prefieren gordos o delgados, con o sin circuncisión. Se ha asociado la forma de las manos, la figura de la nariz y hasta de los pies con la del pene, sin que haya datos que confirmen ninguna relación entre una y otra anatomía.

Lo que si se ha confirmado con los estudios sexológicos y con las encuestas, es que más que la forma en sí, el uso que su dueño hace de su preciado instrumento es la clave para brindar placer a las féminas y que éstas prefieren una relación en la que el hombre sepa sacarle jugo a su pene, a otra en la que exista un pene grande y gordo sin habilidad y experiencia o lo que es peor, sin paciencia para esperar a que la mujer llegue al clímax y a su orgasmo. Algunas mujeres piensan que “No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso y el tiempo que dure tieso”, confirmando con esto que es más importante lo que se haga con el pene, que su dimensión y forma.

El tamaño del pene es una de las preocupaciones que ha tenido el hombre a través de la historia, lo cual se ve reflejado en las obras escultóricas de todas las latitudes del mundo, en donde se le ha rendido culto a falos gigantescos. Sin embargo, la realidad anatómica confirma que no se requiere de penes descomunales para procrear ni para dar placer. El tamaño promedio del pene es de entre 14 y 16 centímetros, medido en erección desde la base del pubis hasta la punta del glande. Los hombres de raza negra son quienes poseen penes más grandes y los de raza oriental los que tienen uno pequeño, cercano a los 11 centímetros. Para algunas mujeres la curvatura del pene hacia arriba les puede ayudar a obtener estimulación en su punto G en la posición del misionero, pero para otras no. Que el pene sea gordo, estimula a algunas mujeres a sentir más placer y para otras un pene mayor a 20 centímetros puede resultar incómodo. También es importante señalar que los penes que en estado de flacidez se ven muy pequeños, tienen una mayor capacidad de crecimiento en la erección, que los que se ven de mayor tamaño en flacidez; que los hombres gorditos parecen tener un pequeño más pequeño que los delgados, pero eso es solo una falsa percepción, por la grasa del bajo vientre, que lo hace parecer menor a su tamaño real.

Teorías y mitos se entremezclan cuando del pene hablan los hombres. Todo esto es producto de la ignorancia ancestral sobre el funcionamiento del mismo y derivado de la represión sexual en que se mantenido a la mayoría de la población, por lo cual se dejó ene olvido el estudio serio del uso y funciones del pene en las relaciones amorosas y sexuales.

Como todas las partes del cuerpo, el pene también requiere sus cuidados particulares: aseo diario con agua y jabón para retirar el esmegma que se acumula en el glande, aseo de las manos previo a tomarlo para orinar o tener relaciones sexuales; cuidarlo de los golpes bruscos y de las mordidas, cuando se practica el sexo oral; mantenerlo a temperatura adecuada, cuidarlo de las enfermedades de transmisión sexual utilizando adecuadamente el preservativo y/o evitando las relaciones sexuales con personas portadoras de alguna enfermedad de transmisión sexual. Consultar al urólogo ante cualquier cambio o anormalidad que produzca alguna molestia o llame la atención de su portador.

Con independencia de su forma y tamaño, el hombre debe sentirse seguro de que posee un pene funcional y quererlo tal como es, para evitar desear transformarlo con esos tratamientos falsos de agrandamiento o engrosamiento, que solo ponen en peligro su funcionalidad. En todo caso, lo que el hombre si puede hacer es aprender a controlar su erección y el tiempo de eyaculación para lograr un mayor placer personal y ofrecer a su pareja una experiencia más placentera en la interacción sexual.

El pene es una pieza fundamental del hombre en las relaciones sexuales, pero siempre estará bajo el control de la mente, de ahí que su funcionamiento dependerá siempre de la capacidad mental, psicológica y emocional, más que de su tamaño y forma.

Les dejo estos vídeos para una mayor ilustración del tema.

https://www.youtube.com/watch?v=t-yauYRsUxs

https://www.youtube.com/watch?v=qfBHjihSVw4

Jul17

EL ORGASMO FEMENINO.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Familia,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

Aunque el orgasmo femenino y el masculino comparten algunas características comunes, es importante resaltar las del femenino, sobre todo porque ha sido el menos estudiado y porque existen millones de mujeres que desconocen la experiencia del mismo, además del funcionamiento de su cuerpo en el momento de tener las relaciones sexuales.

La mayoría de las mujeres tienden a excitarse con el contacto y las caricias siempre y cuando exista un interés afectivo por y con su pareja y para llegar al orgasmo ella necesita sentir amor por el hombre y sentirse amada, además de deseada.

Es importante que tanto el hombre como la mujer conozcan cómo reacciona el cuerpo femenino ante la estimulación sexual, para que ésta alcance el orgasmo con mayor frecuencia, facilidad y calidad.

La respuesta sexual femenina consta de cuatro fases: excitación, meseta, orgasmo y resolución. En la primera fase, que se inicia con el contacto físico sus órganos sexuales o vulva, se llenan de sangre, de manera parecida a como lo hace el pene cuando tiene una erección, los labios internos de la vulva se hinchan ligeramente al igual que el clítoris y su capuchón, tomando una coloración rojo carmesí. La vagina, que normalmente está cerrada y seca, comienza a expandirse y ha humedecerse sus paredes como si sudaran. Todo su cuerpo se hace sensible y puede sentir la excitación en los pechos, el abdomen y la espalda.

En la fase de meseta, continuación de la de excitación, las dos terceras partes internas de la vagina se expanden y ésta llega a crecer hasta unos cinco centímetros más de lo normal. El tercio exterior se estrecha para poder sujetar al pene con más facilidad, los pechos se ponen turgentes y los pezones erectos, sobre todo al ser acariciados por el hombre. Todos los músculos que rodean los órganos sexuales se tensan, preparándose así la plataforma orgásmica. La respiración se hace más profunda y rápida y puede sentir estremecimientos y calor por todo el cuerpo. Conforme se prolongue el juego sexual previo a la penetración, la mujer logrará estar en mejores condiciones para alcanzar el orgasmo.

La parte más sensible de los órganos sexuales femeninos es el clítoris, esa pequeña protuberancia por encima de la uretra y que muchas mujeres y hombres desconocen para su perjuicio. Este sensible órgano desempeña el papel más importante para que la mujer alcance el orgasmo. En la fase de excitación se pone erecto, como el pene, y la mujer siente un placer similar al que tiene el hombre cuando es acariciado en su glande. En la fase de meseta el clítoris se retrae hacia su caperuza y es necesaria la estimulación adecuada para que la mujer alcance el tercer estadio: el orgasmo. Éste se logra alcanzar durante el coito por el roce de los labios internos con el pene, pues el entrar y salir del mismo de la vagina, lo friccionan y estimulan de manera indirecta. En muchas mujeres no es suficiente esta estimulación indirecta y requieren que su clítoris sea acariciado en forma directa por su pareja, lo cual puede hacer con sus dedos o su lengua. En este último caso es importante que lo haga sin asco y que la mujer se sienta en la libertad de decirle a su compañero de qué manera le agrada más. Algunas mujeres no soportan la estimulación directa y necesitan que primero las estimulen alrededor de su clítoris para llegar al orgasmo, cuya fase comienza con una corriente de placer, concentrada principalmente en el clítoris, que se extiende rápidamente por todo el cuerpo. Los músculos alrededor de la vagina, la vulva y el ano se contraen rítmicamente de manera muy placentera y la mujer deja salir toda la tensión con uno o varios gritos tan fuertes, como sea su capacidad de desahogo, siempre y cuando no se sienta inhibida por el temor a ser escuchada por terceros.

Hoy día está comprobado que todos los orgasmos tienen su origen en la estimulación del clítoris y la mujer no tiene por qué sentirse mal por ello, pues algunas creen, erróneamente, que solo los orgasmos “vaginales” son los buenos, o los que tienen “las mujeres decentes”. Ciertas mujeres se sorprenden de la fuerza con que experimentan por primera vez el orgasmo y llegan a asustarse por sentir tanto placer. Conforme se acostumbran, descubren que es uno de los mayores gozos que hay en la vida y buscan tenerlo con la frecuencia y calidad de su agrado.

También existen las mujeres capaces de tener orgasmos múltiples en una misma relación sexual, experimentando esto como algo paradisíaco, enhorabuena por ellas y sus amantes parejas.

La cuarta fase es la de resolución, la cual comienza con la última contracción vaginal y continua hasta que todos los órganos sexuales han vuelto a su normalidad. Este proceso dura aproximadamente unos treinta minutos, aunque el clítoris recupera su tamaño y posición normales en veinte segundos después del orgasmo.

Pero no se sienta mal si no llega a experimentar todas estas sensaciones en las primeras relaciones, ni trate de fingir con su pareja que si tuvo el anhelado orgasmo. Es mejor que hable con él y le diga cómo se siente y lo que le gustaría que hiciera para ayudarle a lograr la satisfacción sexual a la que tiene derecho por ser su pareja. Tampoco intente tener un orgasmo simultáneo al de su compañero, recuerde que la respuesta sexual de él es algo diferente a la de usted, además de que la del varón suele ser más rápida. Recuerde que las respuestas sexuales de las mujeres también varían, así que lo importante es que usted se sienta satisfecha y alcance el orgasmo en la mayoría de las veces en que hace el amor con su pareja y si se siente inconforme y descontenta háblelo con él, para que mejoren sus experiencias sexuales.

Para saber más: Vida íntima: enciclopedia de la sexualidad. Editorial algar.

Jul7

JUGANDO AL SEXO.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

El juego es una parte importante en la vida de todos los seres humanos, tanto en la infancia y en la adolescencia, como en la adultez y la vejez y en las relaciones sexuales no es la excepción. El juego previo en las relaciones sexuales, es un preparativo para el trabajo principal que es la penetración y culminación de la experiencia en el estallido orgásmico que complace a la pareja. En el juego previo a la penetración, los amantes pueden poner en práctica toda su imaginación y capacidad creadora, así como el interés en brindar placer al otro mediante el contacto, las caricias, las palabras, los olores, los masajes, las fantasías comunes, las diferentes posiciones, los juguetes sexuales, etc.

Una pareja que sabe gozar del sexo, reconoce la importancia de jugar con sus cuerpos y sus mentes antes de iniciar la penetración, aunque los más expertos lo pueden seguir haciendo una vez iniciada ésta, con la idea de incrementar el placer brindado y recibido antes de terminar en el orgasmo.

La mujer, por sus características biológicas y psicológicas, le concede la importancia adecuada al juego sexual, a diferencia del varón que siente la urgencia de la penetración para alcanzar la eyaculación. Como es sabido por la mayoría de las personas, la mujer tiene mayor necesidad de caricias, atenciones y dialogo, para alcanzar la excitación necesaria que le permita lograr un buen orgasmo con su pareja. Si el hombre no es capaz de comprender estas necesidades, se estará privando de una gran oportunidad de complacer a su mujer y de fortalecer los lazos afectivos con ella, y perderá la oportunidad de convertirse en el mejor amante sexual para ella.

El juego o juegos sexuales conllevan un conocimiento de las zonas erógenas de la pareja para saber estimularlas, acariciarlas, besarlas, a veces estrujarlas y otras contemplarlas con deseo, interés y pasión. Implica conocer al otro y tener la capacidad de postergar el momento de la penetración, hasta que se haya jugado lo suficiente y ambos se sientan listos para la penetración y la posterior descarga tensional.

Las parejas pueden elegir el tipo de juego de acuerdo con sus intereses, gustos y conocimiento de sí mismos y del otro. Siempre que ambos estén de acuerdo y no se dañe a terceras personas, cualquier juego que su creatividad les dicte será vivido placenteramente. Es importante reconocer que los juegos sexuales siempre serán un preparativo para el objetivo final que es la penetración y la descarga orgástica de ambos.

En los juegos sexuales se puede cambiar de posición física y de roles, de tal manera que se intercambien los papeles masculino y femenino, sin que ello genere angustias homosexuales en ninguno de los dos. También es importante conocer las preferencias de la pareja y saber externar las propias, así como pedir que el otrobpractique el juego propuesto. Los juegos sexuales deben ser espontáneos y las reglas, las mínimas posibles para que se dé la creatividad sin cortapisas y ambos exploren las sensaciones y emociones que la experiencia lúdica les proporcione.

Los juegos sexuales suelen durar mucho más tiempo que la penetración, porque la estimulación sobre el pene no es tan directa ni tan estimulante. Por otra parte el juego sexual casi siempre es previo a la eyaculación debido a que después de ésta el varón suele terminar exhausto y lo que menos desea es seguir siendo estimulado ni estimular a su pareja, tiende a yacer en un placentero reposo. En cambio la mujer, por su propia constitución es capaz de tener varios orgasmos en una sola ocasión sexual y puede estar dispuesta a seguir jugando después de cada orgasmo sin sentirse agotada por ello.

Sugerencias:

Conozca las zonas erógenas de su pareja y explórelas sin temor.

Hable con su pareja acerca de sus fantasías y deseo sexuales.

Déjese llevar por su creatividad e ingenio con su pareja

Invítela a jugar en cada ocasión para enriquecer sus experiencias sexuales.

No sienta culpa por lo que hace para disfrutar con su pareja.

No se inhiba en sus sensaciones.

No se limite, a menos que a su pareja no le agrade lo propuesto por Ud.

Juegue el juego del amor con su pareja, es gratis y muy placentero.

Para saber más:

El sentido del sexo. Helen s Kaplan. Grijalbo.

Guía del sexo. Anne Hooper. CD de Zeta multimedia.

Jun23

¿CÓMO SABER SI SOY EYACULADOR PRECOZ?

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

Debido a que la eyaculación precoz es uno de los principales problemas de la sexualidad masculina y a que afecta directamente a las mujeres, pues les impide disfrutar de las relaciones con los hombres, es importante saber reconocer cuándo existe esta disfunción sexual. Algunos hombres tratan de negar su presencia, pues les avergüenza reconocer que no pueden tener un control voluntario de su eyaculación y, aunque se dan cuenta de que padecen el trastorno, lo niegan o evitan reconocerlo, con la falsa creencia de que así su pareja no se enterará o por lo menos ellos no afrontaran los reclamos. Pero con estas actitudes evitativas lo único que generan es que su pareja aumente su frustración y descontento, llegando a creer que no son amadas ni deseadas, con la consiguiente desilusión amorosa.

El eyaculador precoz es un hombre que no puede controlar voluntariamente el momento de la descarga seminal y por lo tanto no disfruta cabalmente de las relaciones y es incapaz de brindarle el placer requerido a su pareja sexual mediante la penetración vaginal o anal. Por lo general intenta realizar el acto sexual lo más rápido posible y se desentiende del placer que requiere su partenaire, justificándose de mil formas. Le angustia hablar del tema, evitando el dialogo con su pareja y puede tardar años en reconocer que requiere de ayuda profesional, pues considera como una herida narcisista grave, el hecho de que se le reclame su incapacidad sexual. La pareja del eyaculador precoz vive frustrada cotidianamente, pues las relaciones la dejan insatisfecha por lo rápidas que resultan, con el consiguiente sentimiento de enojo, que al paso de los años se incrementa, al grado de preferir evitar el contacto sexual con su acelerada pareja. Incluso el mismo eyaculador precoz no logra disfrutar cabalmente de sus fugaces penetraciones, lo que lo puede llevar a evitarlas, espaciándose las relaciones en el tiempo, prefiriendo refugiarse en la masturbación, en la que puede durar más tiempo antes de terminar.

Por lo general la eyaculación precoz es producto de los malos hábitos y educación sexual experimentados en la infancia y adolescencia. Cuando al hombre se le manda el mensaje de que el auto erotismo o masturbación son malos, dañinos y pecaminosos, el varón tiende a practicarlos con ansiedad y culpa, lo cual propicia que lo haga con rapidez. Al hacerlo de este modo, se va instalando un mal hábito que repercutirá en sus relaciones sexuales con su pareja, pues se queda afianzada la idea de que el sexo es malo, pecaminoso y culpígeno y que mientras más rápido se desahogue más pronto se librara de la ansiedad. Se convierte en una especie de reflejo condicionado que en ocasiones provoca que, ante la sola idea de la relación sexual, se eyacule sin control, incluso antes de la penetración, lo que se llama eyaculación “in portas”, con la consiguiente culpa, ansiedad y frustración de ambas partes. Él se siente frustrado y enojado por no haber podido lograr su deseo, ella por sentirse engañada, pues después de la eyaculación precoz, el varón suele perder interés en las relaciones, además de que se siente avergonzado y fracasado, por lo que ni siquiera intenta complacer a su pareja manual u oralmente.

En muchos de los casos en los que el problema se debe a malos hábitos, también existen miedos inconscientes e irracionales a la mujer y a sus genitales. Se cree que la vagina es un territorio oscuro y amenazador, que le puede causar algún daño al pene, se tiene la fantasía de que es una boca dentada que podría morder al pene, también se llega a creer que podría succionar la virilidad y por ello las relaciones se tienen con angustia, razón por la que se pierde el control de la eyaculación. En otros casos, el varón eyacula rápido porque su educación familiar le hizo creer que la mujer no debía disfrutar con el sexo, lo cual era solo para los hombres, por lo que no se interesa en complacerla y la utiliza solo como un depósito de semen. En estos casos el varón no siente culpa por ser tan rápido, puesto que en su mente existe la idea de que su mujer no necesita sentir el placer sexual. En otras situaciones, la mujer es asociada con la propia madre y la idea de mantener sexo con la figura materna genera angustia y el deseo de terminar lo antes posible, para librarse de las angustias incestuosas; se trata de un Edipo mal resuelto.

Por lo general, son las mujeres las que consultan con su ginecólogo o médico de confianza sobre este problema y son las que acuden a psicoterapia tratando de resolver el problema de su pareja que les afecta directamente, pues los varones tienden a evitar reconocerlo por la herida narcisista que esto representa para su masculinidad. Cuando ambos reconocen la existencia del problema y buscan la ayuda profesional, es más fácil lograr la solución, consiguiendo mejorar la comunicación y convivencia conyugal. Hoy en día las técnicas sexuales para corregir este problema son muy eficaces, e incluso algunos medicamentos suelen ayudar a mantener la erección y contener la eyaculación por más tiempo.

Es recomendable que si existe este problema en la pareja, se acuda lo antes posible en busca de ayuda profesional, para evitar que la relación conyugal se deteriore en detrimento del placer de ambos cónyuges.

Jun11

LA LIBIDO EN LA VIDA Y LA OBRA DE JOAN MANUEL SERRAT

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

LA LIBIDO EN LA VIDA Y LA OBRA DE JOAN MANUEL SERRAT

May19

DIÁLOGOS CORPORALES.

By Marco Antonio Perez Mora - artículos,Parejas,Psicoterapia,sexualidad

El lenguaje del cuerpo es universal, pero debe ser traducido por cada persona para que el otro (a) comprenda cabalmente lo que se quiere expresar. En las relaciones de pareja se experimentan sensaciones y emociones muy intensas que se manifiestan mediante cambios corporales. Algunos son visibles y conscientes, otros son inconscientes. En el intercambio amoroso de las relaciones sexuales, las reacciones suelen ser muy intensas y generalmente placenteras, pero a muchas personas les resulta difícil y penoso hablar de ellas. A otras les angustia registrar emociones tan fuertes y no tener control sobre ellas.

Cuando la pareja rompe con los prejuicios aprendidos y logra expresar abiertamente sus emociones y sensaciones experimentadas en el intercambio amoroso, el conocimiento de ambos propicia un enriquecimiento y fortalecimiento del vínculo libidinal, facilitando un incremento en la intensidad del goce sexual. Para lograr esto es menester contar con la confianza en sí mismo y en el otro (a), de que lo que se exprese no será usado en contra de ninguno, que será aceptado, respetado y comprendido como parte de la personalidad de cada uno.

Estallar, penetrar, recibir, contener, poseer, entregar, atrapar, son palabras que describen algunas de las emociones que se despiertan en la relación sexual y definen el placer vivido en el intercambio libidinal.

El cuerpo reacciona ante ciertos estímulos, que pueden ser placenteros o desagradables. Lo importante es saber identificarlos y poder compartirlos con la pareja para que ésta los conozca y los realice, o los evite en su práctica sexual. Poder registrar en qué partes del cuerpo se disfruta más del contacto, sea suave o fuerte, agudo o grave, implica tener la sensibilidad de contactarse con las propias emociones y contar con la capacidad de dejarse llevar por las sensaciones físicas, sin angustiarse por los pensamientos que acompañan a tales sensaciones. Conlleva la libertad de permitirse el disfrute placentero sin sentirse culpable, sin juzgar si la sensación es buena o mala en términos de juicios de valor social y/o religioso. En algunos casos, las experiencias corporales pueden hacer creer, a quien las tiene y a su pareja, que son propias del otro sexo y las angustias homosexuales las tienden a bloquear.

Si un hombre siente placer cuando su pareja le toca las nalgas, el perineo o el ano, puede creer que eso lo convertirá en homosexual y se negara a ser tocado en esa parte de su anatomía. Intentará evitar que su pareja se dé cuenta del gusto que ha experimentado, pues teme que ella piense que es menos masculino sí reconoce el placer experimentado en tales zonas. Algunas mujeres se inhiben de expresar el gusto que les da colocarse arriba de su hombre y sentir que lo poseen, porque creen que su pareja pensará mal de ellas. Temen que él se sienta mal o que crea que es lesbiana, por el hecho de disfrutar el frotamiento de su pubis y clítoris con las nalgas de él.

El cuerpo tiende a reaccionar ante los estímulos, caricias, besos, fantasías y pensamientos. Sus reacciones suelen pasar desapercibidas para quien las tiene y muchas veces es la pareja la que se da cuenta de ellas. Cuando expresa su percepción sobre las reacciones de su partenaire, éste suele negarlas, sorprenderse o se siente descubierto en algo que le apena o avergüenza. Sin embargo, no debería pasar nada de esto, pues son reacciones propias de la naturaleza humana. Es normal, sano y hasta recomendable entrar en contacto con nuestro cuerpo, para reconocer aquello que nos complace y lo que nos incomoda en el intercambio amoroso con la pareja.

Es conveniente, y hasta imprescindible, saber reconocer lo que gusta en uno mismo y conocer lo que a la pareja le agrada para poder recibir y brindarle un mayor placer en el intercambio sexual. El cuerpo habla por sí mismo, pero es necesario que su lenguaje se verbalice para que la pareja lo conozca, acepte y comprenda. Si se aprende a traducir adecuadamente lo que el cuerpo registra, el otro (a) conocerá de viva voz lo que es agradable y placentero, así como aquello que incomoda o molesta en las relaciones sexuales.

Las parejas podrían hacer el ejercicio de tocarse todo el cuerpo e irle diciendo al otro (a) lo que se va experimentando. Cómo se sienten las caricias en el cuello, en el vientre, en los senos, en los pezones, en la nuca, en las piernas, en las nalgas, en el pubis, en las manos, en los dedos, en los pies, en el pene, en los testículos, en el perineo, en el ano, en los codos, en la cara, en la boca, en la vagina, etc. Es recomendable que se tenga un lenguaje claro y llano. Que se nombre a las partes del cuerpo pos su nombre, al pene, pene y a la vagina, vagina. Que se dejen a un lado las inhibiciones, las angustias y los temores a lo que dirá o pensará el cónyuge. Es mejor preguntarle a la pareja qué piensa de lo que se ha manifestado. ¿Le parece normal, raro, agradable o rechazable, lo que se ha expresado? si es así habría que dialogar al respecto. ¿A alguno de los cónyuges le desagrada que al otro le guste algo en particular? Si así fuera, es buena oportunidad para charlar sobre el asunto y sobre los propios prejuicios y temores.

También se debe ser consciente que cada persona es un ser único y por lo tanto responderá de manera particular a ciertos estímulos. Lo que a uno le agrada puede ser que para el otro sea totalmente indiferente o hasta molesto. Por ello es conveniente mantenerse con una actitud abierta, sincera, honesta, receptiva y respetuosa de lo que la pareja manifiesta, respecto a su lenguaje corporal y su manera de traducirlo en palabras.

Nos o guste o no, el cuerpo tiene su propio lenguaje. A veces una caricia, un movimiento, dicen más que mil palabras. Sin embargo, es recomendable hablarlo, clarificarlo y puntualizarlo, para no permitir los malos entendidos, que solo generan falsas interpretaciones y desencuentros amorosos. El cuerpo tiene su propio lenguaje y conviene saber descifrarlo y compartirlo con la pareja.

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artículos

EL SEXO ORAL.

EL SEXO EN LA VIDA Y LAS CANCIONES DE JOAN MANUEL SERRAT.

LA VIDA SEXUAL Y AMOROSA DE JOAN MANUEL SERRAT

En la canción, “La primera” de su disco en catalán “Per el meu amic” de 1973, refiere su primera experiencia sexual con la prostituta y deja sentado que no fue lo mejor para él. Curiosamente es en ese mismo disco en el que aparece la canción dedicada a su maestra Conchita.

ANGUSTIA, TRAUMA, DEPRESIÓN Y LOCURA.

LAS FORMAS Y PERIPECIAS DEL PENE.

EL ORGASMO FEMENINO.

JUGANDO AL SEXO.

¿CÓMO SABER SI SOY EYACULADOR PRECOZ?

LA LIBIDO EN LA VIDA Y LA OBRA DE JOAN MANUEL SERRAT

DIÁLOGOS CORPORALES.

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